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焦虑是一种面对已知威胁时产生的情绪反应，而取得控制权则是避免这种情绪的唯一途径。如果你首先处理的是那些让你感到焦虑的因素，你在重新夺取控制权的情况之中就会更加轻松自在。通常，在一个大型团队中，只要知道团队的发展情况，有一个自信的领导，那人们就会有安全感。例如，医生们已经明白，把病情详细地告诉患者会让他们更加顺从，花时间去解释诊断过程或治疗方案，病人们更容易接受诊疗指导。我们可能都不喜欢待在封闭的病房里，忍受医生们的大呼小叫，但如果我们知道不需要长时间待在医院，而且除了休息时要待在病房，其他时间不受太多限制，这样我们就不会太过担心自己的病情。明白接下来状况会变成什么样也能减少我们的无助感和忧虑感，在无法掌控局面时，我们很容易产生这两种感受。
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和亲密的人争夺控制权
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小时候，家里的一切都由父母做主，这样孩子就感觉有安全保障，但随着孩子的成长，他们越来越希望获得掌控自己事情的权利。就连小婴儿都明白，他们什么时候想要人抱，什么时候想吃东西，什么时候发出最大的声音求助，以此改善自己的环境。想要的时候就去争取得到，这成为了“可怕的两岁”的孩子们主要的意愿，为了达到自己的愿望，孩子们会大吵大闹，高声嚷嚷。弗洛伊德将这种行为称为孩子趋乐避苦的本能，并认为无论受教育程度和社会地位如何，人们生来就有一种追求享乐的原始本能。坚持要得到自己想要的东西，为了确保最后的梦想成真，人们会变得争强好胜。
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家庭治疗专家就是来了解他们接诊的家庭中的权利结构的。尽管不同文化背景下的家庭结构组成不同，但在所有的家庭中，成人应该都因自己对孩子拥有掌控权而感到开心。例如，父母会很高兴自己拥有制定和维护家庭规则的权利，这是很明显的。但看到很多父母无法做到这一点，并且实际上是由孩子们来掌控父母的，你可能会感到很惊讶。
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父母掌控孩子的后果
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随着孩子逐渐长大，他们试图让父母明白，自己已经足够成熟，可以为自己做出重要的决定，或者至少有权表达自己的愿望。他们很快就发现，为自己的决定负责就要付出一定的代价，即如果没有实现愿望会出现的后果。父母决定你是去篮球场还是电游室，但你去了之后又不喜欢他们为你做的选择，你就会责备自己的父母。但如果是孩子自己选择了去打篮球，却又玩得不开心，那他要责怪的就只有自己了——尤其可能的是，他的父母并不认为这是最佳的选择。
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如果父母没能让大一点的孩子自己做决定，并让他们自己承担做错了事的后果，那么从长远来看这对孩子是不利的。认为自己选择的才是最好的，持这种观点的父母，通常是基于自己的喜好或他们希望孩子们也能够达到他们所希望的样子。如果父母很难明白孩子跟他们是不一样的，那他们就享受不到孩子能给他们的生活带来的独特魅力。如果孩子没有达到父母的梦想和期望，那他可能就会排斥父母（也许会转而投向家庭以外的某个看起来更好相处的人），也可能为了达到父母严格的要求而放弃自己的追求，多年后，他会没有主见，会继续屈从于指责他或者让他做出让步的人。尽管他希望能够掌控自己的生活，但遇到问题时，却仍然会向那些主宰他行为的人求助。
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争夺控制权
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作为成人，你拥有了自己做决定的权利。获得驾驶证就意味着你可以控制并驾驶一辆小轿车；到了可以买酒的年纪，就意味着别人相信你可以为自己的健康生活做出负责的决定；达到参选的年龄并不意味着你可以操控整个国家，但你通过为支持的候选人投票能够获得一定的控制权。与此同时，作为成人也将我们带到了一个全新的人生舞台，这时候，我们要准备好跟另一个成人建立亲密关系。不幸的是，没有哪两个人是用同样的观点看世界的，因此，控制权再次成为了两人生活中的主要问题。
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两人结成夫妻之后，很快就发现，双方的一言一行都会对彼此造成深远的影响。夫妻俩要面对数不尽的情况，如谁负责家务，怎样跟朋友、家人相处，怎样彼此相处，怎样独处，该怎么花钱和怎么省钱，怎样装饰两个喜好完全不同的人组建的家庭。就算我们认为自己选择的伴侣跟自己很合拍，但就某些重要的事情进行商量时还是可能会爆发冲突。在这种情况下，拥有控制权就意味着拥有最终的决定权。
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在情感关系中获得控制权有很多并不光明正大的办法。由于双方都同意协商，因此两人之间的权利并不总是平等的。有些夫妻认为一方在某些领域更有经验和能力，在这些领域也就更有权威性，然而，另一方试图夺取控制权的时候，总会将局面复杂化。人们用多种方式去争取支配掌控权，如有的人变得固执己见，有的人威胁别人要给他们造成伤害，有的人酿成别人不期待的后果。另外，还有些不正当的破坏性策略，如为了达到自己的目标，男人怀疑自己的妻子或者威胁不再爱妻子，而有的妻子也试图通过请外人来帮助自己在家庭中获得胜利。
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所有这些策略只有在情感关系糟糕，双方都不信任彼此时才用得上。只有认识到我们的伴侣遇到不同的情况也会用同样的态度对待我们，才会更愿意做出妥协。靠武力或不靠谱的策略去获取自己想要的东西，只会侵害我们的情感，会让夫妻双方彼此怀疑、不信任，甚至变成敌对关系。
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在我看来，夫妻双方彼此怀疑是破坏夫妻关系的怪圈。情感关系只有在互相的信任和关爱中才能健康成长。例如，如果女朋友花了太多时间跟其他朋友打电话，皮特就会为此而心烦，他感觉这段关系受到了威胁，没有安全感，会吃醋，觉得自己不受重视。这时候，他认为他的需要没有得到满足，他被女朋友忽略了，女朋友关心的是他以外的人。皮特认为，如果把自己的感受告诉女朋友，她就会满足他的需要，同时还认为自己需要采取措施来获得女朋友的关注。如果他强势阻止女朋友与别人打电话，他的女朋友很可能会怨恨他，对他生气，有可能还会做出反击，甚至会决定再多花点时间跟同性朋友在一起，发泄对皮特的愤怒，还可能因为出于同情而暂时满足一下皮特。因此，在他们的家庭中，皮特即使夺到了控制权，也不可能获得自己真正想要的东西。
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为避免冲突放弃控制权
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了解我们争取控制权的目的很重要，了解为什么有人干脆放弃已拥有的控制权更重要。
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害怕冲突
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通常，害怕冲突的心理会让我们轻易放弃控制权。违背一个更强势的人的意愿，这让我们大部分人感觉到不安，并且在特定的情况下，我们认为是不可能做到的。
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大人恼怒的时候，小孩子通常会觉得惊慌焦虑。很多人在家里都经历过家庭暴力，并且有很多痛苦的、让人难受的记忆，都是关于父母彼此嘲笑、威胁、侮辱甚至彼此打斗的情节。见证或经历家庭暴力时，恐慌和害怕的火苗会蹿进我们的情绪“记忆库”。即便想不起来细节，那些父母的暴力行为带给孩子的恐慌感也会迅速燃烧起来。一旦头脑建立起了争吵和暴力的神经联系，杏仁体会马上感应到争吵的危险，并做出反应。避免冲突而放弃控制权变成了恰当的选择，至少也是我们首要的选择。
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害怕被抛弃
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不是通过关爱和鼓励，而是通过父母权威而获得控制权的父母可能会给孩子造成困扰。童年时，我们最需要的可能就是安全感，这种感觉是因为我们确信，只要我们需要，父母会一直在身边帮我们。当父母不能给我们安慰让我们安心时，我们就不知道该不该依靠他们。为了得到需要的安全感，有的孩子依赖父母，有的孩子则不依赖父母，并且不相信父母会为他们着想。多年后，如果你对你的伴侣拥有控制权而不满，他就威胁你结束这段关系时，那么以前从父母那里得不到安慰的情绪记忆可能会让你为避免冲突而放弃争夺控制权。
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找到权利的平衡
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如果你总认为你应该得到更好的对待，应该得到最好的一切，那达成你的愿望就更麻烦了。通常，认为自己在某些方面有资格就意味着你有自恋的倾向。自恋就是一种为了评估自尊心而过分依赖他人评价的行为。无法容忍缺陷让人很容易将情况视作“全好”或者“全坏”，这就是偏激的标志（J. P. Siegel 1992）。在自恋情结的影响下，我们可能会更关心自己的需要，而忽略当时的状况对其他人的影响（Judge, LePine, and Rich 2006）。我们可能会丧失全局观念，而更关心自己的需要。自尊受到威胁时，肯定会做出过度的反应。
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做到合理控制不是一件容易的事。这需要我们对自己真正的能力有正确的认识，并且尊重他人的竞争力，即便他们跟我们的理念或目标不相同。
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