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1701566660 我们自身的缺陷,就是那个地心引力。
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1701566662 而每个孩子都是天使,因为——“你自己看不到,所以我拍给你看。”
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1701566664 这条路要走多久,我们才可以修正自己?我不知道。我只能说,那些失控之后有所反思和触动,会从自己身上找原因的父母,那些会真诚对孩子道歉、下次做得比上次更好的父母——我们都还有希望。
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1701566666 孩子最害怕面对哪种父母?那些从来不觉得自己有问题,认为问题都在孩子身上,甚至把孩子的问题看作自己倒霉、自己是受害者的父母。我想,这样的孩子情感上是非常压抑的,久而久之会关闭自己——不再与父母沟通,甚至不再与这个世界沟通。
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1701566668 我们在成为父母后,学会了很多教育方法论,它们就像西药,在愤怒的时候抑制我们,让问题暂时得到解决;但我们作为成人,而不仅仅是作为父母时,自身的问题则像中医里说的郁结——它到底是什么,只有回根溯源,不计成本地去面对,才有可能为它的消除和释然找到出路。
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1701566670 当我们真的找到了这个郁结的所在,就会发现,孩子是上天派来的天使,是为了让我们面对自己的缺陷,不断修正和改良自己,变成更好的人。
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1701566672 不断修正亲子关系,从来不是为了孩子,而是为了我们自己。
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1701566677 认知差:你比人生赢家差在哪? [:1701565486]
1701566678 认知差:你比人生赢家差在哪? 放弃父母的身份,才能做好父母
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1701566680 不要说,孩子还小,我们的交流不会那么深刻。因为,若平等的交流此刻没有发生,那么未来也不会发生。
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1701566682 讨论这个问题前,我们先来看看平时是如何做亲子交流的。
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1701566684 看到这个题目,大家会不会很惊讶,这也算一个话题?谁不懂得亲子交流啊。
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1701566686 现代父母在受教育程度上,已经大大优于上一代父母:我们会给孩子讲绘本故事,会带孩子去迪士尼完成他们的梦,小事情也会征求他们的意见。但日常中,我们听到最多的、不经意间的亲子交流方式,依然是这样的——
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1701566688 “你如果不按照这个要求做,我就不喜欢你了。”(威胁)
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1701566690 “我认真跟你说一下这个道理,你仔细想一下。”(灌输)
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1701566692 “你根本没有认真学习,你的前途会一塌糊涂。”(否定)
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1701566694 ……
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1701566696 在我看来,这些话统统不是交流,因为它们都是单向的。这些只是打着父母之名,站在天然的制高点,对孩子提出的要求。因为我们认为自己早走过了孩子正在走的路,完全懂得方向,我们把提出要求当作爱的方式。
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1701566698 可惜,爱这件事其实特别脆弱,经不起要求,每要求一次,就会减弱一分,亲子关系,同样如此。我们对亲子交流是有误区的,比如,听话就是最乖的,或者讲道理就是最有效的。
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1701566700 事实并非如此。有几件事情,你必须记住:
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1701566702 第一,亲子交流的结果,并不一定会达成家长的期待。既然是交流,就是有商有量。对方可能会拒绝你,也可能会打击到你,这都很正常。
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1701566704 我最近刚结束七晚的游轮行,休息了一天,真的很疲倦,可儿子葫芦坚持让我带他出去玩。我认真告诉他好几次,妈妈头晕。葫芦一直在坚持,到最后开始吼:你干脆别回来了!那一瞬间我本能地也想发飙,但我立刻平复了自己。我意识到,葫芦是思念妈妈太多,才会变得在平时轻易可以理解的小事上,如此“不讲理”。
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1701566706 所以,高质量亲子交流的第一要素,是理解。我妥协了,穿上衣服,带他下楼玩。他走到楼梯的时候,说了一句,妈妈还是很爱我的。那一瞬间我心头一暖,被理解的幸福,大大抵消了生理上的难受。
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1701566708 葫芦在户外游乐场只玩了半个小时,就说妈妈太冷了我要回家。我心里知道,他是惦记我头晕。
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