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那么，你究竟该如何记住这些你希望联系的人呢？著名律师罗伯特·夏皮罗给了我们一个实用的系统。“每当遇到一个不认识的人，我都会做笔记——无论是在他们的名片上还是在一张纸上。我会记录下是怎么遇见他们的、他们的专业领域，如果是别人引荐的，我还会记录下推荐人。这有助于记住我与他们之间的联系。如果我们在一起吃饭，我会记下还有谁一起吃饭。我把这一切都给我的秘书，她会将这些打印出来，存入到我的联系人列表。”
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“当然，对于那些我经常见面的人，这个系统会更加复杂。当我最终了解他们时，我还会在联系人列表上增加他们配偶的名字、他们孩子的兴趣、我们一起做事时的地点与时间，也许还有他们的生日。”
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辉瑞制药区域医疗产品专家戴维·戈尔德，也采用了类似的方法。“假设我在2008年遇见了威尔先生，我会在手机备注程序上写下我们谈话的内容，然后发送给我自己。然后，当我在2013年再次见到他时，我可以说‘我记得我们曾经谈过纳曲酮之类的话题。’”这不仅为我们的沟通提供了背景，也提供了连续性。这种方式帮助我们的大脑厘清了头绪，也深化了两次会面与交流。
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纽约大西洋唱片公司的董事长兼首席执行官克雷格·卡尔曼——他的职业生涯依赖于能够保持数量庞大的联系人：经纪人、经理、制片人、员工、业务同事、电台经理、零售商，以及许多他标签上的音乐家，从艾瑞莎·富兰克林到芙洛·里达，从齐柏林飞船乐队到杰森·姆拉茨、布鲁诺·马尔斯、米西·埃莉奥特。卡尔曼拥有一个多达14000人的电子联系人列表。这些文件可能还包括他们上一次谈话的时间，以及他们是怎样与数据库中的其他人联系在一起的。计算机带给这种规模的数据库最大的优势在于，你可以根据几个不同的参数进行搜索。一年之后，卡尔曼也许只能记住刚刚见过的人的一两件事情，但他可以搜索联系人列表，找到正确的词条。他也许只记得一年前他们在圣莫尼卡吃过午餐，或者他通过昆西·琼斯认识了一个人。他可以搜索联系人见面的最后时间，确定有哪些人他已经很久没有见面了。
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正如我们在第2章所看到的那样，当界限灵活模糊的时候，分类是最有用的。社会分类因此获益良多。朋友这个概念取决于你离家多远，你的社交生活有多繁忙，以及许多其他因素。如果你在布拉格旅行时碰到一位高中时期的朋友，你会很高兴地与他一起吃晚餐。但是回到家，你认识许多你愿意与其共度时光的人，你也许再也不会跟他一块出去。
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我们会根据不同的动机和需要来组织朋友关系。这些可能出于历史原因（我们与学生时期的老朋友一直保持联系，我们喜欢维持早期时代的感觉）、互相倾慕、共同的目标、物理吸引、互补的特征、追求更高社会地位……理想状态下，朋友是那些跟他们在一起我们可以卸下防卫，做真正的自己的人（可以说，亲密的朋友是可以让我们进入神游模式的人，跟他们在一起，我们可以自由调节注意力模式，而不会感觉尴尬）。
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显然，友情也会通过共同的爱好与憎恶对象而发展起来——我们很容易跟那些喜欢与自己做相同事情的人成为朋友。但这也是相对的。如果你是一位绗缝爱好者，镇上只有一个人跟你有相同的爱好，这个相同的爱好会让你们走到一起。但在绗缝大会上，你也许会发现某人的品位更适合你，因此你们有更深厚的基础，这也会无形中让你们联系得更紧密。这就是为什么在布拉格时一个来自家乡的人会成为你所欢迎的伴侣（终于有人会说英语了，可以跟我谈论超级碗比赛了）；这也是为什么当你回到家时，你对这位朋友的兴趣会减弱，因为这时还有更多与你拥有相同兴趣爱好的人。
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由于我们祖先所在的社交群体变更很慢，他们一生遇见的都是几乎相同的人，他们几乎可以记住每一个需要记住的细节。现在，我们中的许多人发现，自己越来越难记住所认识的人以及新认识的人。认知神经学告诉我们，我们应该外化信息，清理大脑。这就是为什么罗伯特·夏皮罗和克雷格·卡尔曼会在通信录中记录背景信息，例如他们在哪儿认识新朋友、具体谈论了什么、是谁介绍他们认识的。此外，文件中的小标签和小备注可以帮助我们组织词条——工作上的朋友、学校认识的朋友、儿童时代的朋友、闺蜜、熟人、好朋友——当然你也可以为一个条目添加多个标签。在电子数据库中，你不需要对条目进行分类，你只需要搜索感兴趣的关键词。
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我意识到这也许看起来像是一种繁忙的工作——你花时间组织社交世界的数据，而不是真正花时间与他们待在一起。记住生日、记住某人最喜欢喝的酒，并不会与生活相矛盾，也并不意味着我们必须紧密安排每一次相遇。这只是在组织你所拥有的信息，让这些自发的交往变得更具情感意义。
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你不需要像大西洋唱片公司首席执行官那样在联系人列表中记录如此多的联系人，不需要被工作、家庭、时间、压力所压榨，让你无法拥有你想要的社交生活。第3章提到的《财富》100强老总的秘书琳达提供了一种实用的办法，可以帮助我们与大量朋友和社交联系人保持联系——使用备忘录。一个备忘录就是一个提醒，一个能够唤起你记忆的东西。它在论文与电子日历中运用最为广泛。你可以设置一个频率——例如两个月——你希望联系朋友的频率。如果自从上次给他们发一条消息、一条短信、打一个电话，或者在脸书上给他们留言之后，你一直没有联系他们，这个提醒就会发挥作用。如此反复几次之后，你会发现自己已经习惯了这种节奏，你会开始希望按照这种方式保持联系；他们甚至会开始反复联系你。
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记忆外部拓展并不仅仅包括人造器具，例如日历、备忘录、手机、钥匙扣、索引卡——它还包括人。教授就是其中的一个典型，他知晓你几乎不会用到的那些晦涩难懂的信息；你的配偶可以记住你最喜欢的波兰饭店名称。这种将人类囊括进记忆外部拓展的方式，学术上称其为交互记忆，包括社交网络中存在的人类所了解的你所需要的知识——例如，如果你没有杰弗里的电话，你可以找他的妻子帕姆、孩子赖德或者亚伦。如果不知道今年加拿大感恩节是在哪一天（你正好不在电脑旁），你可以问你的加拿大朋友伦尼。
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关系亲密的夫妻会相互分担他们需要记住的东西，他们有一种默契，甚至不需要给对方分配任务。例如，大多数夫妻都有自己擅长而另一方不擅长的区域，双方都知道这一点。当这对夫妻遇到新信息时，擅长的一方会承担起记忆的责任，而另一方也会让自己的另一半承担起这样的责任（这样可以免于他们自己记忆）。当出现夫妻双方都不擅长的新信息时，他们就会商量谁来承担责任。这种交互记忆策略确保了至少夫妻双方有一个人已经掌握了他们所需要的信息。一些维持了很长这种关系的夫妻，如果一方死去，另一方就会对以后的生活感到无所适从。可以说数据存储的很大一部分依赖于我们人际关系的小圈子。
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与其他很多事情一样，我们能否成功组织社交世界取决于是否了解自己究竟想要什么。作为灵长类动物的一种遗传，大多数人都希望自己能融入某个地方，成为其中的一员。究竟属于哪一个群体，也许对有些人来说很重要，对某些人来说却不那么重要，只要我们是群体的一员、还未完全独立出来。尽管个体之间存在区别，但如果长期独自生活，会造成大脑神经化学的改变，最终导致幻觉、抑郁、自杀念头、暴力行为，甚至是精神病。社交隔离也是心脏骤停和死亡的风险因素，其危害甚至比吸烟还大。
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尽管大多数人都相信自己宁愿选择独自生活，但我们并不总是知道自己需要什么样的生活。在一次实验中，研究人员问那些上下班的人，他们究竟愿意与旁边的人聊天还是独自一个人坐着。大多数人都表示，他们宁愿自己一个人坐着——但必须与邻座的人聊天，想想就让人觉得厌恶（我承认我肯定也会这么想）。然后，研究人员将这些人分成了两部分，一部分独自坐着享受他们的孤独，另一部分人与邻座的人聊天。实验证明；与邻座聊天的人在上下班过程中会更愉快。这个结果并不是因为人的个性差异——无论测试者是开朗还是腼腆、外向还是内向，这个测试结果都经得起检验。
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物种存在的早期，为了保护自己的群体不受猛兽和敌对部落的入侵、分享有限的资源、养育后代，以及治愈伤病，人们必须群体居住。社交网络能够满足人们深层次的生物需要并激活大脑前额叶皮层，以帮助我们定位自己与他人的关系，并监督我们的社会地位。这也激活了大脑边缘系统的情感中心，包括杏仁核，帮助我们调节情绪。这种归属感让我们感到舒适。
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让我们再来看看社交网站。2006—2008年，MySpace是世界上访问人数最多的社交网站，也是美国访问人数最多的网站，甚至超过了谷歌。现在，它就像是一座鬼城，空旷的街道上飘荡着一阵阵阴风。因为脸书快速增长并使之成为最主要的社交网站，目前它每月拥有超过12亿活跃用户，超过世界人口的1/7。脸书是如何做到这一点的？它满足了我们的新奇感，满足了与他人联系的渴望。它使我们能够只花一点儿时间，就与大量的人保持联系（对于那些真的只是想一个人待着的人，他们也可以与其保持联系，而无须真正看到他们）。
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我们一生都在试着记住别人，在无数小纸条上记录别人的电话与地址，现在你可以通过搜索他们的名字进行查询，看看他们在干什么，或者让他们知道你在干什么。这一点也不麻烦。记住，之前生活在小群体中时，我们一生所认识的人就是那些从小就认识的人。但现代社会却不是这样。我们有很大的变动性：我们会上大学或工作；当组建新的家庭时，我们会离开之前的家庭。我们的大脑带着一种遗留的原始渴望，渴望知道生命里的人会在哪儿结束关系，会在哪儿重新联系上，这样就可以获得一种解脱感。社交网站让我们不用花太多时间就能实现这一目标。另外，正如许多人所看到的那样，出于某种原因，我们会跟某些人失去联系。这是一个自然选择的过程：我们不会与那些不喜欢的人，以及那些随着时间流逝与自己相关度降低的人保持联系。现在，他们可以找到我们，他们也会希望找到我们。但是对数以百万的人而言，利大于弊。我们可以得到新的消息，就像街头公告员或发廊八卦带来的消息一样，这些消息持续进入我们的平板电脑与手机。我们可以定制这些消息，联系那些想联系的事情，以及我们最在乎的人，这是我们的社交自动收报机。它并不是人与人之间联系的代替，而是一种补充，一种与那些遥远且繁忙的人保持联系的简单方式。
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但这当中也许存在着某种幻觉。社交网络供应商提供了宽度，但没有提供深度。我们渴望的是面对面的接触，虽然网络沟通可能剥夺了部分我们在这方面的渴望。最后，网络沟通成为一种补充，而不是面对面沟通的一种替代。电子沟通的代价也许是进一步限制了我们与他人沟通的生物能力。另一种被替换的跷跷板就是我们的注意力。
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除了成为社会一员这一最基本的渴望外，大多数人还有更多的需求——有可以一块儿做事的朋友，有可以一块儿度过休闲、工作时间的朋友，有了解我们会遇到的困难并提供帮助的朋友，有可以给我们提供实际帮助、赞扬、鼓励、自信、忠诚的朋友。
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除了陪伴，夫妻之间还需要一种亲密感，这种亲密感让另一半可以分享我们的个人习惯与想法——快乐、痛苦，以及害怕受伤的感觉。亲密感也包括形成某种默契——笑话中隐含的意义，只有你的另一半才懂得的一瞥——类似于某种心灵感应。亲密感让我们自由选择愿意保持亲密关系的人群（不需要展现虚假的自己），也让别人拥有这样做的权利。亲密感让我们可以自由谈论那些对我们很重要的事情，对情感问题采取很鲜明的立场，而不需要担心会被嘲笑或拒绝。所有这些都是一种典型的西方看法——其他文化也许会认为亲密感并不是必需的，甚至不会这样定义亲密感。
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男人和女人对亲密感也有着不同的看法，这一点也不奇怪：女性比男性更注重承诺与沟通的连续性，男性比女性更看重性亲密与身体亲密。当然，亲密感、爱、热情并不总是会同时出现——它们属于完全不同的维度。我们希望友情与亲密感包含着互相信任，但实际上并不是这样的。正如我们的近亲黑猩猩那样，当涉及自身利益时，我们会天生本能地撒谎（这是无数沮丧与痛心的根源，更不用说是情景喜剧的情节了）。
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与我们的祖先相比，现代亲密感更多样、更多元、更复杂。纵观历史与不同的文化，人类很少像现在这样重视亲密感。几千年来——人类历史最初的99%——除了生育与生存，我们几乎什么也没干。婚姻与配偶键（生物学家们使用的词汇）的主要目的是为了繁殖，形成社会联盟。历史上的许多婚姻都是为了在邻近部落之间建立某种联系，以防止因为资源有限引起的紧张和对立。
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我们中的许多人对伴侣的要求越来越高，这是亲密定义的改变所导致的。我们希望他们给予我们情感支持、陪伴我们、与我们亲热、提供经济上的支持。很多时候我们希望他们随时会具备各种功能——护士、咨询师、秘书、会计、父母、保护者、指南针、啦啦队长、按摩师。我们希望他们能够保持魅力，维持他们的性吸引力，希望他们能够与自己的性胃口和喜好协调一致。我们希望伴侣帮助自己充分挖掘生活的潜力。我们的伴侣也正这样做着。
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我们之所以会这样要求伴侣，原因在于我们有与至少一个人保持深层联系的生物需要。一旦这种需要缺失，它就会成为头等大事；一旦获得了这种令人满意的亲密关系，我们就可以得到精神与身体的双重收获。处于这种关系的人拥有更健康的体魄，能够快速从疾病中恢复，也能够更长寿。事实上，令人满意的亲密关系是衡量我们幸福指数与情绪健康指数最强有力的指标之一。那么究竟应该怎样才能获得这种关系，又怎样维持这种关系呢？其中最重要的因素在于我们的人格特征。
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尽管人与人之间有上千种不同，但与人保持良好关系最重要的人格品质是“乐群”。在科学文献中，乐群的基本特征是合作、友好、体贴、乐于助人——这种特质在人的一生中都比较稳定，并且在童年早期已经开始显现。乐群的人都能够控制不良情绪，如愤怒和沮丧。这种控制发生在额叶区，支配冲动控制，并帮助我们调节负面情绪。这个区域也控制着我们的执行注意模式。当额叶区受到伤害——例如损伤、中风、阿尔茨海默症或肿瘤——人类往往会最先丧失乐群这种特质，与此同时，冲动控制和情绪稳定也会受到损伤。这方面的情绪调节部分是可以通过学习获得的——获得冲动控制与愤怒管理正强化的儿童长大后通常会变成乐群的人。正如你想象的那样，一个乐群的人在维持良好社会关系中会占据巨大优势。
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