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在关系初期，吵架对了解不深的情侣其实是特别好的事情，吵架能把真心表露出来。表面上，吵架将两个人的距离拉大，但其实是一种走进对方内心的最简单粗暴又直接有效的办法。
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那种“我用完美妆容面对你，你用熟练技巧应付我”的恋爱，两个人谁也看不见真章。结婚前互相拘着面子，你好我好大家好——这非常可怕，摘下面具的那一刻，会有剧烈的大事件发生。
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而当两个人感情趋于稳定，却还争吵不休的时候，它在提醒你需要反思最深层次的核心——最近是否对爱人太粗心？
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想想看，你在伴侣面前的反应，是让他（她）时常感到甜蜜，还是眉头微锁？你能否让爱的感觉不时流动，为对方动情？你能否让对方暗暗把你放在心头最重要的位置？不要对他（她）求全责备，两个人的感情如何不取决于对方是否完美，而取决于你们下了多大决心，要跟对方好好沟通，不管有什么问题也要一起面对并解决。
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吵架真的不是坏事吗？当然。也正因为爱情里产生的角色错位，由此引发的喜悦或者感伤，才让我们的故事曲折有趣。
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从心理学角度来看，两性之间甚至是其他人与人之间的争吵，本质上是一种高能信息交互失衡的表现。
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争吵的双方，不仅是信息的交换，而且还包含个人的情感、心理需要、态度、价值观等的传递与交换。争吵的目的是要让这种高能对冲在交互中达成新的平衡。
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如果把吵架比作一场高能解码，为实现“新平衡”这个共同目标，需要我们不断把信息转化成对方能够接受的信息“编码”，可供对方“解码”；缺乏编码和解码机制的争吵，一定是两败俱伤的结局。
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由于争吵的双方是不同的主体，有着不一样的角度和路径依赖，所以吵架里剧烈的冲突，就是在编码和解码过程中不断出现各类bug（故障）。但是如果双方对bug视而不见，那么就意味着双方对结果抱有负面期待——进入这种通路的争吵，一般都难以挽回双输败局。
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进入这种巨多bug的争吵，一定要有某一方做出退让。要力争语言表达准确且友善。保持耐心，尊重对方的情感，不要在人格上凌驾于对方，找到一个可以与对方无障碍“编码”和“解码”的沟通机制。
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但从反脆弱性角度来看，小吵小闹恰恰是双方达成新默契的最有效办法，这也是婚姻关系变得更加牢固的有效途径之一。
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但争吵的时候，要用很小的声音提醒自己冷静。适当的沉默或妥协，并不是软弱，而是为了避开“拔剑四顾心茫然”的糟糕时刻。和谐愉快的生活，需要充沛的感性，也需要不断学习改良自我和理性。同时，也要时刻记住一句话：男人需要足够的理解，女人需要足够的关爱。
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教大家两招，在吵架里“耍流氓”。这么吵，不仅不会伤和气，甚至有可能直接吵上床——女生台词：“要不是看你长得帅，我这暴脾气早就动手了。”男生台词：“小样儿现在牛气哄哄了是不是，晚上关了灯，你等着啊。”
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做不到以上几招，这里还有一句黄金结束句，事实上，它是所有伴侣最应尽到的职责。这句话是：“虽然我们有分歧，但我依然爱你。”
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认知差：你比人生赢家差在哪？ 修复我们爱对方和爱自己的能力
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旅行会让人经历超越自我的体验，让欲望得到缓慢的释放；两个人的旅行，会让彼此的感情，得到一次全新维护，历久弥新。
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我老家有个阿姨，很爱玩，跳舞、逛商场，活得喜气洋洋；而叔叔非常宅，不愿意离开熟悉的环境，而且“觉得对方疯疯癫癫不守妇道”。
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阿姨一辈子都很喜欢旅行，但每次要出去，求叔叔陪同，都是一场劳心劳力的斗智斗勇；实在不行，自己出门了，拍回全国各地美好的照片都换来冷脸，甚至要躲躲藏藏，好像犯了什么错。
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有一天，妈妈看到阿姨在楼梯底下偷偷地哭，犹豫再三，还是去表示了慰问。阿姨赶紧抹干眼泪，把手里一张宣传单藏到身后，妈妈说：这是台湾旅行的宣传单吧，我就寻思，咱这个地区开放台湾自由行了，你肯定是第一个尝鲜的。阿姨落寞地笑了笑，说，我还是一个人去……
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妈妈回来跟我转述这个故事，我感到感伤。阿姨都50多岁了，还跟小女孩一样，有一个梦——要跟深爱的人，一起去旅行。
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长大后，我看到周围的伴侣们，为了旅行这个爱好吵架，尤其是女孩子很喜欢旅行，男孩子非常反对的，我很为他们的关系捏一把汗。因为我终于明白，这不是一个局限于旅行本身的事，这是两种截然不同的价值观。
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爱旅行的人，往往对新鲜事物保有好奇，敢于探索、喜欢挑战和接受新事物。这样的人，自带能量场，自我成长的速度比较快，总站在时代更迭的最前端。
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而不爱旅行的人，趋于保守和传统，享受秩序感和稳定。现实的生活让他们很满足，不想再去别处寻找精神高度的意义。
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