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你不需要像大西洋唱片公司首席执行官那样在联系人列表中记录如此多的联系人，不需要被工作、家庭、时间、压力所压榨，让你无法拥有你想要的社交生活。第3章提到的《财富》100强老总的秘书琳达提供了一种实用的办法，可以帮助我们与大量朋友和社交联系人保持联系——使用备忘录。一个备忘录就是一个提醒，一个能够唤起你记忆的东西。它在论文与电子日历中运用最为广泛。你可以设置一个频率——例如两个月——你希望联系朋友的频率。如果自从上次给他们发一条消息、一条短信、打一个电话，或者在脸书上给他们留言之后，你一直没有联系他们，这个提醒就会发挥作用。如此反复几次之后，你会发现自己已经习惯了这种节奏，你会开始希望按照这种方式保持联系；他们甚至会开始反复联系你。
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记忆外部拓展并不仅仅包括人造器具，例如日历、备忘录、手机、钥匙扣、索引卡——它还包括人。教授就是其中的一个典型，他知晓你几乎不会用到的那些晦涩难懂的信息；你的配偶可以记住你最喜欢的波兰饭店名称。这种将人类囊括进记忆外部拓展的方式，学术上称其为交互记忆，包括社交网络中存在的人类所了解的你所需要的知识——例如，如果你没有杰弗里的电话，你可以找他的妻子帕姆、孩子赖德或者亚伦。如果不知道今年加拿大感恩节是在哪一天（你正好不在电脑旁），你可以问你的加拿大朋友伦尼。
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关系亲密的夫妻会相互分担他们需要记住的东西，他们有一种默契，甚至不需要给对方分配任务。例如，大多数夫妻都有自己擅长而另一方不擅长的区域，双方都知道这一点。当这对夫妻遇到新信息时，擅长的一方会承担起记忆的责任，而另一方也会让自己的另一半承担起这样的责任（这样可以免于他们自己记忆）。当出现夫妻双方都不擅长的新信息时，他们就会商量谁来承担责任。这种交互记忆策略确保了至少夫妻双方有一个人已经掌握了他们所需要的信息。一些维持了很长这种关系的夫妻，如果一方死去，另一方就会对以后的生活感到无所适从。可以说数据存储的很大一部分依赖于我们人际关系的小圈子。
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与其他很多事情一样，我们能否成功组织社交世界取决于是否了解自己究竟想要什么。作为灵长类动物的一种遗传，大多数人都希望自己能融入某个地方，成为其中的一员。究竟属于哪一个群体，也许对有些人来说很重要，对某些人来说却不那么重要，只要我们是群体的一员、还未完全独立出来。尽管个体之间存在区别，但如果长期独自生活，会造成大脑神经化学的改变，最终导致幻觉、抑郁、自杀念头、暴力行为，甚至是精神病。社交隔离也是心脏骤停和死亡的风险因素，其危害甚至比吸烟还大。
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尽管大多数人都相信自己宁愿选择独自生活，但我们并不总是知道自己需要什么样的生活。在一次实验中，研究人员问那些上下班的人，他们究竟愿意与旁边的人聊天还是独自一个人坐着。大多数人都表示，他们宁愿自己一个人坐着——但必须与邻座的人聊天，想想就让人觉得厌恶（我承认我肯定也会这么想）。然后，研究人员将这些人分成了两部分，一部分独自坐着享受他们的孤独，另一部分人与邻座的人聊天。实验证明；与邻座聊天的人在上下班过程中会更愉快。这个结果并不是因为人的个性差异——无论测试者是开朗还是腼腆、外向还是内向，这个测试结果都经得起检验。
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物种存在的早期，为了保护自己的群体不受猛兽和敌对部落的入侵、分享有限的资源、养育后代，以及治愈伤病，人们必须群体居住。社交网络能够满足人们深层次的生物需要并激活大脑前额叶皮层，以帮助我们定位自己与他人的关系，并监督我们的社会地位。这也激活了大脑边缘系统的情感中心，包括杏仁核，帮助我们调节情绪。这种归属感让我们感到舒适。
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让我们再来看看社交网站。2006—2008年，MySpace是世界上访问人数最多的社交网站，也是美国访问人数最多的网站，甚至超过了谷歌。现在，它就像是一座鬼城，空旷的街道上飘荡着一阵阵阴风。因为脸书快速增长并使之成为最主要的社交网站，目前它每月拥有超过12亿活跃用户，超过世界人口的1/7。脸书是如何做到这一点的？它满足了我们的新奇感，满足了与他人联系的渴望。它使我们能够只花一点儿时间，就与大量的人保持联系（对于那些真的只是想一个人待着的人，他们也可以与其保持联系，而无须真正看到他们）。
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我们一生都在试着记住别人，在无数小纸条上记录别人的电话与地址，现在你可以通过搜索他们的名字进行查询，看看他们在干什么，或者让他们知道你在干什么。这一点也不麻烦。记住，之前生活在小群体中时，我们一生所认识的人就是那些从小就认识的人。但现代社会却不是这样。我们有很大的变动性：我们会上大学或工作；当组建新的家庭时，我们会离开之前的家庭。我们的大脑带着一种遗留的原始渴望，渴望知道生命里的人会在哪儿结束关系，会在哪儿重新联系上，这样就可以获得一种解脱感。社交网站让我们不用花太多时间就能实现这一目标。另外，正如许多人所看到的那样，出于某种原因，我们会跟某些人失去联系。这是一个自然选择的过程：我们不会与那些不喜欢的人，以及那些随着时间流逝与自己相关度降低的人保持联系。现在，他们可以找到我们，他们也会希望找到我们。但是对数以百万的人而言，利大于弊。我们可以得到新的消息，就像街头公告员或发廊八卦带来的消息一样，这些消息持续进入我们的平板电脑与手机。我们可以定制这些消息，联系那些想联系的事情，以及我们最在乎的人，这是我们的社交自动收报机。它并不是人与人之间联系的代替，而是一种补充，一种与那些遥远且繁忙的人保持联系的简单方式。
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但这当中也许存在着某种幻觉。社交网络供应商提供了宽度，但没有提供深度。我们渴望的是面对面的接触，虽然网络沟通可能剥夺了部分我们在这方面的渴望。最后，网络沟通成为一种补充，而不是面对面沟通的一种替代。电子沟通的代价也许是进一步限制了我们与他人沟通的生物能力。另一种被替换的跷跷板就是我们的注意力。
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除了成为社会一员这一最基本的渴望外，大多数人还有更多的需求——有可以一块儿做事的朋友，有可以一块儿度过休闲、工作时间的朋友，有了解我们会遇到的困难并提供帮助的朋友，有可以给我们提供实际帮助、赞扬、鼓励、自信、忠诚的朋友。
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除了陪伴，夫妻之间还需要一种亲密感，这种亲密感让另一半可以分享我们的个人习惯与想法——快乐、痛苦，以及害怕受伤的感觉。亲密感也包括形成某种默契——笑话中隐含的意义，只有你的另一半才懂得的一瞥——类似于某种心灵感应。亲密感让我们自由选择愿意保持亲密关系的人群（不需要展现虚假的自己），也让别人拥有这样做的权利。亲密感让我们可以自由谈论那些对我们很重要的事情，对情感问题采取很鲜明的立场，而不需要担心会被嘲笑或拒绝。所有这些都是一种典型的西方看法——其他文化也许会认为亲密感并不是必需的，甚至不会这样定义亲密感。
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男人和女人对亲密感也有着不同的看法，这一点也不奇怪：女性比男性更注重承诺与沟通的连续性，男性比女性更看重性亲密与身体亲密。当然，亲密感、爱、热情并不总是会同时出现——它们属于完全不同的维度。我们希望友情与亲密感包含着互相信任，但实际上并不是这样的。正如我们的近亲黑猩猩那样，当涉及自身利益时，我们会天生本能地撒谎（这是无数沮丧与痛心的根源，更不用说是情景喜剧的情节了）。
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与我们的祖先相比，现代亲密感更多样、更多元、更复杂。纵观历史与不同的文化，人类很少像现在这样重视亲密感。几千年来——人类历史最初的99%——除了生育与生存，我们几乎什么也没干。婚姻与配偶键（生物学家们使用的词汇）的主要目的是为了繁殖，形成社会联盟。历史上的许多婚姻都是为了在邻近部落之间建立某种联系，以防止因为资源有限引起的紧张和对立。
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我们中的许多人对伴侣的要求越来越高，这是亲密定义的改变所导致的。我们希望他们给予我们情感支持、陪伴我们、与我们亲热、提供经济上的支持。很多时候我们希望他们随时会具备各种功能——护士、咨询师、秘书、会计、父母、保护者、指南针、啦啦队长、按摩师。我们希望他们能够保持魅力，维持他们的性吸引力，希望他们能够与自己的性胃口和喜好协调一致。我们希望伴侣帮助自己充分挖掘生活的潜力。我们的伴侣也正这样做着。
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我们之所以会这样要求伴侣，原因在于我们有与至少一个人保持深层联系的生物需要。一旦这种需要缺失，它就会成为头等大事；一旦获得了这种令人满意的亲密关系，我们就可以得到精神与身体的双重收获。处于这种关系的人拥有更健康的体魄，能够快速从疾病中恢复，也能够更长寿。事实上，令人满意的亲密关系是衡量我们幸福指数与情绪健康指数最强有力的指标之一。那么究竟应该怎样才能获得这种关系，又怎样维持这种关系呢？其中最重要的因素在于我们的人格特征。
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尽管人与人之间有上千种不同，但与人保持良好关系最重要的人格品质是“乐群”。在科学文献中，乐群的基本特征是合作、友好、体贴、乐于助人——这种特质在人的一生中都比较稳定，并且在童年早期已经开始显现。乐群的人都能够控制不良情绪，如愤怒和沮丧。这种控制发生在额叶区，支配冲动控制，并帮助我们调节负面情绪。这个区域也控制着我们的执行注意模式。当额叶区受到伤害——例如损伤、中风、阿尔茨海默症或肿瘤——人类往往会最先丧失乐群这种特质，与此同时，冲动控制和情绪稳定也会受到损伤。这方面的情绪调节部分是可以通过学习获得的——获得冲动控制与愤怒管理正强化的儿童长大后通常会变成乐群的人。正如你想象的那样，一个乐群的人在维持良好社会关系中会占据巨大优势。
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青春期的行为都具有不可预知性，受人际关系的影响很大，很多时候，我们的反应都受到朋友的引导。真正成熟的标志是具备独立思考的能力，能够自己得出结论。事实证明，在青春期有一个好朋友，是成为一个自律的成人的重要组成部分。那些更容易被人欺负和被边缘化的人，带着这种经历生活很容易成为孤僻的人。尽管乐群对我们后期生活帮助很大，但拥有一个乐群的朋友也能够防止很多社会问题的产生，即使我们自己并不是乐群的人。拥有一个乐群的朋友会让男女孩都受益匪浅，但女孩将受益更多。
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在诸多特质中，亲密关系，包括婚姻，受一种行为经济学家称为强分类组合的特质影响。举例来说，婚姻组合会倾向于相似的年纪、教育背景和吸引力。我们是怎样在茫茫人海中找到彼此的呢？
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媒人或“婚姻中介”已经不是什么新鲜事了。《圣经》记载了2000多年前的商业化媒人，以及18世纪第一个类似于现代报纸的公开发行物，上面登载着人们（主要是男性）寻找配偶的个人广告。历史上，当人们与潜在伴侣分开时——例如，美国西进运动的早期定居者，内战士兵——都会刊登广告寻找伴侣，或者回应潜在伴侣登出的广告，他们会在报纸上写上关于自己的各种品质。随着20世纪90年代互联网时代的到来，在线约会被引入，以替代交友广告，并且在某些情况下，甚至替代媒人。网站还会使用科学的算法用以增加配对指数。
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2004—2014年，约会的最大变化在于美国有1/3的人开始网恋，10年前，这个比例还很小。这些约会中有一半是从约会网站开始的，剩下的通过社交媒体、聊天室、即时信息以及其他类似的媒体。1995年，还很少有婚姻是从网上开始的，当时的报纸会将这种行为称为某种古怪前卫甚至畸形的东西。
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这种行为改变并不是源于互联网或是约会观念的改变，而是由于互联网用户数量的改变。网上交友曾经被视为20世纪六七十年代个人广告怪异世界的一种可怕延伸——绝望的人、没有约会对象的人的最后挣扎。随着网上交流新一代的出现，网上交流变得为世人所知，变得受人尊敬，变得成为一种传统，这种蔑视才最终得以消除。此外，传真机和电子邮件这些系统，只能当大量的人使用时才可能正常运转。这一切开始于1999年到2000年间。到2014年，网上约会开始20年后，年轻的用户更容易接纳这种方式，因为在他们还是小孩时，就是互联网的活跃用户了，他们使用互联网接受教育、购物、娱乐、游戏、社交、找工作、看新闻和八卦，看视频，听音乐。
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正如之前所说的那样，互联网已经让我们中的一部分人更社会化，帮我们创建并维持了大量人际关系。但对另一部分人而言，尤其是那些过度使用互联网、性格内向的人，互联网已经让他们变得与社会接触更少、更孤僻、更容易抑郁。研究显示，大学生的同情指数正在急剧下降。大学生显然更容易设身处地为他人着想，更容易试着理解别人的感受。这一切并不是由于他们读的文学小说的数量少了，而是他们更多的时候是在独处，但自己还幻想着已经融入社会。
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网上交友与传统交友有四大差别——渠道、沟通、配对、非同步。与互联网产生之前的时代相比，我们现在能够接触到更多的潜在伴侣。我们以前接触的人局限于认识的人——同事、教友、同学、邻居。现在，许多交友网站拥有上百万用户，我们所能接触到的人的数量急剧增长。实际上，使用互联网的大约20亿人口都可能潜在地联系在一起。当然，访问上百万份资料并不等于我们可以网上或面对面约会；互联网只是让我们知道了还有哪些人可以选择，尽管你可能对那些可以选择的人并不感兴趣。
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网上交友的沟通工具让我们了解了某个人、了解了很多实际情况，让我们在面对面交流之前可以交换很多信息，还能够避免交流不顺畅产生的尴尬。数学算法配对可以让我们选择潜在的伴侣，淘汰掉那些我们看不顺眼或者不感兴趣的人。
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非同步让双方都可以在给予反应之前单独思考，可以表现最好的自己，而不会出现面对面沟通时的压力与焦虑。你是否有过这种经历：几个小时之后你发现自己还有话没说，但网上交友能够解决这个问题。
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