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在关系初期,吵架对了解不深的情侣其实是特别好的事情,吵架能把真心表露出来。表面上,吵架将两个人的距离拉大,但其实是一种走进对方内心的最简单粗暴又直接有效的办法。
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那种“我用完美妆容面对你,你用熟练技巧应付我”的恋爱,两个人谁也看不见真章。结婚前互相拘着面子,你好我好大家好——这非常可怕,摘下面具的那一刻,会有剧烈的大事件发生。
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而当两个人感情趋于稳定,却还争吵不休的时候,它在提醒你需要反思最深层次的核心——最近是否对爱人太粗心?
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想想看,你在伴侣面前的反应,是让他(她)时常感到甜蜜,还是眉头微锁?你能否让爱的感觉不时流动,为对方动情?你能否让对方暗暗把你放在心头最重要的位置?不要对他(她)求全责备,两个人的感情如何不取决于对方是否完美,而取决于你们下了多大决心,要跟对方好好沟通,不管有什么问题也要一起面对并解决。
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吵架真的不是坏事吗?当然。也正因为爱情里产生的角色错位,由此引发的喜悦或者感伤,才让我们的故事曲折有趣。
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从心理学角度来看,两性之间甚至是其他人与人之间的争吵,本质上是一种高能信息交互失衡的表现。
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争吵的双方,不仅是信息的交换,而且还包含个人的情感、心理需要、态度、价值观等的传递与交换。争吵的目的是要让这种高能对冲在交互中达成新的平衡。
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如果把吵架比作一场高能解码,为实现“新平衡”这个共同目标,需要我们不断把信息转化成对方能够接受的信息“编码”,可供对方“解码”;缺乏编码和解码机制的争吵,一定是两败俱伤的结局。
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由于争吵的双方是不同的主体,有着不一样的角度和路径依赖,所以吵架里剧烈的冲突,就是在编码和解码过程中不断出现各类bug(故障)。但是如果双方对bug视而不见,那么就意味着双方对结果抱有负面期待——进入这种通路的争吵,一般都难以挽回双输败局。
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进入这种巨多bug的争吵,一定要有某一方做出退让。要力争语言表达准确且友善。保持耐心,尊重对方的情感,不要在人格上凌驾于对方,找到一个可以与对方无障碍“编码”和“解码”的沟通机制。
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但从反脆弱性角度来看,小吵小闹恰恰是双方达成新默契的最有效办法,这也是婚姻关系变得更加牢固的有效途径之一。
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但争吵的时候,要用很小的声音提醒自己冷静。适当的沉默或妥协,并不是软弱,而是为了避开“拔剑四顾心茫然”的糟糕时刻。和谐愉快的生活,需要充沛的感性,也需要不断学习改良自我和理性。同时,也要时刻记住一句话:男人需要足够的理解,女人需要足够的关爱。
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教大家两招,在吵架里“耍流氓”。这么吵,不仅不会伤和气,甚至有可能直接吵上床——女生台词:“要不是看你长得帅,我这暴脾气早就动手了。”男生台词:“小样儿现在牛气哄哄了是不是,晚上关了灯,你等着啊。”
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做不到以上几招,这里还有一句黄金结束句,事实上,它是所有伴侣最应尽到的职责。这句话是:“虽然我们有分歧,但我依然爱你。”
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认知差:你比人生赢家差在哪? 修复我们爱对方和爱自己的能力
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旅行会让人经历超越自我的体验,让欲望得到缓慢的释放;两个人的旅行,会让彼此的感情,得到一次全新维护,历久弥新。
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我老家有个阿姨,很爱玩,跳舞、逛商场,活得喜气洋洋;而叔叔非常宅,不愿意离开熟悉的环境,而且“觉得对方疯疯癫癫不守妇道”。
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阿姨一辈子都很喜欢旅行,但每次要出去,求叔叔陪同,都是一场劳心劳力的斗智斗勇;实在不行,自己出门了,拍回全国各地美好的照片都换来冷脸,甚至要躲躲藏藏,好像犯了什么错。
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有一天,妈妈看到阿姨在楼梯底下偷偷地哭,犹豫再三,还是去表示了慰问。阿姨赶紧抹干眼泪,把手里一张宣传单藏到身后,妈妈说:这是台湾旅行的宣传单吧,我就寻思,咱这个地区开放台湾自由行了,你肯定是第一个尝鲜的。阿姨落寞地笑了笑,说,我还是一个人去……
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妈妈回来跟我转述这个故事,我感到感伤。阿姨都50多岁了,还跟小女孩一样,有一个梦——要跟深爱的人,一起去旅行。
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长大后,我看到周围的伴侣们,为了旅行这个爱好吵架,尤其是女孩子很喜欢旅行,男孩子非常反对的,我很为他们的关系捏一把汗。因为我终于明白,这不是一个局限于旅行本身的事,这是两种截然不同的价值观。
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爱旅行的人,往往对新鲜事物保有好奇,敢于探索、喜欢挑战和接受新事物。这样的人,自带能量场,自我成长的速度比较快,总站在时代更迭的最前端。
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而不爱旅行的人,趋于保守和传统,享受秩序感和稳定。现实的生活让他们很满足,不想再去别处寻找精神高度的意义。
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