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曾经,我在朋友圈发表一些观点的时候,会字斟句酌,发出去了,突然意识到不够完整,或者有错别字,然后删掉、重新发。
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说到底,曾经的我,就是那么在意他人对我的看法,在意外界对我的肯定,一点轻视、一点嘲讽、一点含沙射影,都会让我受到伤害。
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我曾经那么想讨好外界。
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这个感觉,特别像神剧《黑镜》的第三季第一集。在剧中,这个世界有一套互相“打分”的评分系统,每个人见面交流,都会给对方一个评分,从一星到五星。
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女主角给别人看的照片,一定得选个漂亮的角度;哪怕蛋糕十分难吃,拍完照再吐掉;见到讨厌的同事,也要没话找话笑脸相迎,戴面具只为互刷高分。
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为了住进梦寐以求的公寓,女主角需要在短时间内取得4.5的高分,她必须刷分,也就是需要得到大批量高分用户(上流社会人士)的五星赞。她不顾一切去参加某位上流闺蜜的婚礼,这个过程中,她倒霉地遭遇了航班取消、自驾车无油、蹭车被伤害,最后甚至被闺蜜放弃……分数“急转直下”。最后,无比压抑的她,走向了极端,释放了内心所有的黑暗力量,走向万劫不复。
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急切、疯狂、不顾一切取悦这个社会,把自己活成爆款的故事,毫不励志,最后只会变成一部恐怖片。所有取悦,都是对自己的扭曲。取悦的假笑面具,戴得太久,会进入骨肉;再取下来,代价巨大。
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我有一个真正意义上的白富美朋友。在微博时代,她没有微博,在微信时代,她不发朋友圈微信。在大家都要遗忘她的状态下,一天我们见面我才知道,她默默把家族生意做上市了,还不是新三板;已经生了一儿一女。那种家庭和睦才会滋养出的幸福和恬静,是装不出来的。
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她说,我也不是刻意保持神秘,真正好友会常常相聚,自然也知道我的近况;不是很近的朋友,我也不需要她的点赞或者争议——“何必活给别人看?我知道自己过得怎样,就够了。”
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作家王欣曾经说过一句话:已经幸福的人,早已经闭嘴。
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不取悦,究竟是一种什么感觉?是完全活在自己的专注里,外界影响不了她。这种状态,类似都市里的精神禅定。不取悦的感觉就是:世界是自己的,与外界无关。
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我在后台,常常收到读者的抱怨:我为这个家做了那么多,付出了一切,但时间越久,越被认为是理所当然。这样的问题收到多了,我反而会想:我们有没有特别“圣母心”,一面抱怨男人不负责,另一面生怕做得有一丝一毫不完美,而被轻视。
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我们下意识地用付出来取悦,换取他人的感激;我们用道德成本,换取自己的家庭地位——我付出越多,你越有愧疚感,我就越有价值,理直气壮需要你偿还。
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可惜,取悦,从来无法换来尊重。
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年轻的时候,我们总会觉得,不放低姿态,就难以获取他人的认可;不付出虚伪的赞扬,就会被群体抛弃;不抱团取暖,就会处境孤独。但是,这是真的吗?
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据我观察,真正自信的人,从来不卑不亢;宁愿沉默也不说假话的人,每一句话,才分外被尊重;拒绝无关人等进入生命的人,交往的圈子反而更精准,交流也更有质量。有时候,你的圈子大了,只是代表能交心的人少了。
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取悦,从来无法带来真正的价值。
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人生是一个先做加法,但最终要做减法的过程。我现在只在意:
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身体健康。这是生活愉悦的最重要前提,自己的身体自己疼,这个权利谁都无法代替我行使。
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家人。周国平说,当我们呼唤一个人为恋人,用的是激情;当我们呼唤他们为亲人,用的是全部人生经历。下辈子,不一定还有缘分成为亲人,这辈子,我要对他们尽量地好一点。
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懂我的人。成人世界,遇到真诚,遇到爱,遇到性,都不稀奇;遇到懂得,着实可贵。
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不取悦,是因为,开始重视自己的感受,明确自己的需求;是因为,真正开始读懂了自己。记住:过得好不好,只有自己心里清楚。所有需要你取悦的人,都不是真的爱你。心只有一颗,别太累;人只活一次,要学着为自己而活。
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活到这个年龄,我已经不想再去取悦任何人了。
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