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我发现，大部分情况下，我接诊的病人都是尽其所有做到最好的人。通常，痛苦会导致痛苦，人们总是按别人对待自己的方式去对待别人。我们认为，他人的行为带着伤害我们的目的，这时候，我们就很难原谅做出这种行为的人，但当我们认识到，别人之所以做出这样的行为，是因为也受到了怀疑和限制，以及他们所承受的负担时，就很容易原谅他们。
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损害家庭关系的“隐私”
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家庭治疗专家弗洛玛·沃希（Dr. Froma Walsh 1988）曾告诉我，她学过的最有用的课程是大学毕业时选修的人类学。学着去了解并尊重各种文化的独特性让她明白，该如何去理解她接诊的每个家庭所持有的价值和观念。即便家庭成员来自同一个民族，有同样的宗教信仰和教育程度，每一个成员的生活方式也都有本质上的差别。
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通常，我们的行为方式都会受到我们生来就接受了的家庭规则和风俗习惯的影响。例如，每个家庭在节日时会准备特定的食物，并且对恰当和不当的行为有某种道德模式的规范。家庭治疗专家们知道，每个家庭都有自己的价值观、风俗习惯、情感的惯用表达方式和隐私，每个家庭对男女双方的能力和双方应承担的家庭责任都有不同的观念。这些观念很容易被家庭成员接受，也极少受到家庭成员的质疑。通常，改变的第一步就是按照古老的观念检测它们。
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安的故事
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安·哈特曼博士讲述了自己家里的一个故事来证明这个观点（Hartman 1988）。她发现，虽然家庭成员深爱着彼此，但母亲家的成人都不喜欢用肢体语言向孩子表达爱意。他们对孩子们好像特别冷淡，只是用礼貌的话语跟孩子们说话，却不拥抱、亲吻他们。她也很疑惑，明明很喜欢孩子，为什么却要跟他们保持距离？于是她决定去探究一下与之相关的家庭中的故事。
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她母亲家最年长的长辈解答了她的疑惑。她告诉安，全家搬到美国后不久，美国就爆发了肺结核。她回忆，自己的侄女感染上这种病之后，全家都为此烦恼不已，并且准备将她送去北部的一家疗养院。去那里的前一周，他们一家为她四岁的儿子庆祝了生日。大家看起来都很开心。她回忆起在火车站送别的场景，泪流满面：她的侄女拥抱着自己的两个小孩承诺道，妈妈一定会很快恢复健康，回到你们身旁。而事实上，那个年代里，患上这种病之后存活率很低。全家人跟这位美丽的年轻母亲道别，并且也做好了最坏的打算。一年后，她的侄女果然活着回来了——完全健康，与常人无异。但她回来的第一件事就是去给自己的两个孩子上坟，因为他们在几个月前也因为感染了肺结核而身亡了。从那时起，家人们就都心照不宣地不再亲吻孩子，因为他们担心亲吻预示着孩子会死去。
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与过去讲和，就意味着我们不能按照错误的观念去思考问题，而是要承认，事情没有往好的方面发展总是有某种缘由的。回顾事情的来龙去脉跟否认发生了坏事是两回事，但是回顾却可能让失望悲观的情绪取代恼怒和愤懑。安从来也没有想过对孩子表达柔情居然有这样的事，也就不再抱怨小的时候大人们对她没有温情了，而只是为自己和所有痛失亲人的人感到悲哀。
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摆脱羞耻感和个人失败感
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与过去讲和，我们还要妥善处理关于自己失败的情绪记忆。通常，我们的羞耻感和恼怒情绪都是根据童年时佩戴的“眼镜”所看到的而产生的。孩子们总是不得不面对更适合大人面对的问题。例如，妻子不喜欢丈夫的某个特性，就会对有同样特性而犯错的孩子发火。孩子可能会觉得困惑，也许也会觉得母亲的指责不公平，同时还会产生羞耻感。成人可能会对别人的质疑和嘲笑进行回击甚至否认，而孩子却可能认为，即便母亲的话听起来很不公平，但她说的是对的。因为孩子需要得到父母的关爱，所以他可能会更倾向于接受成人的指责，生出的怒火也会自行发泄排解。
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虽然羞耻感和怒火会被掩藏很久，但当相似的情境触及了相关的情绪记忆时，这种羞耻感和怒火仍然会爆发出来。如果发生了这种情况，孩童时代的无助感、愤恨和失望也会接踵而至。
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情况糟糕的时候，我们只会掩藏自己的失败，并不去揭开掩盖物，然而一旦准备好质疑过去，我们就只好选择“战斗”了。不要轻易接受并相信别人对你的评价，而是让童年的自我去重新评估当时的状况。在很大程度上而言，这就像是对过去的结论进行新的评估。如果你能够质疑那些对你和你介意的人造成伤害的评价，你可能就会对当时的事情有不一样的理解。也许环境因素能够作为新的佐证，尤其是，你现在是一个成人，你能够理解孩子们是怎样被当作了替罪羊，成为了父母冲突的罪魁祸首。
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当我们有机会去质疑别人对自己的评价时，我们每个人都有充分的理由去审视过去。我们这样做的时候，才能明白这只是一点小事，不值得长期记在心里。即便你认为过去的行为确实应该受到责骂，难道你不认为把这种责骂放在心里太久了，是应该放下的时候了吗？
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让未来而不是过去决定你的现在
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我的病人们因为童年遭受的困难和忽略而感到过度消极的时候，我总会让他们想想未来。路易吉·博斯科洛（Dr. Luigi Boscolo 1993）博士声称，如果我们能够学着掌控，展望未来会跟回顾过去一样对我们有利。我们假设，你现在还不能决定要不要花费自己的积蓄买一个刚刚上市的法式单人扶手沙发，如果你想到原来的经历，那你可能就会想到自己曾多次为了类似的东西从商场离开，而后来你再也没找到你认为价格合适的其他同款商品，这时候，你认为如果不买，可能会为错过这么物美价廉的沙发而后悔，并且讨厌自己做一种决定要犹豫很久的性格。由于你想起了多次没有马上采取行动的经历，过去的那些记忆便加深了你对自己的厌恶，焦虑的情绪和对自己的怀疑会让你看不起自己。
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但如果你能幻想未来，你可能会发现，三个月内你就会得到一份很棒的工作，这个新职位要求你去巴黎待三个月，接受进一步的培训，随后去公司在夏威夷的总部工作。接受完培训之后，你就能去总部为了工作给你安的家生活，那个家会更现代化，会有各种豪华家具，想到这里，买新的沙发会让你犹豫吗？
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没有什么“水晶球”能告诉我们未来的样子，但你的目标明确，就能确定未来。因为过去的经历而去思考你被压抑了的本性是可以理解的，但不要只关心过去的事，而是要从过去的事中汲取教训，改变你现在的行为，确定你未来的走向。能发现现在比过去要好是很有帮助的，但我们还要向前看，你在生活中使用的策略只是定义你个性的一部分。苏珊·哈特尔（Harter et al. 1997）发现，在不同的情况下，我们都会表现出不同的自己。以某种方式活过数年之后，我们可能忘记了自己掩藏在后面的其他个性特征。植物需要合适的温度和阳光才能开花，同理，你试图重新唤醒的好的特性可能也需要一个合适的条件才能重新出现。
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自己想一想，接下来的十年里，你希望变成怎样的自己，如果你能够说出那些个性特征，那你就有了明确的目标。你不能控制周围的世界，但你对自己梦想的渴求能够赋予你做出改变的能力，让你真正变为成熟稳重的人。
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“大脑的十年”能帮我们用新的视角去理解人类所面临的苦难和对苦难的承受力。对那些面对突然而至的恼怒和失望却不知道这些情绪是从何而来，也不明白该怎样控制这些情绪的人而言，这是一个很棒的消息。
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学着制止过度行为需要耐心和坚持。心灵和身体、过去和现在，都是导致我们做出过度情绪反应的因素。我希望你能按照本书的内容去找寻将这些碎片拼凑起来的新方式，这样你就能为你自己和所爱的人创造一幅杰出的画作。
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Brown, B. 2007. I Thought It Was Just Me (But It Isn’t): Telling the Truth About Perfectionism, Inadequacy, and Power. New York: Penguin Books/Gotham.
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