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最表面的理解是,她不相信“天上掉馅饼”,即她不相信会有好运自动降临到她头上。
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深一层的理解是,“馅饼”即爱。也就是说,她不相信爱会自动降临到她头上。她必须要主动去争取爱。但是,她又自卑到极点,根本没有心力去对异性表达爱。所以,既然爱不会自动降临,而她又不会努力争取,那么,爱就绝对不会发生了。
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这里说的爱,既是男欢女爱,更是父母等亲人给孩子的爱。实际上,一个人对男欢女爱的信心,都是来自童年时父母等养育者给他们爱的多少。若多,就有信心;若少,信心就少;若严重欠缺,信心甚至会接近零。
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像枯木一样的杨女士,她的家中有许多兄弟姐妹,而她排行中间,自然而然成了父母最忽视的那个孩子。
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复杂一点的理解是,其实她是一条安静的鱼。她知道自己这条安静的鱼是病鱼,这种病鱼没有人会去爱。所以,她也将其他安静的鱼视为病鱼,也认为这样的鱼不值得爱。
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病鱼,也是一个很深的隐喻。
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一段时间,在咨询中,和杨女士常陷入无话可说的境地。生活中,她也的确是那种很不容易发起话题的人,她会觉得自己发起的话题都没意思。
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结果,那段时间,咨询常常会这样开始:她一进来坐下,我们俩面面相觑,我等待着她发起话题,而她将球传给我说:“武老师,你想说点什么?”
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许多看起来不够有意思的来访者,也有这样的现象,他们难以发起话题,于是会在咨询一开始说:武老师,你觉得咱们该说点什么?
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这种现象的发生都是因为,来访者觉得他们的话题没意思、没意义,不值得谈。这种心理是自我价值感低的一个表现。其实,他们的任何一件事,只要能搅动他们的心,都是有意义的。
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一次咨询中,杨女士又将球传给我,说:“武老师,你想说点什么?”
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我建议她闭上眼睛,安静下来。我也一样,我们就这样安静地待着,看看会发生什么。
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闭上眼睛时,我也常常能感觉到来访者的情绪变化,并根据我自己的感觉进行调整,看看是睁开眼睛还是继续闭着。
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最初,我的头脑是混乱的、没有头绪,昏昏欲睡。但突然间,我头脑清醒过来,有股浓烈的情绪从身体里升起,又悲伤,也有巨大的愤怒。
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于是,我睁开眼睛,看到她的眼泪哗哗地流下来。她继续闭着眼睛,就这样流泪流了10多分钟。
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她眼泪基本停止的时候,我请她睁开眼睛,问她发生了什么。她讲到了生活中一件让她极其愤怒的事情。
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我有些惊讶地问她,这是一件多么重大的事啊,为何你会觉得这件事都不值得谈,而要我发起话题呢?
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她想了想,说有两个原因。
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第一,她总觉得,她的任何事情,不管多么生死攸关,对别人来说都是不值一提的。这是她极其缺乏被关注与爱的童年所形成的生命体验。
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第二,她觉得,悲伤和愤怒都是很不好的情绪,她不希望别人拿这些负面情绪影响她,她也不想拿这些负面情绪影响别人,而这次她不想影响我。
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这就是病鱼的隐喻。在她看来,一个人只要有不好的情绪,就是病鱼。但这个世界上,每个人都有种种负面情绪。负面情绪,和所谓的正面情绪一样,都是活力之河的河水。假若我们切断了负面情绪的流动,我们也就切断了正面情绪的流动,而最终,整条活力之河,日益干涸。
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她不想要别人的负面情绪影响她,于是,她就切断了与想和她联系的人的联系。
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她不想自己的负面情绪影响别人,于是,她也断掉了和自己所渴望的人的联系。
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最终,她成了孤家寡人。
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那些童年太孤独的人,都容易形成这种心理机制:我必须成为一个没有负面情绪的很好的人,我才是值得交往的人;同样的,我也只交往有正能量的人。
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