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自相识后，男友多次提出想带林雪去他家。通常，这是迈向婚姻关系的一个重要标志，但林雪每次都拒绝了男友，她说“我不是那么想去”。“为什么不想去呢？”我问林雪。
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她勉强承认，她对男友缺少感觉，而且“他的工作一般，前途渺茫，我不是很看好”。
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事情再明确不过了，林雪显然是想和男友分手。
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但是，林雪自认是一个善良的女孩，而且朋友们也都这样说她，她喜欢自己的善良。
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这样问题就来了——她想在分手这件事上留下“善良”的名声。又想分手，又想留“善良”之名，而男友显然又爱她，那怎么办呢？最好的办法就是，男友有了第三者。
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所以，林雪才会对他说，你去找别的女孩吧，我们不合适。
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所以，林雪会梦见男友有了第三者。
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梦是愿望的实现。男友有第三者，这也恰是林雪藏在潜意识浅层的愿望。当这个愿望实现后，她就可以一箭双雕了：理所应当地分手，并且没有任何内疚感。相反，还会有道德上的优越感。
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这是很微妙的心理。尽管她对男友说，你去找别的女人吧，但她又说：“如果他做了错事，出现这种情况（找了新欢），我会恨死他，我会毫不留情的！”
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在电话中，即便在这个时候，已经明显有了强烈情绪的林雪仍然没有说出“分手”两个字。
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或许，对于她来说，分手是一个道德上的巨大污点，自己决不能这样做。最好是男友找了第三者，而且还是男友提出分手，那样“我会把一切责任都归咎到他身上”。
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也就是说，在结束感情这件事上，男友应该负100％的责任，而她没有一点责任，相反还是一个受害者，是一个值得同情的对象。
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但是，这种“完美愿望”是很难实现的，因为男友喜欢她，既不会去找第三者，更不会提出分手。于是，林雪只好不断地做这种怪诞的梦。
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两种心态让我们不愿提分手
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像林雪这样的心理，是非常常见的。我听到过很多故事，一些男人和女人，他们总是“被抛弃者”，尽管有过多次恋爱，但他们从来没有主动做过“感情终结者”。为了等待对方提出分手，他们可以等一年、两年、三年，甚至许多年。
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譬如，一个25岁的女孩，她21岁起就开始和一个男孩谈恋爱，那个男孩住在她家里，她的父母“像对待亲儿子”一样对待她的男友，在他毕业时帮他找工作，在他工作上遇到麻烦时帮他解决。她也无微不至地照顾男友，“自信是一个完美的女朋友”。但是，这个男孩却和另一个女孩上床了。被她发现后，他乞求她不要和他分手，因为他还爱着她。
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这个女孩说，为什么这个男孩这么恬不知耻，得到了这么多还背叛她。我问她，既然这个男孩这么糟糕，为什么不和他分手？她承认自己对他已没有爱，她的父母已经非常反感他，这个男孩也没有威胁她如果分手就报复她或家人，但她就是说不出“分手”两字。
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再谈下去，这个女孩终于承认，她最恨的是，这个没有廉耻的男孩为什么不主动滚出她的家，从她的视野消失。
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自认为在某一方面完美的人，势必在这一方面存在着严重的心理问题。这个25岁的女孩恰恰如此，她自认为是“完美的女朋友”，所以不能犯一点错误，不能像“坏女孩”一样“水性杨花”，也不能做“感情的终结者”。
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“完美的女朋友”，必然伴随着“坏透的男朋友”。否则，衬托不出她的完美来。从这一点上讲，这个女孩内心深处，或许是很依恋这个男孩，因为只有这样，她的完美情结才能得到满足。相反，如果碰上一个“完美的男朋友”，只怕她会手足无措，不知道该怎么相处。
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这是很多人提不出分手的重要原因。
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以下两种心理，往往让人做不了一个“感情的终结者”。
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第一，赌徒心理。即，我投入了10分，希望对方能回报10分，但对方却只回报了1分，我太不甘心了。于是，我继续投入，希望能拿回那没有得到的9分。但对方一如既往地不肯给予回报，于是自己的损失越来越大，而“不甘心”的心态也越来越强。
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第二，自恋心理。这样的人有另一种“完美情结”：我很聪明，我永远不会错。于是，当他们发现自己选错了一个异性时，他们会非常难过，但主要不是因这个异性带给自己的伤害而难过，而是为“我怎么会看错他（她）”而难过。由此，他们拒绝直面这个现实，相反，要么是拼命遮掩，对别人说，恋人是多么好；要么是拼命去改造恋人，希望恋人能变得好起来。但这种改造，并非是为了恋人好，而是为了满足自己“我没有选错人”的自恋心态。
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真关爱他，就离开他
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