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“只要你幸福，我怎样都可以”这句话，实际是在将自己的虐待行为合理化，和“救世主情结”相似。说着“拯救人类”，其实是在把自己的自卑感合理化。
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弗瑞达·弗罗姆-瑞茨曼有一句名言：“自我牺牲型的献身精神其实是强烈的依赖症的表现。”看起来是连自我都牺牲了的献身精神，实际上是在支配对方。当然，其本人也认为自己是在为了对方牺牲自己。
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有一种父母，束缚着孩子，却会对孩子说：“我一直让你自由自在地成长。”可怕的是，情感暴力的加害者本人，也真的认为自己是在让孩子自由自在地成长。他们在束缚着孩子的同时，还要求孩子对自己给他自由这件事表示感谢。
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这种心理过程如果换成身体上的虐待，大家可能就更会明白它的可怕。这就像是在身体上虐待孩子，当孩子说疼的时候却不让他说疼，而强制让他说很享受这种虐待一样。
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久而久之，孩子一边遭受虐待，一边会感到“很享受”。这样的孩子渐渐会分不清事实真相到底是什么。这样的话，只能渐渐沉浸于自己的世界，别无他法。
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如果将被这样抚养长大的人比喻成青蛙的话，那也是一只被剥了皮的青蛙，已经失去所有的感觉。
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如果自己的感受、意见和父母的感受、意见不一样的话，就会感到恐惧。于是，在顺应对方的要求中渐渐失去自我，失去自己的感受与意志。
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失去自己的感受是一种什么样的体验，正常人可能很难理解。举例来说，就像是不知道室温是冷是热一样，没有对舒适度的判断。
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进入有空调的房间，别人会问“不会很冷吧”或是“这个温度合适吗？”但是失去自我感受的人没办法回答。他们不知道到底什么样的温度对于自己来说是合适的。
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晚上睡觉的时候不知道什么温度是舒适的，如果别人问他：“这样可以吗？”也只能回答可以。
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不知道什么温度对自己来说是舒适的，那么不管如何被问也只能回答“这样就可以”。因为没有不可以，所以所有都是可以的。但是反过来说，所有又都是不可以的。
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这个用吃饭来举例也是一样的。被问到煮到什么程度合适时，无法回答。被问到啤酒要凉的还是常温的，也无法回答。
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对于任何事，被问道：“这样可以吗？”都只能回答：“这样就可以。”因为他对于所有的事情都没有自己的喜恶。
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情感暴力：你会和亲近的人相互伤害吗？ 加害者也是心理弱者
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“只要我牺牲自己的话……”说这样话的人，其实是在将周围的人踩在脚下而只想要自己幸福。因为真的想要牺牲自己的人不会说这种话。
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但是这里最有问题的是，会说这种话的人，在意识上确实是这么想的。如果被人说“你这种行为太狡猾了”，他是绝对不会承认的。不仅不会承认，还会非常生气。
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这样的人绝对不会承认，他正在用“只要我牺牲自己”这样的话来支配对方，让对方按照自己的想法行动，也不会承认他是在用这样的方法向对方索求爱和关注。这样的人无论遇到什么事都不会承认“真实的自己”的心声。
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他们会依赖和自己有关系且处于相对弱势的人生活下去。这就是情感暴力的加害者的生活方式。用自我牺牲的精神去绑架别人，给别人的心中挂上枷锁。然后，让别人按照自己的想法去行动，自己反而变成救世主的样子。
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美国的著名生活咨询顾问艾伦·劳恩·麦克金斯曾经在他的著作中写过一个五十岁女患者的例子。[6]
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这位患者的母亲从来不会表现出愤怒，但却会冷酷无情地用眼泪控制别人。她一直在用眼泪控制自己的女儿。于是，这位患者渐渐失去了生活的意义，变得无精打采。
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这位母亲的眼泪实际上是一种武器，她总是在用眼泪来传达“你做出让我痛苦的事情是多么不应该”这样的讯息。这位母亲其实可以不利用眼泪，而是直接说“不要这样做”。但是，她在心理上没有完成独立，所以说不出“不要这样做”这种话。
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这种心理上的弱者总是无法直接表达自己的意志，因此最终会被身边的人所讨厌，或敬而远之。
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这种人在邻居整修房屋、搭建二楼的时候不会说“不要搭楼房”这种话，而是会说“好漂亮的房子呀，我们家都被挡在阴影里了，更见不得人了”。
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