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一起追剧,一起聊半个小时,然后睡觉——这个习惯,是我们从婚姻之初坚持至今的相处之道。
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我特别喜欢的一句话是,在别人的故事里,释放自己的眼泪。
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好的婚姻,不是没有问题的婚姻,而是两个人总是积极联手、不断解决问题的婚姻。
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婚姻关系跟世间万物一样,都有一个共性:反脆弱性。每一个事物都会从变化中得到利益或蒙受损失,脆弱性是指因此而承受损失;反脆弱性则指让自己避免这些损失,甚至从混乱和不确定中获利。
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就如同健身时肌肉轻度撕裂,会引发身体过度补偿的机制。不断地微创伤,不断地补偿,然后身体就会变得越发强壮。
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不追求婚姻的精准回报,就是一种反脆弱性的行为。婚姻关系中当然有很多不如意,就像微创伤效应,在反复的“轻微挫伤——恢复——再挫伤”的过程之中,漫长成长。
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婚姻的反脆弱性理论告诉我们,既不能静态地停留在舒适区,也不要一下子陷入盲目的焦虑区,只有在有着适度压力与危机的学习区,才能促进这种关系的发展与成长。
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为什么反脆弱性,比绝对追求公平和精准好?
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反脆弱性是一种远超坚韧和强悍的能力。坚韧和强悍都只能恢复原状,而反脆弱性可以让事物发展、进阶与迭代,最关键的是,包含其中的反思,可以避免遭遇不可预测的小概率黑天鹅事件的发生。
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幸福家庭其实没有那么难,有爱,有美,有温暖,剩下的,就是我们自己对欲望的控制,对平凡的珍惜和对不确定性的接纳、反思和行动。
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认知差:你比人生赢家差在哪? 吵架,就是一场高能解码
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如果把吵架比作一场高能解码,为实现“新平衡”这个共同目标,需要我们不断把信息转化成对方能够接受的信息“编码”,可供对方“解码”;缺乏编码和解码机制的争吵,一定是两败俱伤的结局。
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在爱的旅程中,我们做得最多的事儿不是接吻、喝咖啡、看电影,也不是洗碗、参加聚会、探讨未来,而是——吵架。
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吵架,是人类最擅长的一项古老运动。这项非奥运项目历史悠久、源远流长,毫无场地限制,一触即发,让人欲罢不能。尤其是当一个男人遇上一个女人,往往是棋逢对手,将遇良才,场面激情四射、叹为观止,吵到高潮处,分的不是你对我错,而是你死我活。
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一个来自火星,一个来自金星,男人和女人,天生隔着无法逾越的鸿沟。当他们相遇,一起来到地球上生活的时候,发现世界完全不是想象中的样子。在看待彼此的关系和言行上,他和她永远存在着矛盾。
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有些是大事,包括:假如你妈和我同时落水,你该先救哪一个?相遇纪念日为什么忘记了?有的是小事:挤牙膏为什么不从尾部开始?马桶盖为什么总要掀起来?
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有个朋友跟我妙语连珠地埋怨:“吵架这些事儿,简直像一个胖子待在炎热的夏天,身上的汗水接连不断地滴下来,怎么都无法彻底擦干净。”
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接二连三的窘境、烦恼、压抑让你困扰:是否嫁给了错的人?
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你讨厌他在客厅乱丢东西,他却指责你用七零八碎的东西把车里搞得一团糟;你在做出门前的化妆准备,他早已收拾停当等得不耐烦;你筹划了很久的周末双人浪漫夜,他却兴奋地呼朋唤友;你跟闺蜜约好泡温泉,他却暗示你应该跟公婆共度周末……
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从这些场景开始的吵架,非常容易步入吵架的“最低境界”——明知道已经到达对方的雷区,但没有一个人决定小心绕过,而是抱着同归于尽的悲壮,一脚一个坑踏踏实实地踩下去。有个烂俗的比喻,说吵架像往墙上钉钉子,最后的道歉就像是拔钉子,钉子拔掉了,但是眼儿还会在。
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2003年的电影《我爱你》,徐静蕾和佟大为从蚊帐里打滚偷情甜言蜜语,一直到动刀动枪烧房子,说白了都是吵架吵的。吵到最后,都忘记了为什么而吵,只记得不断争吵本身。
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与伴侣吵架为什么让我们受伤?在不断争吵的过程中,我们小心藏好的旧伤、虚弱、短板被最亲密的人翻了个底朝天;对他充分敞开、让他自由出入的柔软角落,本应该被呵护成看星星的小树屋,一场架吵下来,全成了马蜂窝。
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可是,心碎成饺子馅的时候,谁要问对方要不要趁热吃?
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