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重申一次，大脑内部各部分的联系似乎造成了人和人的这种差异。研究者们已经明白了帮我们联系情绪反应和记忆储存以及语言的大脑区域（Viamontes and Beitman 2006）。另有研究者检测了主管情绪的大脑半球与主管记忆存储的大脑半球之间的神经回路（LaBar and Cabeza 2006）。如果不具备辨认情绪反应对未来的影响的能力，我们就会失去基本的判断能力。
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让我们深感遗憾的很多冲动行为都是由于大脑相关部分无法刺激杏仁体而引起的。我们应该增强两者的联系，这样才能更加了解自己的行为，更加明白行为所导致的后果。
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狄伦的故事
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狄伦总是认为自己是个逍遥快活的人。事实上，他的大多数朋友也都是这样评价他的。以前他总是跟人开玩笑，并且很擅长让别人开怀大笑。朋友们抱怨工作或者身体上的小毛病时，狄伦总能帮他们重新变得乐观开朗，让他们恢复好心情。只有两件事是例外，高尔夫和当父亲。狄伦是个很棒的高尔夫球手，参加比赛的过程中脸上总是挂着笑容。但如果他的球没有打好，或者遇到了沙坑障碍出不来，他就会大声嚷嚷，让所有人都感觉很难受。如果某一轮有几次表现不够好，他就会丢掉球棒，有一次甚至将整个高尔夫球包扔进了球场边的小溪里。与家人相处时，情况更加糟糕。如果孩子们不听他的话，他会大声喊叫，并威胁不再管他们了。一次，在他要打自己十岁的儿子时，家人将他送到了心理医生那儿进行治疗。幸运的是，他的儿子躲过了这次挨打，但如果这一拳真的打到儿子，儿子会受伤很严重。狄伦的妻子说，如果他不马上接受治疗，她会打电话给警方和儿童保护服务处。
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治疗中，狄伦说他也不知道自己是怎么了。他说，前一秒钟他还非常冷静，而后却变得恼怒不已，忍不住要发火。他的脸色变得通红，他会做出自己所想到的任何行为。听说只要关注身体某些部位的感觉，他就能够知道自己是否在生气，狄伦深感惊讶。我告诉他，假如他的怒火升起来了，他可以观察一下，他的肚子、脖子和咽喉处会有什么样的感觉。我发现，在他对状况无法掌控的时候，他就表现得很无能、很被动，他对我的这一发现也表示很惊讶。儿子对他的挑战让他感觉自己不能再控制儿子的行为，儿子的权利将超过他自己。他感觉自己很无助，无法改变这种状况，正是这种感觉让他回忆起了自己的童年。
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尽管开始的时候，狄伦声称他无法控制自己的怒火，也不能解释他为什么会发火，但他的童年记忆里有很多逃离父亲的行为，而他的父亲也是很容易发怒的人。狄伦开始了解到，是自己的童年记忆让他无法掌控当前所面对的状况，同时也懂得在自己被动的时候，要学着提醒自己。而且，他还具备从刚开始发火就辨识出自己情绪的能力，这也帮他学着解脱，直到他恢复平静，将自己目前的经历与那些让他做出过度反应的情感记忆区别开来，对当前的状况做出更好的抉择。
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我们需要的是安抚而不是责骂
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也许，你跟其他人一样，也一直在学习理解并管理自己的情感。从书籍和文章中学习显然只是第一步，仅靠阅读文章并不能马上取得成效。这是为什么？就跟我们的记忆存储库中的其他信息一样，杏仁体接收信息的时候，可能信息只经过了一次。研究证实，情绪强烈的时候，处理并储存信息的大脑部位可能无法接通（Cyders and Smith 2008; Ochsner and Gross 2007）。即便你得到了可能对你有用的新信息，做出过度反应的时候，也许并不能够使用那些新信息，直到你自己平静下来为止。当情绪高涨的时候，可能只有大脑主管情绪和思想的两部分彼此联系起来了，你才能有自我意识。
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孩子创造神经回路，父母能做什么
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理论家们对创造最理想的神经回路兴趣浓厚，这不是什么新鲜事。孩子们遇到情感压力的时候，父母处理的行为方式尤其重要。安全感是让孩子们的头脑形成思维和感觉交流回路的促进因素（Cicchetti and Tucker 1994; deZulueta 2006）。父母有责任心，家庭生活稳定的孩子比那些经常被忽略或在需要安慰的时候遭到责骂的孩子更能够面对压力和挑战。
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那些在父母的帮助下能迅速恢复平静的孩子，比那些父母只知道操心焦虑的孩子在情感上更有优势。孩子感觉自己在家里是受到保护的，并且能够参与解决问题，这也让他们增加了对家人的信任以及安全感。理想型的父母允许孩子参与讨论问题，允许孩子分享自己的感受，而不会拒绝孩子的这些要求，或者对这些要求感到不知所措。恼怒或者替孩子焦虑的父母只会让孩子确信，分享自己的感受是危险的。父母不能无视孩子的情绪表达，而是需要安抚孩子，帮助孩子厘清自己的感受、恐惧，帮助其解决问题（D. J. Siegel and Hartzell 2003）。
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布伦达的故事
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刚开始接诊布伦达的时候，我就注意到了她的健康状况。过去的一年里，她患上了多种传染病，头痛欲裂。有一次，背部痉挛导致她卧床一周。她很瘦弱，她告诉我，她经常感觉肠胃不适，还有肠道易激综合征。作为两个学龄前儿童和一个十岁大的多发性抽动症儿童的母亲，她感觉很有压力。我很快就了解到，除此之外，她还面临着财政和婚姻危机。布伦达没有什么朋友可以跟她聊天，于是她经常将自己的感受压抑在心里。
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我向布伦达了解关于她父母的情况，并问她，小的时候，她的父母是否乐意帮她缓解压力。她回答，她的母亲非常乐意帮助她。但她跟母亲说受到了老师责骂或者没有受邀参加朋友的聚会时，她的母亲就会很恼火，好像受到不公正对待、被人遗忘的是母亲自己一样。她从不顾及女儿的感受，反而会变得恼怒，然后就开始咒骂，并做出各种让布伦达恐慌的行为。母亲的恼怒可能会持续好几个小时，最终，反而是布伦达用尽各种办法去安抚。这样的经历告诉布伦达，与人分享自己的感受不如将它们藏在心底。
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情绪低落
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遗传因素、脾性和环境因素都对孩子感受到的压力有影响。但是，处于恼怒或者反抗情绪中，无法受到安抚的孩子只能长期处于压力的状态。情绪膨胀到无法忍受的时候，就会情绪低落（Krystal 1988; van der Kolk, McFarlane, and Weisaeth 1996）。让自己变得麻木或者完全无视压力是一种能让情绪低落的人恢复正常的策略，可是如果这样的话，大脑中的神经回路不会将主管思想和感觉的两个部分联系起来。
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南希的故事
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南希的父母婚姻关系很不好，她是他们最小的孩子。南希出生的时候，她的父母就分睡在不同的房间里，她的母亲很痛苦，因为她感觉自己被束缚在了一个她并不尊重的丈夫身边，而且她认为自己的孩子不适合在这种环境下成长。南希完全要靠自己，得不到自私的父母一点关爱和安慰，她学会了照顾自己，只关心她能够控制的事物。
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南希学习成绩很棒，也很爱运动，而且拥有一帮与自己兴趣爱好相同的朋友。她习惯了忙碌，对那些自哀自怜的人没有耐心。她极少寻求帮助，而且为自己能够自足而自豪。但自从有了男友并接受了男友的求婚之后，她的生活似乎就变得支离破碎了。为了增进关系，他向她承认，尽管之前跟她保证过只有她一个，但是他仍然跟前女友保持着性关系。南希当时就觉得头晕目眩，但却什么都没说。等到心情平复了一点，她打电话叫来了最亲密的女性好友。听着她冷静地说出事实，她的朋友很惊讶，因为南希既不恼火，也没有流泪。南希对待这件事的态度看起来很冷漠、谨慎，完全没有情绪。
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她的朋友询问她的感觉，南希用一贯冷静而镇定的态度表明了她的立场，她说要继续走下去，跟他结婚。她认为，他既然承认了不忠于感情的事实，那就没有什么严重的问题。接下来的几个月，南希发现，只要让自己保持忙碌，她就不必疑心重重，并能对未来保持乐观的态度。
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南希是个内向型性格的人，她会隐藏自己的情绪而不是将之表露出来。刚发现男友对感情不忠的时候，她满心焦虑。然而她却没有去了解自己情绪的来源，而是选择无视，完全忽略掉自己的感受。她的朋友询问她的感受时，她只是简单地陈述了自己所见到的事实。因为她没有童年自哀自怜或自我怀疑的经历，因此，她用了一种让自己感觉有安全感的方式去处理信息。以后，她就会明白，自己是怎样掩盖了那些情绪，而这些情绪本该用更加理智的方法去表达、发泄出来。掩盖情绪造成了一切都尽在掌控的假象，但为此付出的代价却是巨大的。麻木让人没有知觉，因此我们也无法处理那些本该重要的问题。虽然隐藏情绪看起来没有让情绪爆发出来那么有破坏性，但是无论在哪种情况下，我们大脑中主管思想和情感的两个部分都没有联系起来，我们也就无法全身心地面对整个境况。
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勇敢正视被勒索的情绪
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能够处理自己的情绪是了解自己、了解他人感受的重要途径。即便你没有出生在一个和谐的家庭，等长大后自己去创造新的神经回路也不会太晚。无论你的年龄和童年经历如何，你都有潜力去自己创造处理情绪的新机能。每一次跟关心你的人谈论你的感受，每一次从不同视角去考虑情感问题，都是在为左右脑创造新的神经回路（D. J. Siegel 1999）。
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只要完全加强大脑上下两个部分的联系，那么也可以生成新的神经回路。神经学研究显示，冲动性的和偶然性的行为是受大脑下部区域所控制的（Cyders and Smith 2008）。遇到事情时，先想一下会有什么样的后果，回忆一下我们曾经汲取过的教训，我们就激活了大脑的上半部分，这部分主管的是制定复杂的策略并计划执行（Farmer 2009）。大脑各部分的联系可以通过实践而增强，记住这一点，并且还要知道，学着怎样理智地平息自己的感情永远不会太迟。明白平息自己的感情是可行的这一点，是近几十年来最有潜质的新发现，它也能帮你学着理解并克服过度反应。
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