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前不久，我在一个僻静的地方上一个名为“苏菲营”的课程。苏菲，是土耳其等国的一种修行办法，被视为“西亚的禅”。如果说，我们文化中的禅修，是通过静的方式修行，那么，苏菲就是通过动的方式去修行，而两种修行的目的却是一样的——放下小我。
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只动了一天，我便感觉累极了，于是坐在宾馆的沙发上休息，这时接到了同学L的电话。L有满腹的牢骚，在电话中，他向我声讨某某银行，说他刚去了西欧，而有500英镑的费用涉及某某银行，明明是银行的工作人员做错了，但他们不仅不道歉，还特傲慢。
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接着，他又向我声讨很多“有关部门”，说在中国做生意实在太难了。
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放在以前，我会认真地听他诉苦，然后帮他分析一下事情的缘由，但现在我不再这么做，不仅是因为累，也因为我知道，听别人声讨另外一个人，一般都是浪费时间。
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于是，我直接打断他说：“哥们，你说得有道理，但你这么说的时候，我有了一个感触，不知道该说还是不该说。”
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“哦，是吗？”他回答说，“说吧，有什么不能说的？欢迎！”
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“你怎么变成了一个‘愤中’？”我说。
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我之所以这么说，是因为L以前是一个非常温和而宽厚的人，他很少表达他的怨气。现在，已35岁的他，却变成了一个充满愤怒的男人。
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我的质疑让他也感觉到有点惊讶，他说，难道不应该愤怒吗？谁遭遇了像他那么多不舒服的事，都会对银行和很多“有关部门”生出怨气的。
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“你的怨气主要是针对银行和‘有关部门’吗？”我反问他，“你不妨静下心来问问自己，你的怨气的主要来源是哪里。”
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在电话那头，他静了一会儿说：“是的，我的怨气的主要源头不在这里。”
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“好人”们常玩抱怨游戏
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这答案我料到了，因为我对他比较了解，明白他的怨气主要来自家中。L是一个很会为别人考虑的人，尤其是一个很顾家的人，然而，现在我发现，无数像他这样的“好人”到了中年和老年后会有一个特殊的心理逻辑结构，这可以称为“怨气形成的三部曲”：
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1.活着是为了别人。
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2.我已经奉献了这么多，你们应该为我考虑。
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3.你们没有为我考虑，所以我有满腹怨气。
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其中的第二个环节是隐蔽的，“好人”们通常不会将它表达出来，他们无意中在玩一个游戏——“我为你做了这么多，我不说你就应该知道为我做什么”，但通常别人都不会响应他们这一隐蔽的渴求，这最终会导致“好人”们的怨气，以及伴随着这一怨气的自恋感——“我是多么具有奉献精神的好人啊，你们都欠我的” 。
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这种怨气是一个逐渐积累的过程。小时候，因为怨气不重，我们可以心平气和地做“好人”。随着年龄的增长，我们发现，做“好人”并不能自动带来价值感和别人的尊重，相反别人会“对不起”自己，这令自己逐渐感到绝望，绝望到了一定地步，这种怨气就会爆发出来。
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怨气爆发得越早越好，因为这意味着改变的契机。我发现，许多“好人”是到了30多岁后才开始爆发。这仍然算好的，如果到了五六十岁甚至七八十岁再爆发，那就很可惜了。
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作为L的同学兼好友，我好像一直在等着他的怨气发作，而这次是一个很好的机会，所以我很自然地点破了他这个隐蔽的心理游戏。
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L的这种“为了别人而活”的逻辑，在我们的文化中非常常见，因为我们将这个视为“好”，而将“为了自己而活”视为自私，视为“坏”。然而，我在心理咨询中发现，除非一个人真正抱定“为了自己而活”这个理念，否则好的改变很难发生。
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因为，“为了别人而活”，这种观念貌似是奉献精神，但其另一面是“我的不幸是你导致的”，所以“好人”们在咨询的一开始很容易将责任归咎于他人，这也意味着推卸责任，于是成长很难发生。
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一个美极了的蜕变梦
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类似的故事也发生在我的一个来访者F身上。F是一个依赖者，她的核心问题是，每当她要为人生做选择时，她都会陷入极大的犹豫中，因为她发现，每一种选择都会有人受伤。
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于是，在长达一年半的时间里，尽管她的人生遇到了很大的难题，迫切需要她做选择，但她仍然处在一种动弹不得的处境中，没有做出任何选择。
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