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我们再针对“问题”与“情绪”要分开思考这件事来说一说吧。“问题”与“情绪”是需要不同着眼点的两件事。
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为了解决问题,不要有消极的情绪。不懂打理情绪的人,不论怎样都会心烦意乱,会习惯把情绪和问题放在一起思考。也就是说,他们在解决问题的时候掺入了情绪。
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我们是人,自然会被感情左右。我最近也在旅途中丢失了手机,变得非常沮丧,心想“啊,这下可怎么办”,没有心思去玩了,行李也被我翻了个底朝天,却怎么也找不到手机。
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不过,需要做的事也没有那么多,还是非常清晰的。我请运营商帮我停机,把有可能掉落的地方列个单子一一确认(即便如此也没有找到),挨个打电话给那些可能会联络我的人,告诉他们“如果需要联系,请发邮件给我”。
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这样一来,一想到自己“做了所有能做的事”,心情也会大幅平静下来。
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在找到电话或者买新电话之前,我的生活多少会有些不便,但是也只能这样了。这种时候,可以想着“来次不带电话的旅行也不错”,怎么方便就怎么想,把“这样也不错”这种话说给情绪听。
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如果不懂整理情绪,一味想着“手机到底放在哪里了”“我怎么会把手机给弄丢了”,就会导致不会带来任何好结果的情绪出现,还会引发更多消极的事情。在解决问题的时候,要暂时收起情绪,只需专注地思考“接下来该怎么办”。接下来,就是去做那些自己应该做的事情。
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在工作、生活和人际关系上难以疏通的都是情绪方面的问题,都是一些关于应该怎样让自己心情愉快、如果不顺利的话该如何恢复心情的问题。
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可能有的人会说,“就算你这么说,情绪也不是能轻易收起来的”。
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我明白,比如说工作上出了麻烦,会出现“这是谁的责任”“到底能不能做”等混合了各种情绪、看不清问题所在的情况。如果能自问“我最终要获得什么样的结果”,清楚地决定好目标,就可以找到解决问题的方向,也能整理好情绪。虽然不见得每一次都能干脆利落地分离好情绪,但如果努力把要解决的问题和情绪分开整理,渐渐地,解决问题和恢复情绪的时间就会大大缩短。
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整理情绪的力量 少一些好恶标准扩大心的容量
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人会按自己的好恶标准来评判他人,但如果这个标准太鲜明,就会出现问题。
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我有个女性朋友,她有一套自己的、鲜明的好恶标准。她人并不坏,但就是有很多不喜欢的人。不仅如此,她还喜欢传闲话,“听说那个男的可差劲了” “那人没什么本事还总自以为是,很讨厌”等等,表明自己的厌恶之情,会说“真是想起来就讨厌”这样的话。去聚会的时候,对自己喜欢的人,她会无限友好,对自己不喜欢的人则是“我不想和那个人说话,咱们去那边吧”,从而避开对方。而如果对方主动过来说话,则会以爱理不理的态度对待人家。对方可能也会因此而感到不快,但她本人应该是最不高兴的一个。
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有诸多好恶标准的人,会将错就错地说“这就是我的性格”,似乎觉得“能清楚表达自己的态度是好事”,但这样做会让自己吃亏。
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试着和自己不喜欢的人说话,可能会听到一些有趣的想法,或许会得到对方的帮助。如果从一开始就拒绝对方,就实在太可惜了。
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如果在职场上也有自己不喜欢的人,就会变得更加麻烦,因为你再讨厌对方,也不得不和对方来往,烦躁感就会越来越强烈。如果不用“不喜欢”,而是用“不太擅长”这样的想法去面对对方,压力就会少一些,事态也会有所好转。
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此外,有的人自己心中有一些固有观念,比如“上司就应该是个怎样怎样的人”“一个男人就应该如何如何”,这类人也比较容易感到烦躁。
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抱着像“怎样怎样才是对的”这样的正论、“通常应该会如何如何吧”这样的一般论、“这是常识吧”这样的常识论想法的人或许比较容易感到烦躁。如果这些还是大家的共识,烦躁感正当化,情况会更加棘手。她们可能理所当然地想“男朋友一般不都会做这些事情吗”,于是会感到烦躁。但是,这些大多是我们自己一厢情愿的想法,会使得我们的视野变得狭窄。
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个人见解太鲜明,心就会变得死板、不灵活,性格往往容易变得固执。
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大部分人的期待都是会落空的,如果每个人对每件事情都存在“我可不想这样”“饶不了他(她)”的想法,那又怎么受得了?想想“我不懂的事还有很多”“还有这样的事情啊”,放低自己视角,保持心灵的弹性吧。如果能带着兴趣观察社会,就会有新的发现,学到新的东西。
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整理情绪的力量 太无私的人无法整理情绪不再迁就他人
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