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我作为一个世界500强公司的总裁，曾经叱咤商界，无往不胜，在别人眼里我的人生当然是个成功的典范。但是除了工作，我的乐趣并不多；财富于我后来已经变成了一种习惯的事实，正如我肥胖的身体——都是由多余的东西组成。此刻，我开始频繁地在病床上回忆起自己的一生，发现曾经让我感到无限得意的所有社会名誉和财富在即将到来的死亡面前已全部变得暗淡无光，毫无意义了。我也在深夜里多次反问自己，如果我生前的一切被死亡重新估价后，已经失去了价值，那么我现在最想要的是什么，即我一生的金钱和名誉都没能给我的是什么？有没有？黑暗中，我看着那些金属检测仪器发出的幽绿的光和吱吱的声响，似乎感到死亡湿热的呼吸正向我靠拢。
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我想啊想，好像来到了另一个世界，一个早已被我遗忘的地方。那是什么，是谁？我似乎终于感觉到了我想要的东西，不过那不是思考的结果，而是感觉的回答，我正在向其靠近，再靠近……原来是她，薇薇安！我怎么会想起这个小时候的玩伴呢？如果她现在还活着，应该和我一样老了。我肯定她早就把我这个人忘了。
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我8岁那年，全家住在马里兰州的乡下。薇薇安是一个从加利福尼亚来她舅舅家过暑假的7岁小女孩，她舅舅家就住在我家隔壁。我们第一次见面就互相心生喜欢。她是个胖乎乎，有栗色卷发，皮肤白皙和有雀斑的女孩，她的棕色眼睛很漂亮。9岁的我，个子不算矮，那时长得大概还不赖吧，至少能够吸引一些年龄相仿的小女孩。我们很快就相约去河边玩，在大柳树下找藏在树根下面的蝉。一天，我爬上树去为薇薇安抓一只狂叫的蝉，一不小心从树上掉下来，被衣服挂在了一个树枝上，上不去也下不来，离地大概有一米多高。薇薇安见了急得哭起来，一边语无伦次地先让我别害怕，又说我赶快跳下来，她会接着我。她不停地用她胖乎乎的小手够我的脚。那一刻的我，虽然心里非常害怕，但同时又充满了甜蜜的感觉，我真想就一直挂在树枝上，好让她继续一边用小手摸我的脚，一边安慰我。她急成了那样，说明她很在乎我。最后我的衣服被撑破了，我掉了下来，虽然不算太高，可落地时我的脚碰到了藏在草丛里的一块石头，流了很多血。薇薇安看见血又吓得大哭起来，眼泪一滴滴地掉在我受伤的腿上，疼痛变成了甜蜜。即使从树上掉下来了，我紧紧握着蝉的那只手也没有松开。我把手伸到薇薇安跟前，打开，那只已经不能叫的蝉躺在我的手心。“给你，”我说。薇薇安的鼻子立刻又抽动起来，眼泪流了满脸，眼睛被手一揉，变成了小花脸。“你真好，” 她边哭边说。我得意地笑了。“我要跟爸爸说，秋天我不想回加州去了。”薇薇安挺认真地说。
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当然，她最后还是跟着父母回去上学了。后来我再也没有见过她，几十年间我也很少想起她来。可是就在我即将离开人世之前却忽然想起她来，这是怎么回事？也许，这说明她曾经带给我的感觉很重要，那是经过记忆自动筛选后留下来的东西。我承认，薇薇安带给我的那种甜蜜的感觉我后来再也没有体验过。
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我一生结过4次婚，但它们都只与我的财富有关，与爱情无关，因此都不长久。而这种无爱婚姻带来的孩子当然不可能是幸福的，所以我和我的孩子们的关系一直很淡，只有关乎钱的时候才会有联系。我承认，他们变成这样是我的责任。
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现在我明白了，人的一生只要有够用的财富，就该去追求其他与财富无关的，应该是更重要的东西，也许是感情，也许是艺术，也许只是一个儿时的理想。无休止地追求财富的欲望只会让人变得贪婪和无趣，变成一个变态的怪物——正如我一生的写照。
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上帝造人时，给我们以丰富的感官，是为了让我们去感受他预设在所有人心底的爱，而不是财富带来的虚幻。有人说爱和情感是虚幻的，财富才是真实的。可此刻我无比清楚地知道，我生前赢得的所有财富我都无法带走，能带走的却只有记忆中沉淀下来的无邪的感动和与物质无关的爱和情感，它们无法否认也不会自动消失。它们才是人生真正的财富。
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是的，这个感悟来得太迟，但还是来了。这些话我不可能对我的任何前妻和孩子们说，因为他们都在为遗产的分配打得不可开交。我也不可能对其他人说，因为我朋友很少，至少没有可以说这些话的朋友。所以我其实除了财富之外，一生活得很贫穷。
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这就是我最想告诉你的话，说出来我心里舒服多了。人不到此刻是不会明白一些很简单的事的。如有来生，我知道我会怎样去生活了。
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谢谢你，朋友，再见了。
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不说，就真来不及了：纽约客的临终遗言 神父的临终困惑
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科林·古德曼，年龄不详，白人
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纽约布鲁克林某教会神父
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你好，灵魂保险箱先生：
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我是一个神父，本不该把自己的最后遗言交给一个世俗的陌生人保管，但是鉴于我始终担心如果我对上帝坦承了至今无人知晓的事实，他是否会真的原谅我。虽然我一直愿意相信，也在我一生里无数次布道时对众信徒们这样说，全能的主他无所不知，无处不在——但是在我的内心最深处的一个别人无法看见的地方，我曾经对上帝的存在持有疑问。我知道我不是一个真正虔诚的基督徒，我内心有着不为人知的软弱和怯懦，所以是个必须忏悔的罪人。身为一个在教堂里度过了我一生中最多时间的神父，但同时又是一个肉身凡人，从出生起我就注定了一生将与内心的各种罪孽博弈，谁赢谁输，是件可能到最后一刻都无法见分晓的事。也许，正因如此，人类才需要上帝，否则人性中的罪孽就会彻底泛滥，人间便将更无宁日可享。
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在我坦承我的罪孽之前，我想告诉你，我使用的名字和我所在教堂的地点都不是真实的，幸亏你能谅解我们的心情和需要（我相信我绝不会是唯一请你保留遗言的人）。我此生最需要忏悔的事情就是我曾欺骗了我太太的感情达7年之久。我的妻子是个小学教师，她能干、自信，穿戴整洁，做事干脆利落，朋友很多，对上帝虔诚，几乎是个无法挑剔的完美女人。结婚时我确信这种女人正是我需要的，因为我是个神父，而她的品德已得到所有人的认可，这样我们的婚姻就会被众多的教友们视为楷模，并且在我布道时如遇到有关婚姻家庭的讲题，我便可以自信地发挥，规劝那些对婚姻不忠或是没有信心的教徒们迷途知返，重归家庭。在婚后的几年里我的确是那样做的，也感到颇为得意。我告诉自己，我的家庭是幸福的，在别人眼里是令人羡慕和无可指责的。可是，随着时间的逝去，我终于不得不承认，和我太太这样过于优秀的女人一起生活，我其实总有一种挫败感。她那老师惯用的语调似乎总在教训我，指出我的不足。她性情急躁，很难容忍我的犹豫和对事情的思考过程，讥讽地把这称之为能让她发疯的、男人根本不该有的优柔寡断。的确，和她相比，我的天性更像女性，而她则像极了一个自信而果敢的将军。
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直到教会里的一个年轻女教徒凯洛琳来找我做忏悔多次之后，我才第一次知道了什么是真正爱上一个女性的感觉。她令我恍然大悟，让我知道了那种自然生出的感情是与一个女人的能力和“正确”无关的，即便她不能干、不自信，甚至很无助。凯洛琳是个非常纤细柔美的女子，26岁，父亲是美国一家著名纺织企业的老板。她本人毕业于史密斯女校，毕业后她和朋友一起去世界各地旅行了一年，回到纽约之后就开始在其父亲的公司里工作。她和她的家庭都很信奉上帝。凯洛琳多次来找我忏悔，是因为她对自己父亲拥有的巨大财富感到愧疚，并为此产生了叛逆心理，与父母冲突不断。为了减轻自己的负罪感，她刻意穿带洞的牛仔裤，吃过期的面包，自己在家中的院子里种菜，经常弄得浑身都是泥土。她也当着父母的面与家门口的流浪汉席地聊天，并送给他们食物和钱。每次当她说到自己和父母的尖锐矛盾并感到非常无助的时候，我都会产生想要保护她的冲动。我告诉她，她不应该为她父亲的财富承担心理压力，因为财富本身并非罪恶，如何使用它们才是重要的。后来，凯洛琳告诉我她已经离开了她父亲的公司，准备自己去找工作。她说她在自己租的公寓里养了很多小猫和小狗。那时，她大约一个星期来找我做忏悔一次，有时来两次，她也按时来参加我的周末布道，从未缺席过。就是在这个过程中，我发现自己开始期待她的到来，期待听到她特殊的声音和看到她那让人心生怜惜的柔美容颜。我就是在这种毫无准备、毫无意识的情况下爱上她的。我当然知道这是不被允许的，所以我一直试图否认并抑制自己对她的感觉。可是，她对我的依赖和无保留的信任，则让我对自己的控制更加困难。大约在一年后，凯洛琳在一次忏悔的时候，突然告诉我说她已经爱上我，并问我该怎么办。我听见她隔着我们之间的那层很薄的纱网在急促地喘息。最后，我平静地对她说，事实是，我也爱上了你，而且我也不知道该怎么办，也许上帝也无能为力吧。
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我开始了有生以来内心最为激烈的挣扎，每次都以失败告终。而最令我不解的是，我正是在爱这个叫凯洛琳的女子的过程中，才最真实地感受到了上帝的存在和他创造人类的本意！我的心里充满了美好而神奇的感觉，前所未有地、第一次感到了上帝的存在和他神圣的爱。我甚至觉得，爱上一个女人是无罪的，而不会欣赏一个值得爱的女人才是辜负了上帝的本意。我的心被愉悦、高尚和感激所充满，我的妻子从来没有让我产生过这样美好的感觉，别人也没有过。我甚至在每天的祷告中感谢上帝让我能体验这种无法用语言形容的幸福感觉。这种神圣的感觉只能来自上帝！
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我们真的不可自拔地相爱了，并且都没有抗拒自己的感情；我们也做了相爱的人在一起时自然会做的事。奇怪的是，当我面对我的妻子时，我内心几乎没有愧疚；相反，我知道了我和她的婚姻是有问题的，是虚伪的，因为我从来没有爱过她。我当初只是愿意接受她的那些所谓被公认的“好”品质。我意识到，爱一个人是上帝赋予人类的独有的特权，没有感受过或是不承认它的存在都是对这种馈赠的不敬，也是一种从来没有感受过上帝的爱的证明。
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后来，凯洛琳独自离开纽约去了南方。临走前她对我说，她很感谢我在这几年里在感情上和精神上对她的陪伴，现在她需要去找自己的新的生活了。我们最后拥抱的时候，我感觉自己是在拥抱一个无比珍贵的存在，似女人，似女儿，似朋友，也似自己灵魂的一部分。我从来没有感到自己是那样的完整过。
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亲爱的陌生人，其实我临走前最想知道的是，我和凯洛琳之间的爱到底是不是需要忏悔的罪孽？我不想去问上帝，因为答案是显然的。
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顺便提一下，我给你寄这封信是因为我已是一个患有晚期胃癌的病人。祝福你。
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