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不说，就真来不及了：纽约客的临终遗言 核专家没有对牧师说的秘密
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匿名，83岁，白人
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著名核物理学家
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孩子：（我料定你是个孩子，也许你只有我孙子的年龄，依我83岁的年龄，这样称呼你不为过吧？）
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我已经是第二次患心肌梗塞了，这次比较严重，虽然被抢救过来，我知道自己有可能再次进入ICU后就出不来了。趁现在脑子尚清醒，我想留下几句话给你，孩子，无论你是谁，请一定要替我保密。
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我早年毕业于麻省理工学院，后来就一直在纽约的一所著名大学任教、搞研究，再也没有离开过纽约。我研究的领域是核物理，包括对原子弹的研究。它使我得到了仅次于诺贝尔奖的诸多荣誉和奖项，我也因此得到来自社会和人们的尊重。可是我一生有个最大的秘密，谁都不知道。那就是，虽然我在核物理领域里很成功，可它却也是我一生最后悔做过的事！活得越久，我越清楚地知道对核武器的研究和使用将给人类带来怎样的心理影响和终极后果。我的罪恶感与日俱增。虽然我的研究并没有政治倾向，但是没人能保证我的研究成果不被政府和政客们利用而变为政治工具，甚至是战争工具。即使并非直接，我也会成为千古罪人。
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我的家庭牧师早在我上次被抢救后就已经见过我，他也很严肃地问了我有什么话要对他说。我本想对他忏悔说，我当初不如去做厨师，因为美味能使人快乐，增添生活的趣味。我还想说，如果我继续活下去，很可能会看到自己毕生的研究成果将怎样毁灭人类，或至少是很多无辜的生命。我想最后告诉他，我此刻对从事了一生的事业后悔莫及。可是不知为什么我却没说出来，只是摇了摇头。他离开我时说了一句：“上帝是会宽恕你的”，就好像他听见了我心里没有说出的话一样。
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我现在决定把这份遗言留给你，一个陌生的孩子。我确信它有一天会被人知道的。选择职业不仅要考虑经济层面的因素，道德方面的考虑更是绝对不能被忽略的。好了，我已把这个秘密留在了你手里，请替我保管，否则它将随我而去，彻底消失。我希望人类的理智最终能战胜本性中的贪婪和残忍，永远不会使用核武器。
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其实如果仔细去查，应该不难知道此人是谁。但这已经不重要了。此生，一个良知未泯的科学家；来世，一个烹饪美味的大厨。
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不说，就真来不及了：纽约客的临终遗言 隐居曼哈顿的好莱坞女星的独白
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格丽丝·麦克道尔，女，85岁，白人
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20世纪30年代好莱坞的影星
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亲爱的广告刊登人：
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你好。不管你是何许人也，是男是女，是老是少，我必须事先声明：我是个多年不和任何人交往的人，除了自己的宠物，也已经不习惯和别人说话了。所以如果这封信写得颠三倒四，难以看懂，请你务必见谅。我的人生大部分是在隐居中度过的，所以你广告中的匿名建议很合我的胃口，否则我是决不会留下下面这些字句的。
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一星期前的一个早上，我醒来，发现陪了我几十年的鹦鹉谢尔盖没有对我说“你又起晚了！”我诧异地向窗边它的大木笼望去，竟看见它躺在里面一动不动了。
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谢尔盖每天都老气横秋地站在笼子里的那根粗木棍上，一身翠兰和红色的羽毛是我几十年来最熟悉的颜色，可那天它们却在笼底散成一片，组成一幅我从没见过的凄凉景象。我早就知道，只有死亡才可以把谢尔盖放倒。就在那一刻，我清晰地感到我也随时会离开人间的事实。我和谢尔盖都已超过80岁了，我买他的时候他已经40岁，比我开始隐居的年龄只大四岁。那种就要离去的感觉，好像一只手轻轻地触了我一下，虽然不重，却很肯定。我并不怕死，我的后半生本来就没有充分的理由继续的。死亡于我就是解放，一次永不醒来的睡眠，终于可以忘记一切的长眠。
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依我一生的脾气和习惯，我从不会把自己的生活与任何人分享，对谁也不例外。我生前只想悄无声息地活着，死后更想安静地消失。但是你的小广告竟然让我有了不同的想法，这可真是个奇迹。我就要离开居住了80多年的地球了，我想，矜持和固执己见于我已不再像过去那样意义重大了。此刻，我只是一个相貌平庸甚至堪称丑陋的老妇人，一个随时都会变成一具不再呼吸的尸身的普通人。你说的不错，一个人临死之前很可能有话想说，但不能说，我也不例外。既然你的小广告意外地给我提供了一个机会，那我就利用一下吧。让我放心的是，不论你将如何处置这封信，已经没有太大关系，因为你那匿名的建议让人不会知道我到底是谁，除了无效的猜测。让它成为一个谜，正是我所希望的。
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这封信是我口授，由我的女佣，也是我终生的朋友吉丽尔为我打字完成的。
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在即将离开人世之际，我最想说的是，我对自己荒废的一生很不满意，它不值一提，但无论如何，它就要过去了。我这一生做了两个无法挽回的错误选择，它们变成了折磨我后半生每一天的致命遗憾，这也是在我最当红的时候选择了息影和隐居的原因。我犯的第一个不可饶恕的错误是，为名利所蛊惑，我没有听从我生命里最重要的人的请求，结果导致了最可怕的后果，使他过早离世。我用后半生远离一切名利和过苦行僧般的生活来惩罚自己，但也无法抵消内心沉积的深重罪恶感。所以我恨一切问我关于息影原因的人，他们都怀有对我的私生活猎奇的心态，我又怎么能允许自己在这个太私人，太痛苦，对我来说比生命更重要的事情上被如此利用去娱乐他人呢？这也是我后来拒绝与所有人来往的原因。人心是世上最美丽的东西，也是最丑恶的东西。
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过去我常在报纸上看到有人不解我为什么会毫无留恋地离开银幕，说我是白白浪费了举世无双的魅力和美丽（我真希望他们来看看我现在的样子！）而这些都是别人的想法而已，与我无关，也正说明没有一个人是了解我的。对我来说，爱的丧失重于一切；与其相比，一切辉煌、名声和财富都只是尘土。我唯一爱过的人过早逝去之后，我的世界已经从内部坍塌，太深的悔恨和愧疚让我决定终生不嫁，了此一生。息影前我就已经知道，我今生不可能再对任何人产生“爱情”，即使有，它们都无一例外地会以失败告终。
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我的前半生犯的第二个致命错误就是忘记了自己的本性，竟然同意去演出喜剧。我从小只熟悉孤独，幸福总会让我恐惧，也从来没有习惯过它。孤独和痛苦才是我与生俱来、不离不弃的陪伴，而我注定是为演悲剧而生的。但是我后来违背了这个已经多次得到证实的事实，所以遭遇惨败。它彻底摧毁了我对自己的期许和对自我形象的认同，我无法原谅自己的轻率和虚妄——它们本不是我本性的一部分。人不可能抗拒命运。别人能做的事，我去做就是受罪，就是致命的陷阱。我是个极度敏感和渴求尊严的人，而这两个致命的选择让我感到了无比的羞愧和巨大的耻辱，所以只能用隐居遁世来抵挡任何可能的外来伤害，这也是用来惩罚自己的唯一选择。
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我想说，爱情是人类唯一值得体验的感情，人不要为了任何理由而拒绝和错过它！但也不要误把情色当爱情。真正的爱情到来时，奇迹就会发生，一个内心充满了爱情的人会被给予上帝才具有的不朽神性！即使爱情后来可能不再鲜活，并可能消失，但是没有经历过的人如同没有真正活过。它值得你在每一个平凡枯燥的日子去回味，因为人的一生里大部分时间都是在浪费生命，为谋生苟活而已。我在遇到我此生唯一爱过的那个人之前，只知道孤独和贫困，寂寞和自卑，是他的爱情改变了我的一切，让我彻底得以重生。我始终相信，爱情是唯一让生命具有价值的经验。
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