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一起追剧，一起聊半个小时，然后睡觉——这个习惯，是我们从婚姻之初坚持至今的相处之道。
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我特别喜欢的一句话是，在别人的故事里，释放自己的眼泪。
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好的婚姻，不是没有问题的婚姻，而是两个人总是积极联手、不断解决问题的婚姻。
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婚姻关系跟世间万物一样，都有一个共性：反脆弱性。每一个事物都会从变化中得到利益或蒙受损失，脆弱性是指因此而承受损失；反脆弱性则指让自己避免这些损失，甚至从混乱和不确定中获利。
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就如同健身时肌肉轻度撕裂，会引发身体过度补偿的机制。不断地微创伤，不断地补偿，然后身体就会变得越发强壮。
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不追求婚姻的精准回报，就是一种反脆弱性的行为。婚姻关系中当然有很多不如意，就像微创伤效应，在反复的“轻微挫伤——恢复——再挫伤”的过程之中，漫长成长。
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婚姻的反脆弱性理论告诉我们，既不能静态地停留在舒适区，也不要一下子陷入盲目的焦虑区，只有在有着适度压力与危机的学习区，才能促进这种关系的发展与成长。
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为什么反脆弱性，比绝对追求公平和精准好？
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反脆弱性是一种远超坚韧和强悍的能力。坚韧和强悍都只能恢复原状，而反脆弱性可以让事物发展、进阶与迭代，最关键的是，包含其中的反思，可以避免遭遇不可预测的小概率黑天鹅事件的发生。
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幸福家庭其实没有那么难，有爱，有美，有温暖，剩下的，就是我们自己对欲望的控制，对平凡的珍惜和对不确定性的接纳、反思和行动。
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认知差：你比人生赢家差在哪？ 吵架，就是一场高能解码
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如果把吵架比作一场高能解码，为实现“新平衡”这个共同目标，需要我们不断把信息转化成对方能够接受的信息“编码”，可供对方“解码”；缺乏编码和解码机制的争吵，一定是两败俱伤的结局。
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在爱的旅程中，我们做得最多的事儿不是接吻、喝咖啡、看电影，也不是洗碗、参加聚会、探讨未来，而是——吵架。
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吵架，是人类最擅长的一项古老运动。这项非奥运项目历史悠久、源远流长，毫无场地限制，一触即发，让人欲罢不能。尤其是当一个男人遇上一个女人，往往是棋逢对手，将遇良才，场面激情四射、叹为观止，吵到高潮处，分的不是你对我错，而是你死我活。
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一个来自火星，一个来自金星，男人和女人，天生隔着无法逾越的鸿沟。当他们相遇，一起来到地球上生活的时候，发现世界完全不是想象中的样子。在看待彼此的关系和言行上，他和她永远存在着矛盾。
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有些是大事，包括：假如你妈和我同时落水，你该先救哪一个？相遇纪念日为什么忘记了？有的是小事：挤牙膏为什么不从尾部开始？马桶盖为什么总要掀起来？
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有个朋友跟我妙语连珠地埋怨：“吵架这些事儿，简直像一个胖子待在炎热的夏天，身上的汗水接连不断地滴下来，怎么都无法彻底擦干净。”
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接二连三的窘境、烦恼、压抑让你困扰：是否嫁给了错的人？
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你讨厌他在客厅乱丢东西，他却指责你用七零八碎的东西把车里搞得一团糟；你在做出门前的化妆准备，他早已收拾停当等得不耐烦；你筹划了很久的周末双人浪漫夜，他却兴奋地呼朋唤友；你跟闺蜜约好泡温泉，他却暗示你应该跟公婆共度周末……
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从这些场景开始的吵架，非常容易步入吵架的“最低境界”——明知道已经到达对方的雷区，但没有一个人决定小心绕过，而是抱着同归于尽的悲壮，一脚一个坑踏踏实实地踩下去。有个烂俗的比喻，说吵架像往墙上钉钉子，最后的道歉就像是拔钉子，钉子拔掉了，但是眼儿还会在。
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2003年的电影《我爱你》，徐静蕾和佟大为从蚊帐里打滚偷情甜言蜜语，一直到动刀动枪烧房子，说白了都是吵架吵的。吵到最后，都忘记了为什么而吵，只记得不断争吵本身。
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与伴侣吵架为什么让我们受伤？在不断争吵的过程中，我们小心藏好的旧伤、虚弱、短板被最亲密的人翻了个底朝天；对他充分敞开、让他自由出入的柔软角落，本应该被呵护成看星星的小树屋，一场架吵下来，全成了马蜂窝。
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可是，心碎成饺子馅的时候，谁要问对方要不要趁热吃？
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