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父母们卖掉的不只是一所房子，而是原本属于自己的独立自主的生活。爱不需要回报，但爱需要方式和分寸。失去平衡的爱，都是风险。
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每个人都有生老病死，所以无论东方还是西方，人人都在为这个万古不破的规律做出经济、制度、文化上的安排。在现代，全球范围内家族成员之间，一般用类似保险或投资的方式对冲这种风险。而在古代的中国，最主要的方式是“养儿防老”，俗称孝文化。
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在儒家文化中，孝文化就是为之而建的一套社会伦理。某种程度上，孝文化保证了家庭内部成员之间的经济利益交换，甚至为了对冲不确定风险，还要多生几个孩子，确保万无一失。
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然而，这样的文化基因，却让新生命在成长过程中的独立性被最大程度地剥夺。父母会绝对化地控制孩子，让下一代绝对服从上一代的安排；随着子女成年后，父母随之衰老，反过来不得不完全依靠子女生存，而此时，父母的生存独立性也随之丧失。
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中国人注重血缘关系的互惠性，这是东方文化的重要优点。但是如果身处现代社会的我们，仍过分地依赖血缘关系的纽带，实际上是一种退化。某种程度上说，这是我们对不确定性的过分恐惧导致的。
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如果我们可以通过良好的社会保障体系，确保个体在陌生商业社会的风险对冲机制是良性的，那么我们抚养孩子更多地是出于感情的需要，出于让自己的生命更加完整的需要，而不是出于风险对冲的需要，我们的家庭关系和社会就会更加健康。
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当然，现在已经有很多人不觉得养儿是为了防老了，这是对的。但父母对子女的爱，有时候会陷入盲目，从而忘记保留自己的时间和空间。
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任何时候，都请保证自己的经济独立和生活自由。请永远把人生的希望，寄托在自己身上。永远关注自我的成长。
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千万不要把自己活成育儿嫂和高级保姆的样子。对自己多付出一点，当自私一点的父母。
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血浓于水，也不可放任自流。
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圣经说，你们要彼此相爱。但是，要记得，真正的爱，不会滋养病态的人格。爱可以不计回报，但不能无可救药。爱不是本能，爱是学习。
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为了孩子也为了自己，从今天起，除了重视孩子的学习，更要重视孩子的品性，以及——
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除了规划孩子的人生，也请学会规划好自己的人生。
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认知差：你比人生赢家差在哪？ 致命的归因偏差：最好的教育是放弃教育
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教育出一个成功的孩子，家长和老师都有可能把一些偶然要素误认为是造就成功的重要因素；而如果孩子走向失败，则通常力图把责任推诿给外界和孩子本身。
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朋友给我发来微信，告诉我在昨天的聚会上，她三岁的宝宝执意不坐婴儿椅。朋友苦口婆心，从“你不坐会摔下去”到“坐餐椅的孩子是最棒的”，耐性耗尽，孩子却变本加厉地又哭又闹。最后以朋友大发雷霆结束，一顿饭也吃得不甚愉快。
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朋友跟我抱怨，现在的孩子物质是不成问题了，教育起来却好难啊。我说，那你回家后有没有跟宝宝聊？她说，聊啊，我说宝宝啊，虽然妈妈揍了你，但妈妈也好难过，妈妈也是担心你吃饭不安全啊，妈妈很爱你的。
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我说，下次就让他跟你们坐在一起嘛，其实没那么危险，但那顿饭会吃得很开心。她说：这怎么行！
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大思想家卢梭说过，三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。可惜千百年过去，我们依旧纯熟地运用着它们。
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当我们想教育孩子的时候，我们就已经站在了道理制高点。我们用成人世界的规则和逻辑应对孩子，却很少顺着孩子的眼睛，真正理解他的想法，解决他的困惑，成全他的渴望。
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把教化当作教育，这样的教育，不如放弃。那么，什么样的教育才算好的教育？
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第一，我们应该顺应孩子的喜怒哀乐。
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三岁以前，孩子本身处在认知矛盾中，意识中以为自己可以掌握世界，但现实中连指挥父母都做不到。他们弱小而天真，我们却常常不自觉把他们框入成人的标准里，指责他们“无理取闹”“没事找事”“喜怒无常”。
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