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1701566201 什么是公平?按百度里的解释,它指所有参与者的各项属性(包括投入、获得等)的平均。这是一个绝对理性的概念。
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1701566203 想象一下,假如婚姻是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例:当全职主妇的时候,她获得了物质保障;现在,她不满意这个状况,又不愿意结束这个契约,那么最公平的做法就是,接受这个契约的附加条件——你还要获得物质,又离不开这份爱的依赖,那就接受分享爱的不完整。
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1701566205 如果我们一味强调公平,婚姻就是赤裸裸的竞争,实力强者制定规则,实力弱者选择闭嘴。
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1701566207 可是婚姻,真的可以这么理性吗?婚姻,从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。
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1701566209 婚姻不是讲公平的地方,是讲爱的地方,是讲妥协和融合的地方。
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1701566211 我们在婚姻里计较那么多,却忘记了婚姻的本质——无非是让我们找一个闭上眼睛,依然可以信任的人;一个回到家,觉得放松的地方;一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。
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1701566213 所以,美美说得很对,外人大可以有看待婚姻的通用标准,但在你们两个人之间,过分强调公平,强调量化,强调回报,这是无比愚蠢的事。
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1701566215 为了公平把婚姻搞丢的人,我见过很多。
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1701566217 洁跟公婆住,工作很稳定,所以会比较多地照顾孩子。由于为家庭付出更多,她天然有一种道德优越感,觉得老公应该多补偿她才符合公平原则。
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1701566219 老公第一次面临重要升迁,她全力阻止,原因是老公周末要值班,她要自己送孩子早教,不公平。老公第二次面临重要升迁,她没拦住,老公去了,工作确实变得更忙碌。她感到愤愤不平,各种挑剔老公,而让老公不快乐,她就会得到某种心理补偿。老公晚回来了,给脸色;老公好容易请假陪孩子和她去动物园,她说,我平时很忙很累,今天你自己带着去吧;对公婆也颇多怨言。总之,全世界都欠了她。
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1701566221 她跟我们说得最多的一句话就是:凭什么?不公平。
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1701566223 两年后,他们离婚了。我可以理解,毕竟充满怨气的婚姻太累了。
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1701566225 四年后,她老公变成了当地的核心职位者,还分了大房子。他老公非常仁义,居然选择把房子留给了洁和孩子——“我们不再是夫妻,但因为孩子,我们依然是亲人。”可惜,虽然住在这里面,却再不能回到当初幸福的三个人。
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1701566227 洁如果当初有些远见,看到老公本质是顾家的,付出几年艰辛也是为了让家人过得更好,这算不算一种长远的公平?
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1701566229 我常常在想,所有婚姻,都是合伙制公司,但好的婚姻,却是优秀的品牌。为什么前者无处不在,后者却寥寥无几?因为后者,太考验人的气度、忍耐、眼界,最重要的是,不在乎一时得失,而在乎长久的最终利益。
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1701566231 我曾经问过洁一句话,你有没有想过,从你老公第一次拒绝升迁开始,他就牺牲了作为自我的人生,若只强调公平,他是否该觉得真不公平,结婚居然是负担,让他跑得更慢。但他没有,他选择了你们共同的利益最大化。
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1701566233 强调公平,说到底是更多地考虑自己,但真正的爱,是更多地考虑对方。好的婚姻,应该让对方觉得,因为有了你,人生更美好,而不是有了你,要失去太多人生的可能。
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1701566235 别谈太多公平,去谈成全。若对方是良人,你的每一个成全,都会在你想不到的地方,大大地回报你。
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1701566237 美国人类学家玛格丽特·米德曾经说过:如果一个社会坚持不同年龄、阶级、性别的群体应该拥有不同的人格标准,以便个体在社会系统中各司其职,那么,社会就会按个体特定的阶级、性别、肤色甚至出生日期,专断地规定其穿戴什么样的服饰、遵奉什么样的行为规范、采取什么样的反应定式。尽管这样会妨碍个体天赋才能的充分发挥,却使一种丰富多彩的文化体系的形成成为可能。然而,如此消除男女性别人格间的差异,也许意味着文化复杂性的随即丧失。这本身就需要文明为之付出高昂的代价。
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1701566239 全球大规模的“男女平等”运动所取得的成果是,它作为一种权利观念得到了普及,也就意味着,女人获得了观念上应有的公平与平等。但如果忽视男女本来的差异,去追求结果上的平等,反而给我们造成了另一种滑稽且荒诞的不平等:恃弱凌强。婚姻中的各个角色并没有因为禀赋不同而随之优化职责和分工,以至于无序、低效且荒诞的家庭气氛经常可见。所以,我们所努力追求的平等并未得偿所望,然而,秩序与效率也随之耗散。
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1701566241 那么,什么是婚姻里真正的公平与平等?
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1701566243 其实它根本不存在,道理很简单:好的婚姻,从来不追求个体目标最大化;好的婚姻,永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平,那就是——选择我可以承受的;以及,承受我所选择的。
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1701566245 其实,真正的婚姻要义就是,我们要理解——平等是权利,而不是结果。
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