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刺激、价值与角色：伴侣难觅，是因为你搞错了它们的关系
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大部分难觅伴侣的人，要不就是刚开始就追求角色的统一，要不就是在很久之后，不愿意放手最初的刺激。
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芳芳，有房有车，高白美，年过35，待字闺中。天天央着让我们给她找对象，我们也在“卖男孩”的道路上一直加班加点，策马飞扬。她要求很具体：40以下，初婚，有房有车，身高一米八，最好是从事理科工作的，要会做饭。某日，我们终于网罗到基金男一枚，通过严格检测各项都达标，欢天喜地地送了过去，恨不得直接圆房。
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次日问感觉如何，芳芳说：“感觉不错，人也温和……但还是算了。”我都要怒了，努力地用平静的口吻问：“为啥呀？”回答：“他有点喜欢抖脚。”
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还有一对朋友，恋爱都谈了四年多，临到婚礼筹备阶段，分手了。我们一猜就中，果然是婚礼细节没有谈拢。女孩妈妈苦口婆心地说：“你现在想清楚了，你不是要一个婚礼，是要一种生活品质。最爱你的时候都没有卡地亚钻戒，该当女皇的时候都没当，一辈子的女仆一眼可见。”
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一帮朋友没有一个能说出句反驳的话，女孩哭得伤心，我们面面相觑。
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越了解世界，越懂得自己，要求越精确狭义；果酱面包和心灵鸡汤越来越难以平衡，承担的风险倒是越来越高；社会参与的建议越来越吵，选择越多却让人越无措。现代爱情，到底是让我们变得更加幸福，或是更加不幸？
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这真是个值得想一想的问题。
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悲观阵营的人认为，婚姻已经走向穷途末路，不断攀升的离婚率显示出道德败坏和责任感缺失；但乐观阵营的人持相反观点，离婚率攀升，恰好说明婚姻制度正在向更加尊重个体的方向发展，婚姻像上世纪那样饱受禁锢才是悲哀。
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不管怎样，婚姻关系在今天受到前所未有的重视，不管娱乐节目如何风起云涌，江苏卫视《非诚勿扰》依然稳坐中国收视率的第一把交椅；电视剧充斥的主题关键词逃不开婆媳关系、老少恋、剩女、离婚；法制节目越来越倾向于家庭调解节目。
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现代婚姻，人们对它寄予巨大的热情和期待，在一点挫折之后，产生的失望又超过了以往任何时候。
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看过一篇美国婚姻发展史的文章，美国婚姻历史发展经历了三个阶段：
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从美国建国到1850年左右的“制度化婚姻”：个体农户是最普遍的家庭形式，人们对婚姻的主要需求围绕着“吃、住、免受暴力侵害”。
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1850年以后，男性越来越多地出去打工，社会分工差别扩大，有了足够的基础和条件后，人们追求“友伴式婚姻”。
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1965年左右到现在，婚姻的制度色彩在淡去，美国人日益重视婚姻中的“探索、尊重和个人成长”，婚姻进入“自我表达阶段”。
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所以，当我们喊出“我不一定要结婚，但我要因为你，成为更好的人”这句话的时候，只是在走别人走过的老路。这没什么不好，但问题是，我们追求的到底是“一开始就认定的完美”，还是“携手探索丰富多彩、纷繁复杂又激动人心的漫长一生”？
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2015年的一部电影——《歌曲改变人生》（又叫《再次出发之纽约遇见你》），讲述了女主人公格雷塔不顾一切跟着想成为摇滚巨星的男友来到纽约实现他们的梦，最终她被抛弃了。困顿中的格雷塔遇到潦倒的前金牌制作人丹，丹发掘了她的音乐才华，赋予这段岁月特别的意义。
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电影结尾，格雷塔和丹并没有在一起，但这段旅程使得丹重新审视了婚姻的意义，并最终放下妻子多年前出轨的芥蒂。当我忍不住站在丹的视角把人生回看一遍的时候，难免几多唏嘘。
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是什么使得他可以在一段有瑕疵的婚姻中，怀着隐忍坚持20年之久？面对诱惑，不以放纵解决问题？因为他懂得风情，更懂得爱。他很清楚，婚姻的真相是：进可解衣扣，退可懂人心。
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我们不能只知道羡慕精英阶层表面上所拥有的更为丰富的物质基础和社会资源，更要研究他们为家庭生活的传承保持的特质——愿意共同探讨和修正的意愿、韧性、等待的智慧，以及宽容。
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芳芳还是频频相亲，继续总不如意，甚至开始觉得没有一个人能让她有继续聊下去的愿望。某日出门办事，外面突然大雨，遇到了很久之前的一个相亲男。
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用她的原话描述，这个相亲男见完之后都想不起穿什么衣服，还谈什么心动？
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彼此有些尴尬，但又不能不说话。哪儿也去不了，天色又晚，就钻进边上一家韩国烤肉店，边吃边随便聊。相亲男说起对她的印象不好，因为他讨厌优越感太强的女人；芳芳也不甘示弱，说没见过哪个男人第一次吃饭就要AA。
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他们从坦白对对方的感受开始，聊到共同的海外求学经历，吐槽北京的雾霾以及逼婚的爸妈……玻璃窗上是白茫茫的雾气，他们一边假装大口喝酒（实际只是很小口地抿），一边谈着各自的得意失意……
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闺蜜说，那天晚上，不仅对他刮目相看，甚至对自己之前相亲心态的反思，也渐渐深化而明确起来。
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