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我们自身的缺陷，就是那个地心引力。
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而每个孩子都是天使，因为——“你自己看不到，所以我拍给你看。”
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这条路要走多久，我们才可以修正自己？我不知道。我只能说，那些失控之后有所反思和触动，会从自己身上找原因的父母，那些会真诚对孩子道歉、下次做得比上次更好的父母——我们都还有希望。
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孩子最害怕面对哪种父母？那些从来不觉得自己有问题，认为问题都在孩子身上，甚至把孩子的问题看作自己倒霉、自己是受害者的父母。我想，这样的孩子情感上是非常压抑的，久而久之会关闭自己——不再与父母沟通，甚至不再与这个世界沟通。
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我们在成为父母后，学会了很多教育方法论，它们就像西药，在愤怒的时候抑制我们，让问题暂时得到解决；但我们作为成人，而不仅仅是作为父母时，自身的问题则像中医里说的郁结——它到底是什么，只有回根溯源，不计成本地去面对，才有可能为它的消除和释然找到出路。
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当我们真的找到了这个郁结的所在，就会发现，孩子是上天派来的天使，是为了让我们面对自己的缺陷，不断修正和改良自己，变成更好的人。
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不断修正亲子关系，从来不是为了孩子，而是为了我们自己。
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认知差：你比人生赢家差在哪？ 放弃父母的身份，才能做好父母
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不要说，孩子还小，我们的交流不会那么深刻。因为，若平等的交流此刻没有发生，那么未来也不会发生。
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讨论这个问题前，我们先来看看平时是如何做亲子交流的。
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看到这个题目，大家会不会很惊讶，这也算一个话题？谁不懂得亲子交流啊。
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现代父母在受教育程度上，已经大大优于上一代父母：我们会给孩子讲绘本故事，会带孩子去迪士尼完成他们的梦，小事情也会征求他们的意见。但日常中，我们听到最多的、不经意间的亲子交流方式，依然是这样的——
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“你如果不按照这个要求做，我就不喜欢你了。”（威胁）
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“我认真跟你说一下这个道理，你仔细想一下。”（灌输）
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“你根本没有认真学习，你的前途会一塌糊涂。”（否定）
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……
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在我看来，这些话统统不是交流，因为它们都是单向的。这些只是打着父母之名，站在天然的制高点，对孩子提出的要求。因为我们认为自己早走过了孩子正在走的路，完全懂得方向，我们把提出要求当作爱的方式。
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可惜，爱这件事其实特别脆弱，经不起要求，每要求一次，就会减弱一分，亲子关系，同样如此。我们对亲子交流是有误区的，比如，听话就是最乖的，或者讲道理就是最有效的。
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事实并非如此。有几件事情，你必须记住：
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第一，亲子交流的结果，并不一定会达成家长的期待。既然是交流，就是有商有量。对方可能会拒绝你，也可能会打击到你，这都很正常。
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我最近刚结束七晚的游轮行，休息了一天，真的很疲倦，可儿子葫芦坚持让我带他出去玩。我认真告诉他好几次，妈妈头晕。葫芦一直在坚持，到最后开始吼：你干脆别回来了！那一瞬间我本能地也想发飙，但我立刻平复了自己。我意识到，葫芦是思念妈妈太多，才会变得在平时轻易可以理解的小事上，如此“不讲理”。
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所以，高质量亲子交流的第一要素，是理解。我妥协了，穿上衣服，带他下楼玩。他走到楼梯的时候，说了一句，妈妈还是很爱我的。那一瞬间我心头一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的难受。
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葫芦在户外游乐场只玩了半个小时，就说妈妈太冷了我要回家。我心里知道，他是惦记我头晕。
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