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1701566836 父母们卖掉的不只是一所房子,而是原本属于自己的独立自主的生活。爱不需要回报,但爱需要方式和分寸。失去平衡的爱,都是风险。
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1701566838 每个人都有生老病死,所以无论东方还是西方,人人都在为这个万古不破的规律做出经济、制度、文化上的安排。在现代,全球范围内家族成员之间,一般用类似保险或投资的方式对冲这种风险。而在古代的中国,最主要的方式是“养儿防老”,俗称孝文化。
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1701566840 在儒家文化中,孝文化就是为之而建的一套社会伦理。某种程度上,孝文化保证了家庭内部成员之间的经济利益交换,甚至为了对冲不确定风险,还要多生几个孩子,确保万无一失。
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1701566842 然而,这样的文化基因,却让新生命在成长过程中的独立性被最大程度地剥夺。父母会绝对化地控制孩子,让下一代绝对服从上一代的安排;随着子女成年后,父母随之衰老,反过来不得不完全依靠子女生存,而此时,父母的生存独立性也随之丧失。
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1701566844 中国人注重血缘关系的互惠性,这是东方文化的重要优点。但是如果身处现代社会的我们,仍过分地依赖血缘关系的纽带,实际上是一种退化。某种程度上说,这是我们对不确定性的过分恐惧导致的。
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1701566846 如果我们可以通过良好的社会保障体系,确保个体在陌生商业社会的风险对冲机制是良性的,那么我们抚养孩子更多地是出于感情的需要,出于让自己的生命更加完整的需要,而不是出于风险对冲的需要,我们的家庭关系和社会就会更加健康。
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1701566848 当然,现在已经有很多人不觉得养儿是为了防老了,这是对的。但父母对子女的爱,有时候会陷入盲目,从而忘记保留自己的时间和空间。
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1701566850 任何时候,都请保证自己的经济独立和生活自由。请永远把人生的希望,寄托在自己身上。永远关注自我的成长。
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1701566852 千万不要把自己活成育儿嫂和高级保姆的样子。对自己多付出一点,当自私一点的父母。
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1701566854 血浓于水,也不可放任自流。
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1701566856 圣经说,你们要彼此相爱。但是,要记得,真正的爱,不会滋养病态的人格。爱可以不计回报,但不能无可救药。爱不是本能,爱是学习。
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1701566858 为了孩子也为了自己,从今天起,除了重视孩子的学习,更要重视孩子的品性,以及——
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1701566860 除了规划孩子的人生,也请学会规划好自己的人生。
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1701566865 认知差:你比人生赢家差在哪? [:1701565488]
1701566866 认知差:你比人生赢家差在哪? 致命的归因偏差:最好的教育是放弃教育
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1701566868 教育出一个成功的孩子,家长和老师都有可能把一些偶然要素误认为是造就成功的重要因素;而如果孩子走向失败,则通常力图把责任推诿给外界和孩子本身。
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1701566870 朋友给我发来微信,告诉我在昨天的聚会上,她三岁的宝宝执意不坐婴儿椅。朋友苦口婆心,从“你不坐会摔下去”到“坐餐椅的孩子是最棒的”,耐性耗尽,孩子却变本加厉地又哭又闹。最后以朋友大发雷霆结束,一顿饭也吃得不甚愉快。
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1701566872 朋友跟我抱怨,现在的孩子物质是不成问题了,教育起来却好难啊。我说,那你回家后有没有跟宝宝聊?她说,聊啊,我说宝宝啊,虽然妈妈揍了你,但妈妈也好难过,妈妈也是担心你吃饭不安全啊,妈妈很爱你的。
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1701566874 我说,下次就让他跟你们坐在一起嘛,其实没那么危险,但那顿饭会吃得很开心。她说:这怎么行!
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1701566876 大思想家卢梭说过,三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。可惜千百年过去,我们依旧纯熟地运用着它们。
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1701566878 当我们想教育孩子的时候,我们就已经站在了道理制高点。我们用成人世界的规则和逻辑应对孩子,却很少顺着孩子的眼睛,真正理解他的想法,解决他的困惑,成全他的渴望。
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1701566880 把教化当作教育,这样的教育,不如放弃。那么,什么样的教育才算好的教育?
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1701566882 第一,我们应该顺应孩子的喜怒哀乐。
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1701566884 三岁以前,孩子本身处在认知矛盾中,意识中以为自己可以掌握世界,但现实中连指挥父母都做不到。他们弱小而天真,我们却常常不自觉把他们框入成人的标准里,指责他们“无理取闹”“没事找事”“喜怒无常”。
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