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“我认真跟你说一下这个道理,你仔细想一下。”(灌输)
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“你根本没有认真学习,你的前途会一塌糊涂。”(否定)
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……
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在我看来,这些话统统不是交流,因为它们都是单向的。这些只是打着父母之名,站在天然的制高点,对孩子提出的要求。因为我们认为自己早走过了孩子正在走的路,完全懂得方向,我们把提出要求当作爱的方式。
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可惜,爱这件事其实特别脆弱,经不起要求,每要求一次,就会减弱一分,亲子关系,同样如此。我们对亲子交流是有误区的,比如,听话就是最乖的,或者讲道理就是最有效的。
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事实并非如此。有几件事情,你必须记住:
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第一,亲子交流的结果,并不一定会达成家长的期待。既然是交流,就是有商有量。对方可能会拒绝你,也可能会打击到你,这都很正常。
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我最近刚结束七晚的游轮行,休息了一天,真的很疲倦,可儿子葫芦坚持让我带他出去玩。我认真告诉他好几次,妈妈头晕。葫芦一直在坚持,到最后开始吼:你干脆别回来了!那一瞬间我本能地也想发飙,但我立刻平复了自己。我意识到,葫芦是思念妈妈太多,才会变得在平时轻易可以理解的小事上,如此“不讲理”。
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所以,高质量亲子交流的第一要素,是理解。我妥协了,穿上衣服,带他下楼玩。他走到楼梯的时候,说了一句,妈妈还是很爱我的。那一瞬间我心头一暖,被理解的幸福,大大抵消了生理上的难受。
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葫芦在户外游乐场只玩了半个小时,就说妈妈太冷了我要回家。我心里知道,他是惦记我头晕。
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我跟葫芦沟通的本意是不出去玩,但出去玩这件事发生了,超出了我的控制。然而,这依然是一次特别好的亲子沟通——我们彼此都做出了妥协和理解,我们都确定了对方爱自己,而且,理解对方为我们的付出。
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第二,最好的亲子交流不是语言,尤其不是分享道理。
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经常有父母跟我抱怨,孩子越长大,讲道理越没用,甚至会激发他的叛逆。我的回答是,假如是这样,就立刻让“讲道理”这件事停止,因为它就是无效的。
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在电影《X+Y爱的方程式》里,天才数学家儿子Nathan患上自闭症。父亲车祸死后,他对母亲从不尝试去理解,关闭了与母亲语言交流的所有通道。他几乎不跟母亲说话,但母亲却从未放弃过亲子交流。
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其中有一个小细节很打动我:每次Nathan去上学,妈妈都把书包收拾好,但Nathan不愿意妈妈帮他背上书包。妈妈从不讲大道理:“你想一下,我付出了多少……”“难道你不该为我们的关系做一点努力……”她只是默默站在他身边,收拾好书包,然后停下来。
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Nathan默默注视着这一切。发生很多事之后,两个人终于达成了彼此理解。有一天,Nathan主动要求妈妈帮他背上书包。妈妈笑了,眼里有泪花。
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收拾书包,这个很小的动作,其实包含了说不出口的爱和关怀。他们的亲子交流不是通过语言完成的,而是通过一场漫长的、重复的、单调的行为完成的。但那又怎样?它的效果,比说大道理好一万倍。
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亲子交流不一定要说出口,重要的是,去做、去付出、去示范,该怎么爱。
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现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点:从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言——成年人尚且如此,何况孩子。
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卢梭说得更加残酷:事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的;通过这种语言,他能改变人心,采取行动。
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大家都很喜欢看龙应台的《亲爱的安德烈》,这本书由龙应台和儿子安德烈之间40多封来往书信组成。在我看来,这就是一场极为深刻的亲子交流,这是母子俩为避免青春期渐行渐远、互相憎恶而约定的独特方式。在书信中,我们可以发现,真正的母子关系是:观点不同,但彼此克制;真的尊重,源于宽容。
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通过此书,龙应台跟孩子分享了自己成长的台南小渔村,那些真实的社会、丰富的生活、人间的各种悲欢离合,解释了她如何获得悲悯和理解他人的能力,如何穿透时代的虚假,看到人性的核心。
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而安德烈则捍卫自己喜欢的摇滚乐、喜欢的电影,并分享如何从20世纪60年代的嬉皮文化中,反思自己的叛逆,发现自我的坐标,得出一种自我成长的价值。
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龙应台教育安德烈:卒子过河就没有回头路,人生中的一个决定牵动着另一个决定,一个偶然注定了另一个偶然,因此偶然从来就不是偶然,一条路势必走向下一条路,回不了头。人生所有的决定,其实都是过了河的卒。
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而安德烈告诉龙应台:你知道吗?家是让我晕眩又疯狂,但又可以懒惰和放松的地方。
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