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但是，在我所有桀骜不羁、玩世不恭和冥顽坚硬的面具背后，隐藏着的却是一颗无比柔软和最怕受伤害的心，不过从来没有人知道或愿意相信而已。除了布莱克，那个作家。那是我上大学三年级的那年，也是在一个例行的圣诞节后的家庭晚会上，我看见一个似乎不喜欢和人寒暄、脸部轮廓棱角鲜明的男人独自坐在一边喝茶，一边冷眼看着熙熙攘攘、寒暄说笑的宾客们，好一副上帝俯瞰尘世般的架势。一开始我没有在意他是谁，后来是他端着杯子先走到我的旁边，坐下，说了一句 “怎么你看起来也像是个外星人？”
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我说我从小就熟悉这个场面，还说我母亲此刻最怕看见的就是我的出现。
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他听完顿了一秒钟，似乎意识到我的身份之后略感意外，然后很淡定地问：“她为什么怕看见你？”
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“还用说吗？”我指了之指自己的头发和全身的打扮。
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“噢，” 他点了点头。然后，他近乎大胆地仔细看了看我的脸。“即使是这样的打扮，我还是能看出你有一双我见过的最美丽的眼睛，也很可能还有一颗比这屋里所有人都更柔软的心。”
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“你怎么可能知道？”我跳了起来。
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“看，我没说错吧？”他略显得意地说。他给我和他自己都添了些咖啡，然后定定地看着我的眼睛说：“因为你是在用外在的怪异和与众不同的举止掩饰你那颗受到了很深伤害的心，那种伤害必定与感情和信任有关。”
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我愣了好一会儿，然后反问：“你是谁？让人讨厌的心理学家吗？”
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“不，一个无名作家而已。”他淡淡地说。“不用问我就知道，因为你的眼睛里写满了渴望被接受和被爱的信号，只不过大多数人都被你的外在打扮误导了。”
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我再也说不出话来。我端起了咖啡杯，问他是怎样来到我家晚会的。
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“跟我叔叔来的，”他指了指一个穿黑衣，身体高大壮硕，头发已经灰白的人。那个人正在和我家族里的一个成员，一个40多岁、身穿闪亮衣服的女人跳着探戈。他说自己写作遇到了瓶颈，他叔叔就说带他出来换换环境。
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“虽然我从来都不喜欢这种场合，”他看了我一眼说，“不过我必须说，今天我一点也不后悔来能来这里，因为我遇见了我渴望遇见的人。如果有幸的话，我希望还能见到你……”
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布莱克是我一生中第一次遇到的让我心动的异性。我们再次见面时，我竟然莫名其妙地抛弃了男孩打扮，去掉了头发的颜色，换了一身裙装，虽然很不习惯，还穿了一双女式便鞋。他刚一看见我就说：“好美的女孩，就像在诗里和梦里才能见到的那种！”
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真奇怪，我从此不再以假小子示人了，而是变成了一个温顺和喜欢打扮的女孩，一个连我自己也不熟悉的全新的人。看着镜子里陌生的自己，我惊讶自己的美丽，而为了布莱克，我还想更美丽。
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我彻底改变了。生活在我眼里因为一个人的爱而完全不同了。
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我们一起去了很多地方，我从来没有那样满足和幸福过。在位于康科德的瓦尔登湖畔，他说他爱我，我听完什么也没说就冲进了他的怀抱，自然得就像湖水必然会被土地拥抱一样。他充满感情的赞美和发自内心的欣赏，甚至是崇拜，轻易地就改变了我。他是在我20岁时唯一能改变我的人。那时，他几乎每天都为我写诗，有时很长，有时只有一句。
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但是，这个作家也是最后让我走进修道院的人。
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一个人，其实需要的真的不多，一点确确实实的爱就可以把所有的幸福掌握在手中，就完全足以了。那时的我，第一次被人由衷地赞赏和爱着，以为自己是世界上最幸福的人，可以其他什么都不在乎和考虑了。依我的性格，当我爱上这个人的时候，就应该不在乎他并没有告诉我的关于他结过婚的这个事实，可是当我知道他的确有妻子和孩子的那一刻，心里竟有了和我预期不一样的激烈反应——我还是感觉受了骗。他对我应该是唯一的，就像他那样对我说过的，就像我们一起出游时那种无人能代替的独一无二的自在和快乐。他低下头说，他爱我是真心的，同时对他的妻子和孩子的感情也是不能取代的。他浪漫多情，他是个作家，他似乎可以这样去做，我也没有权利阻止他，就像感情不是被买卖的专利一样。我的心跳开始有了不同的节律。
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我们在一起不顾一切地相爱了8个月，在那段时间里，他彻底把我变成回了一个温柔的女孩，一个爱美也很美，并且为了爱还愿意让自己更美的女孩。
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那天，当他忽然平静地告诉我他必须与我分手的时候，我才知道爱原来是有寿命的，不是永恒的，无论它有多美，也无论它有多么真实。他说他也爱他的妻子和孩子，不想伤害他们，又说我的年纪还太小，应该有更好的前途云云……我怎能相信这套老生常谈的话竟然从他的嘴里说出来，而且是说给我听的！
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可是，我还没来得及告诉他我已经怀孕了，他就已经离开我了。既然他不想再伤害他的家人，我也就不想告诉他这个事实了。我自行去堕了胎，没有告诉我家里和任何人。我根本无法接受这一切。我感觉好像被人从天堂直接扔进了地狱，中间只用了一秒钟的时间。我只想重新去做所有疯狂的事，用强烈的刺激来麻痹自己脆弱的感官和让人痛彻心肺的耻辱。但是，这一次我没有，虽然内心的冲动强烈到可以做出比从前更不顾一切的事来。
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我一个人再次来到瓦尔登湖。在湖边，布莱克曾经对我说过的那些爱我的话，竟然都变成了梭罗当年写在日记里的一句感叹：“爱情是没有法子治疗的……除了更深地去爱！”这个生前不被世人理解的怪人，在被初恋拒绝后，一生再也没有爱过其他人——是布莱克让我过早地知道了为什么。我不是洛丽塔。我知道我是因为心里仍旧爱那个该死的作家布莱克，所以才会如此痛苦的。因为“爱不爱，第一眼就知道了。就算付出所有的爱、时间和金钱，得到却是满满的失望。即使这样，也不能掩藏内心的爱。如果能控制住我们的爱，我们就不会是人类了吧。”这是那个痴心的教授在失去了洛丽塔之后说过的话。而我也知道了他为什么这样说了。
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我的生活里已经没有任何人能让我相信了。我不再打扮自己，但也没有重返过去假小子的做派。我摒弃了玩世不恭，开始了思考。我又变了，变成了一个外表看来很安静的人。
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也是在瓦尔登湖边，望着梭罗一定也看过无数遍的湖水，我想，也许男女的爱是有条件和有寿命的，是让人痛苦的。也许，像人们所说，只有上帝的爱才是永恒的。
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修道院自然成为我唯一想去的地方。我想躲开所有的人，远离给我带来痛苦、绝望的所有人和整个尘世，让破碎的心可以有一个疗伤的地方。如果不去自杀，除了修道院，这世上还有什么地方可以去呢？我之前对上帝并没有特殊的了解和感情，也因此想试试上帝是否真的能代替人来理解我，接受我，给我一点确确实实的爱。
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