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我再次去看了心理医生，就像上次从叙利亚回来堕胎之后一样。不久，比心理上的不适更严重的事情还是发生了——我发现自己又怀孕了。这一次让我几乎崩溃的不是我再一次违背了父母的意愿擅自堕了胎，虽然我没有告诉他们W的存在，而是我从此再也无法安稳地睡觉了。一到夜里，我会同时出现幻听和幻象，总是梦见那两个被我打掉的孩子变成了长着翅膀的天使，双双悬浮在房间里看着我，用尖细的声音质问我为什么要夺走他们的生命！小时候，每个星期天我都会跟着父母去教堂做礼拜，我一直记得画在教堂顶上的那些丰满美丽的小天使，他们都长着白翅膀在天上飞。记得妈妈指着他们对我说，我也是其中的一个。妈妈还说，每一个孩子都是上帝赠与母亲的礼物，都是来自天堂的小天使。
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可是我亲手杀害了两个上帝送给我的小天使。
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堕胎对于我的父母来说，就是亲手杀害自己的孩子，因为他们已经是鲜活的生命，有心跳，有感觉，人们认为胚胎没有生命是不对的。我第一次堕胎后，我可怜的父母在别人面前变得更加谦卑和低微，好像一个无形的枷锁让他们再也没有理由抬起头来。而这第二次堕胎，我并没有让他们知道，可是照顾了我几天的女友缇娜到我父母家为我拿东西时，无意中竟说漏了嘴，结果我的父母脸色瞬间变得惨白，妈妈当时哀叫了一声就倒在了沙发上。
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夜里，我总是听见那些细小而执着的声音在耳边此起彼伏地叫：“妈妈，你为什么不要我？为什么要杀我？我现在应该和你一起活在世界上，你却狠心夺走了我的生命！”那声音，仔细听的话好像一个是男孩的声音，另一个是女孩的声音，他们的声音带着怨恨轮番向我发问。每次我都听得心惊胆战，冷汗连连，然后我会不停地请求他们原谅，说我错了，我会过去照顾他们，请他们等我，我不会不管他们的。
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最终让我彻底崩溃的是一个陌生男人的声音，在夜里蓦然将我惊醒。那个低沉的声音说的每一个字都将我的灵魂震得出窍：“一个母亲堕胎后，婴儿带着怨恨的灵体还会继续逗留人间，向杀死他的母亲复仇。杀害无辜生命的行为是必须付出代价的。” 我不知道那个声音来自何处，是谁，但是从此我知道了，我的余生将只能活在日夜不安和无尽的悔恨之中，因为我是杀害自己孩子生命的刽子手！虽然我知道，世界上有无数像我一样堕过胎的女人都在继续生活，并没有像我一样背负着如此沉重的心灵负担，可是我却已经厌倦了自己，知道自己根本无法摆脱这种惩罚，任何劝慰和心理帮助也都于事无补。只有自己去找被我杀害的孩子们，请求他们的原谅，亲自爱和照顾他们才是我唯一的出路。
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别了，最亲爱的爸爸妈妈，我太让你们失望了，你们真的不该生下我，我除了给你们不断制造烦恼，一点没有为你们的生活增添过幸福。不过没有了我，你们还有彼此，而我只有一个人，我要去找我的孩子们了，他们在呼唤我，需要我，我要用加倍的爱去赎我在此生犯下的罪孽。我等不及了！
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我很想能阻止海伦娜的轻生，可是她的信封上却没有回信地址。几天后，我碰巧路过百老汇小剧场林立的那个地段，我便无望地走过每个剧场贴出的演员照片栏，竭力想发现海伦娜是否就在其中。可是我没见过她，连海伦娜这个名字也很可能是假的。我在一张张女演员的照片前伫立，希望其中有这个不幸的女子——哪个女性没有对爱，对感情和生活难以把握的期盼和困惑呢？海伦娜只是无数海伦娜中的一个。
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不说，就真来不及了：纽约客的临终遗言
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皮肤专科医生的遗憾
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乔治·戈登，56岁，白人
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私人执业皮肤专科医生
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亲爱的灵魂保险箱先生：
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首先我想感谢你的善意，同时也想留下几句话给你，为我保存，因为我不可能把这话讲给生活里的任何人听，包括我的妻子、家人和朋友。
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我是一个私人开业的皮肤科医生，诊所设在帝国大厦的72层。我的一生其实很普通，实在没有什么精彩之处可提及。我父母家境不是很好，但是我靠自己的努力毕业于康奈尔大学医学院，几年后开了这家私人诊所，一做就是30多年。我每天认真工作，下班后总是和妻子及三个孩子一起度过，有时全家一起外出晚餐。周末我们会出去野餐，有时是纽约上州，夏天我们去我太太位于缅因州的父母家度假。我没有太多业余爱好，除了每天固定看电视里的某些节目。圣诞节我们全家通常是去我父母在芝加哥的家庆祝。
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我的一生实在太普通，没有什么秘密非要告诉你，我对自己的生活也从来没有感到有什么不满意之处。我爱我的太太和孩子，我很知足。我其实甚至可以不必匿名写这封信，但是由于发生了一件意外，改变了一些事，所以我才决定给你留言。
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来我诊室看病的很多是我多年的老病人，其中有些人称不上是病人，因为她们多是住在曼哈顿下东城和第五大道的有钱女人，她们来找我多半是为了美容，比如去掉一颗不喜欢的痣、老人斑或因为上了年纪身体上出现的血管紫斑等。我还有一部分病人是因为艾滋病而出现了皮肤症状，这些病人的皮肤问题其实不可治愈，只会越来越坏，因为我除了帮助他们用药物控制，并没有什么方法可以治疗他们的艾滋病。他们知道，我也知道，不过这些同性恋从事的工作都比较高端，收入基本都不错，所以他们愿意来我这儿，我当然不会拒绝，也不能拒绝。
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其实，如果一年前我没有去加州开会，如果我后来没有因为一时疏忽让一个艾滋病人的血液碰到了自己手上的伤口，并在之后的几个月里验血都是显示阳性，我是不会在看到你的广告之后想起写这封信的。
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一年前，我决定去加州参加一个全美皮肤协会召开的会议，不论你信不信，那竟是我第一次去加州。我和很多生活在东海岸的美国人一样，对自己的生活所在地有一种源于地理位置产生的心理优越感，当然是认为东海岸，尤其是纽约曼哈顿是全美文化最发达的地方，而加州那样的地方则曾是荒蛮之地，后来因淘金热和修铁路的兴起才开始发展起来，自然无法与早就城市化的东海岸相比。在潜意识里，我从来都没有想去加州看看的愿望，或至少是没去过也无所谓吧。可没想到的是，我在旧金山机场外看到的一幕景象却震动了我。我出了机场后看见一些年轻人穿着短裤，光着上身，在开阔的沙滩上，在那灿烂的阳光下悠闲地跑着，扔着飞碟，同时开心地喊叫，笑着。他们在阳光下奔跑的身影让我一时感到他们完全是生活在另一个世界，而不是美国。与我在纽约几十年的生活相比，他们简直活得太惬意了！我僵在那里半天没有挪步，并不停地问自己，他们怎么可以这样活？怎么能不在工作？（那天不是周末）难道这样在阳光下恣意奔跑也是生活，可以不必感到愧疚吗？在纽约生活了几十年，我已习惯了在林立的高楼底下穿梭，太阳总是被摩天楼群挡住的，加上冬天湿冷，一旦遇到有太阳的好天，中央公园的草地上，哥大图书馆的台阶上便躺满了晒太阳的人，看上去就像是生了虫的米在晾晒。那一刻我第一次对自己几十年满意的生活产生了质疑。我以为的乡下人的生活原来如此美好！
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回到纽约后，我在一次给一个艾滋病人做皮肤小手术时，竟然不小心把沾有他的血液的刀子割破了我的橡胶手套，切到了里面的皮肤。就是这么巧。我立即及时地做了该有的处理，可是几个月后的一次验血还是不幸地显示了我的HIV呈阳性，尽管前几次都是阴性。我的那个病人是个男性同性恋，搞音乐的，有吸毒史，身上皮肤多处已经开始溃烂。我被他传染上了艾滋病毒！但我不能怪他，是我自己不注意。我太太知道后非常痛苦，因为她在家照看两个上学的孩子，已经多年没有工作了，而孩子们还需要我资助他们完成大学的学业……
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我发低烧已经几个星期了，正在服药，工作也停止了，以便集中治疗。我停下工作后感到非常不习惯，觉得生活彻底走了样。我不知道自己的情况会怎样，但是已经做好了最坏的准备，毕竟艾滋病的治愈率并不乐观，这我很清楚。
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如果一切皆有可能，我临走前最想做、或最想得到的到底是什么呢？我这样问过自己几次了。我觉得那趟加州之行让我意识到我并没有好好活过，或者说没有真正地活过。几十年来，我偏狭地认定，我有太太和孩子，每天工作，周末休息，就是该有的生活。但是现在我知道，那种生活不过如此而已，井底之蛙的见识加上一成不变的生活带来的狭隘人生视野。我第一次感到似乎没有真正为自己活过。如果一切皆有可能，我一定会不计一切代价到处走走，不再把挣钱养家视为生命的唯一，责任固然重要，但是一个人一生只活一次，应该知道或去看看自己生活之外的人是怎样生活的，看看自己除了多年一成不变的工作和生活模式，是否还有其他的可能？不知道其他人的生活和想法是可悲的，我的中产阶级生活看似正常又令人羡慕，但是直到此刻我才知道，是偏见导致了我曾有过的生活的局限和狭隘，尽管我生活在一个世界闻名的城市。
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这是我作为一个再普通不过的纽约客的心里话。虽然一切皆晚，我也很欣慰能带着对生命的新的感悟离去。谢谢你，谢谢你给了我这个最后倾吐心声的机会。
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