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1701478908 再亲密的关系也需要距离
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1701478910 这是夫妻关系中很常见的一种游戏:一个人想紧紧抓住另一个人,但抓得太紧了,另一个人就会有窒息感。于是,他每隔一段时间便会莫名其妙地消失一阵子,他或许会有外遇,但很多时候,他只是去找一个独处的机会而已。
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1701478912 多数时候,是女性玩“吞并”的游戏,但也有不少男性会这样做。
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1701478914 紧紧抓住一个成年人,相对是比较困难的,但紧紧抓住一个孩子,要容易很多。于是,很多对丈夫失望的妻子,会将注意力转移到孩子身上,将渴望与丈夫融合,变成努力与孩子融合,而“我要知道你所想的一切”,便是最常见的追求融合的努力。
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1701478916 假若王女士只是在必要的时候去了解儿子,她就是一个好妈妈。但假若她在任何时候都想知道儿子在想什么,她的爱就会给人一种窒息感。
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1701478918 其实,任何一种亲密关系都需要一定的距离。甚至可以说,融合只是瞬间的,而距离才是永恒的,正如美籍黎巴嫩作家纪伯伦在《论婚姻》中所说:
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1701478920 彼此斟满了杯,却不要在同一杯中啜饮。
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1701478922 彼此递赠着面包,却不要在同一块上取食。
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1701478924 快乐地在一处舞唱,却仍让彼此静独,
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1701478926 就像连琴上单独的弦,
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1701478928 在同一韵律中颤动。
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1701478930 ……
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1701478932 要站在一处,却不要太紧密。
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1701478934 因为殿里的柱子,也是分立在两旁,
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1701478936 橡树和松柏,也不在彼此的荫翳中生长。
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1701478938 父母不必了解孩子的一切
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1701478940 一个丰富的生命是有着很多关系需求的,而不是只与父母等亲人建立亲密关系。
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1701478942 譬如,一个孩子全神贯注地看一棵树时,他就是在与这棵树建立关系。
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1701478944 这时,如果父母过来问孩子从这棵树中看到了什么,那么,父母就是割断了孩子与这棵树的直接联系。
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1701478946 很多论教育的文章都写道,父母要多鼓励孩子。但是,假若父母把这一点绝对化,无论孩子做什么都鼓励孩子,那么,孩子做事情的原动力——例如好奇心得到满足——就会被破坏,以后他做什么仿佛都是为了得到父母或他人的认可,一旦没有父母或他人的认可,他就会茫然失措。
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1701478948 在这种环境下长大的孩子,会形成一个外部评价体系,即他做事的动力都源自别人,而不是源自他的内心。
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1701478950 一个孩子只有从他的内心出发,才会形成对这个世界的独特认识,而这正是创造力的来源。
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1701478952 孩子的天赋是无穷的,但父母自以为他们了解孩子的一切,于是孩子就被限制在他们已知的平庸范围之内。父母不必渴望了解孩子的一切。难道爱因斯坦的父母能了解儿子的世界?
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1701478954 总之,在每一种人际关系中,都存在着一对矛盾:既渴望融合的瞬间,又渴望独立的空间。
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1701478956 因而,我们不能将融合视为绝对正确的东西,那样会有将爱变成吞并另一个人的危险,并势必会导致对方渴望逃离。
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