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我在华尔街的股市里博弈多年,深谙人性如股市,变化无常,期待看得见摸得着的规律就如同竹篮打水。人生莫不如此,惟人性使然。
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而最不能相信的就是男女之情。你一定不能要求什么,保证什么,因为那都像用手攥沙,结果往往抓空。感情是无常的存在,有来就有去,一切只能顺其自然,就像对待宇宙万物的起落、发生和消亡一样。能长久是福分,但强求必定变成痛苦的根源。
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好了,就说这些。希望来世能再见。
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人性是永远上不了保险的一样东西——太耐人寻味的一句遗言。
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不说,就真来不及了:纽约客的临终遗言 超级肥胖人的遗言
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梅根·施罗德,31岁,西班牙裔
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因肥胖终身在床上度过的人
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我今年31岁,体重295公斤——那还是去年的体重。20岁以后我只出过一次家门,那次是因为呼吸困难被送去医院抢救。那天来了很多身强力壮的小伙子,还开来了一辆起重机,硬是把我从三楼卸下来的窗户那儿吊出去的——因为我根本无法从楼梯那里出去。
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我从小在学校的成绩就远不如我的两个姐姐,结果全家人一说我,我就想吃东西,什么都想往嘴里塞,似乎这样做他们就暂时不会问我那么多为什么,我也就不用回答他们了。其实我永远也不知道那是为什么。我的父母开始并没有在意我爱吃东西的习惯,但后来便一发不可收拾了,十二三岁时我就已经有90多公斤了。成了那副样子,也很少有人再问我种种为什么了,因为我的体型和我的成绩似乎成了必然的匹配。肥胖成了我的心理挡箭牌,虽然我同时也必须培养出抵御同龄人耻笑的能力。上高一时,我的体重达到了136公斤,学校必须为我定制专门的椅子才行。我没有再继续上高二了。
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多数人以为肥胖是一种身体疾病,其实我承担全身重压的每时每刻,所承受的心理压力要大得多。和正常人相比,我身体的每一部分都因为肥胖而走了形,陌生人看我的第一表情先是惊鄂,然后就是尽力掩饰的嘲笑和鄙视。如果我是个珍稀动物,他们脸上大概还会有惊喜出现,而我不是。我的确是一个人,一个身体畸形变态的人,一个只会让人感到恶心和耻笑的人。我知道,所有人都会忍不住去想:她为什么非要吃那么多东西?她为什么就没有一点控制能力?她必定是个又懒又馋,破罐子破摔彻底没救的女人。也许,这些指责都没错,如果他们也同时相信一个女人是喜欢因为肥胖而被人嘲笑的。我进行过无数次减肥努力,但都以失败告终。我的体重仍旧不争气地在增长。
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我一直靠政府的救济生活。我的两个姐姐不但发育正常,甚至还很苗条,小时候都学过芭蕾。她们都读了大学,现在工作也都不错。这种巨大的反差是我每天都要面对的困惑,想起来就会令人窒息。
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一个很多人不知道而我自己也奇怪的事实是,肥胖如我,我的脑子却并不呆痴,也没有走形,通过电视和书籍,我知道的事情并不比别人少。有时我想,我的不幸大概正如老年人谈恋爱一样,心情和感情是一回事,身体却是另一回事。依此类推,所有身体有残缺的人不也是如此吗?
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我每天的生活是在床上度过的。我只能从我躺着的地方向窗外看世界——那个世界很小,只有一个街角和一个便利店的入口,再有就是一截电线杆的顶部,因为我们住在三楼。
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我每天都生活在自己创造出来的幻想世界里,这一点,没有人知道。我父母不知道,其他家人也不知道。他们对我很好,但是对于我到底凭什么支撑着活过每一天这个事实却一无所知;也许,他们只是认为我活过的每一天都是个医学奇迹而已。
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人生在世,谁人内心不藏有秘密?就连肥胖如我者也不例外。我的秘密就是幻想出一个我所需要的虚幻世界。通常,我会想像街角那个便利店每天早上7点半总会出现的那个帅小伙是我的恋人,并且他知道我那时准会在看他。他穿戴得体,身体健壮有力。我相信他每次从便利店里出来时都会微笑着朝我的窗口望一眼,同时给我送来一个飞吻,并在一整天里只想着我。这种浪漫而令人愉快的幻想可以支撑我度过躺在床上的每一天,让我忘掉身体的所有不适和生活里的所有不便,以及无奈、沮丧和羞耻的心境。
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我是借此才度过了从25岁到28岁那些年的。后来,那个小伙子忽然不再出现了,也许是搬了家,也许是换了工作或结了婚去了另外的地方?我为此失落了很久,当然还是没有一个人知道。因为难过,我吃得更多了……后来我又注意到了另外一个中年男子,属于我喜欢的那种成熟类型,每天中午必会出现在那个街角。他有时会进去便利店买些东西,有时就站在那里抽一会儿烟,然后慢慢离开。我很快就开始幻想每天和他恋爱的过程。比如,他站在街角抽烟的时候,实际上是在向住对面三楼的我发信号,向我表达他深情不变的爱意——因为我的父母坚持认为,依我出众的美貌和学养,加上百里挑一的好身材,嫁给他并不合适,他们坚决不能同意这桩婚事,而他却对我一往情深……
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我只能这样做,我必须这样做,我必须持续这样做。因为一个人的感情没有寄托比死亡更可怕,即使对于一个肥胖如我的人。
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我知道自己不会活得太久,因为我每时每刻都忍受着并发症的折磨。但是,只要我活一天,就一定要找到一个爱我的人,即便他只是一个可笑的、假想的存在。我也相信,世界上无数即使不是肥胖如我的人,也会以不同的形式在寻找被爱,谁敢说自己不需要?一个人的生命里,不论胖瘦美丑,没有了爱,还剩下什么呢?难道爱的权利只是一小部分人才能享有的?一切肥胖如我,或长相身材欠佳,或是残疾人,都只会比一般人更需要爱,因为他们的生命已经有了缺失,所以需要有更多的爱来补缺。这个道理如果当父母的都能明白,世界上恐怕会少了很多不幸的人或罪犯。如果我来世有幸能做一个很多孩子的母亲,我肯定会给那个最丑,最笨,或是最肥胖的孩子最多的爱,就如同我此生不断地在头脑中馈赠给自己的一样。
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我会继续在寻找爱的幻想世界里度过余生,不论我还能活几年,几个月,还是仅仅几天。
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这份遗言是当事人去世后被其家人发现并决定寄给我的。
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一个超级肥胖如梅根的人,都不能泯灭内心对爱的渴望,在现实中不成,就在想象的世界里寻找,何况世界上的其他人呢?如果爱于她不是比生命更重要,谁能解释她为什么能坚持活过在世的每一天?
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