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1701638211 “跟我叔叔来的,”他指了指一个穿黑衣,身体高大壮硕,头发已经灰白的人。那个人正在和我家族里的一个成员,一个40多岁、身穿闪亮衣服的女人跳着探戈。他说自己写作遇到了瓶颈,他叔叔就说带他出来换换环境。
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1701638213 “虽然我从来都不喜欢这种场合,”他看了我一眼说,“不过我必须说,今天我一点也不后悔来能来这里,因为我遇见了我渴望遇见的人。如果有幸的话,我希望还能见到你……”
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1701638215 布莱克是我一生中第一次遇到的让我心动的异性。我们再次见面时,我竟然莫名其妙地抛弃了男孩打扮,去掉了头发的颜色,换了一身裙装,虽然很不习惯,还穿了一双女式便鞋。他刚一看见我就说:“好美的女孩,就像在诗里和梦里才能见到的那种!”
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1701638217 真奇怪,我从此不再以假小子示人了,而是变成了一个温顺和喜欢打扮的女孩,一个连我自己也不熟悉的全新的人。看着镜子里陌生的自己,我惊讶自己的美丽,而为了布莱克,我还想更美丽。
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1701638219 我彻底改变了。生活在我眼里因为一个人的爱而完全不同了。
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1701638221 我们一起去了很多地方,我从来没有那样满足和幸福过。在位于康科德的瓦尔登湖畔,他说他爱我,我听完什么也没说就冲进了他的怀抱,自然得就像湖水必然会被土地拥抱一样。他充满感情的赞美和发自内心的欣赏,甚至是崇拜,轻易地就改变了我。他是在我20岁时唯一能改变我的人。那时,他几乎每天都为我写诗,有时很长,有时只有一句。
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1701638223 但是,这个作家也是最后让我走进修道院的人。
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1701638225 一个人,其实需要的真的不多,一点确确实实的爱就可以把所有的幸福掌握在手中,就完全足以了。那时的我,第一次被人由衷地赞赏和爱着,以为自己是世界上最幸福的人,可以其他什么都不在乎和考虑了。依我的性格,当我爱上这个人的时候,就应该不在乎他并没有告诉我的关于他结过婚的这个事实,可是当我知道他的确有妻子和孩子的那一刻,心里竟有了和我预期不一样的激烈反应——我还是感觉受了骗。他对我应该是唯一的,就像他那样对我说过的,就像我们一起出游时那种无人能代替的独一无二的自在和快乐。他低下头说,他爱我是真心的,同时对他的妻子和孩子的感情也是不能取代的。他浪漫多情,他是个作家,他似乎可以这样去做,我也没有权利阻止他,就像感情不是被买卖的专利一样。我的心跳开始有了不同的节律。
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1701638227 我们在一起不顾一切地相爱了8个月,在那段时间里,他彻底把我变成回了一个温柔的女孩,一个爱美也很美,并且为了爱还愿意让自己更美的女孩。
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1701638229 那天,当他忽然平静地告诉我他必须与我分手的时候,我才知道爱原来是有寿命的,不是永恒的,无论它有多美,也无论它有多么真实。他说他也爱他的妻子和孩子,不想伤害他们,又说我的年纪还太小,应该有更好的前途云云……我怎能相信这套老生常谈的话竟然从他的嘴里说出来,而且是说给我听的!
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1701638231 可是,我还没来得及告诉他我已经怀孕了,他就已经离开我了。既然他不想再伤害他的家人,我也就不想告诉他这个事实了。我自行去堕了胎,没有告诉我家里和任何人。我根本无法接受这一切。我感觉好像被人从天堂直接扔进了地狱,中间只用了一秒钟的时间。我只想重新去做所有疯狂的事,用强烈的刺激来麻痹自己脆弱的感官和让人痛彻心肺的耻辱。但是,这一次我没有,虽然内心的冲动强烈到可以做出比从前更不顾一切的事来。
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1701638233 我一个人再次来到瓦尔登湖。在湖边,布莱克曾经对我说过的那些爱我的话,竟然都变成了梭罗当年写在日记里的一句感叹:“爱情是没有法子治疗的……除了更深地去爱!”这个生前不被世人理解的怪人,在被初恋拒绝后,一生再也没有爱过其他人——是布莱克让我过早地知道了为什么。我不是洛丽塔。我知道我是因为心里仍旧爱那个该死的作家布莱克,所以才会如此痛苦的。因为“爱不爱,第一眼就知道了。就算付出所有的爱、时间和金钱,得到却是满满的失望。即使这样,也不能掩藏内心的爱。如果能控制住我们的爱,我们就不会是人类了吧。”这是那个痴心的教授在失去了洛丽塔之后说过的话。而我也知道了他为什么这样说了。
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1701638235 我的生活里已经没有任何人能让我相信了。我不再打扮自己,但也没有重返过去假小子的做派。我摒弃了玩世不恭,开始了思考。我又变了,变成了一个外表看来很安静的人。
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1701638237 也是在瓦尔登湖边,望着梭罗一定也看过无数遍的湖水,我想,也许男女的爱是有条件和有寿命的,是让人痛苦的。也许,像人们所说,只有上帝的爱才是永恒的。
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1701638239 修道院自然成为我唯一想去的地方。我想躲开所有的人,远离给我带来痛苦、绝望的所有人和整个尘世,让破碎的心可以有一个疗伤的地方。如果不去自杀,除了修道院,这世上还有什么地方可以去呢?我之前对上帝并没有特殊的了解和感情,也因此想试试上帝是否真的能代替人来理解我,接受我,给我一点确确实实的爱。
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1701638241 我和布莱克后来再没有见过面。不是他不想见我,是我坚定地拒绝再见他。
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1701638243 又是在一个圣诞节后的例行家庭晚会上,我忽然用颇为平静的声音告诉父母和在场的所有人,我要去修道院当修女了。盛装喧闹的宾客们好像听到了外星人入侵的消息,都惊得张开了嘴巴。几秒钟前还是人声鼎沸的大宴客厅里出现了一片突如其来的死寂。我看见母亲捂着眼睛从侧门快速离开了大厅,爸爸则沮丧地看着地板,紧咬着嘴,表情尴尬沮丧至极。我最后说的话是,我已经成人,有权利自己做这个决定。
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1701638245 我来到位于加拿大的著名圣凯瑟琳修道院,并在那里生活了6年。从第一天起,我内心的挣扎,包括对上帝的怀疑、对修女的信仰、对一成不变的刻板生活方式的反抗就没有停止过。有几个修女和我一样,也是因为无法承受生活中的突然变故而躲到修道院来的。从一开始我们就被大嬷嬷告知,我们来到这里不是遁世,而是自我牺牲。这里的生活就是一种违反人性和自然的生活,一旦进了这个大门,我们的生命就是为上帝做牺牲和奉献,再也不属于自己了。个人意志、欲望、自由、看法、意识、回忆、世俗的欢愉和名利,以及个人的一切愿望都必须全部被摧毁,必须无条件地服从,必须彻底让自己消失。也就是说,我们是工具,而不是一般意义上的人,更不是女人。服从、贞洁和清贫是我们必有的三种品德。我们被要求在任何情况下都要做到沉着、冷静、坚忍、宽容、谦卑,因为我们被告知要有一颗无已、无欲的心。
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1701638247 在修道院里,为了让修女们保持平静,我们被要求把手藏在胸前的衣服褶皱里,只有当祈祷和服务别人时才能拿出来用。我们走路时被要求沿着墙走,不能走在中间,以示谦卑。平时我们不能随便说话,不能碰触另一个修女的身体,不能握手,只能碰一下对方的袖子。我们被要求保持内在和外在的绝对安静,因为只有在这种情况下才能保持与上帝的对话。可是我无数次地尝试过与上帝的沟通,却没有得到过一次回应,一次也没有。
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1701638249 时间一久,看着修道院墙壁上那些面无表情的石雕像,我感觉自己已经变成了和他们一样的存在,不再是有血有肉的人。包裹在黑色修女袍里的那个身体是个没有思想的为上帝服务的工具。我们每天要检讨犯的过错,比如洒了牛奶,说话声音大了,对别人嫉妒了,笑了,说话了,眼神不端庄,关门重了都要检讨,并要记在小本子上。我们因犯戒受到的惩罚是去亲吻修女的脚,并乞讨面包。这些严格的戒律让我感到自己并没有获得心灵的平静,实现我来修道院的初衷。我承认我不是一个能完全把自己的内心世界奉献给上帝的人,我甚至在祷告的时候也怀疑过基督是否更偏爱别人,而不是我?我试着问过上帝无数次为什么会这样,他没有回答过我,一次也没有。对于我的请求和疑问他总是沉默的。在祷告时,我甚至会问自己,上帝到底是谁?是人们根据需要臆想出来的吗?我们都希望自己的父母、恋人是我们期望中的人,即使不完美,也不能太丑恶。但是人都有着丑恶的一面,只因为是人。所以把父母和恋人做不到的地方用想象做延伸,就创造出了一个完美的形象,他就是上帝。上帝只能是神,因为他没有缺点;他不可能是一个人,是的话就必定不会完美。
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1701638251 6年里,我始终没有停止过挣扎,也始终没有得到过期待中的解答。我知道,我这种听上去几乎是在修道院“上当受骗”的感觉,必定会遭到很多人的抨击和谴责,特别是基督徒们。但是作为一个修女,我内心的挣扎是真实的,对信仰的疑惑和对上帝的寻找也是真实的,我情愿被别人骂,也不愿意做一个不真实的人。
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1701638253 大嬷嬷对我说过,我可以吃苦,可以过极简朴的生活,但是却不能彻底摒弃属于自己的感觉,记忆和对事物的看法,而这都是修女的大忌。是的,我知道我无法像其他修女那样做到完全没有自我,不去思考,心里也没有任何疑问。6年里,我问上帝的最多的问题就是“你为什么不回答我?”我也试着向神父忏悔过,但是他的回答永远是“上帝会宽恕你的,我的孩子。” 可我需要的不是被不断地宽恕,而是直接对我内心无数疑问的解答。
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1701638255 在修道院的第六年冬天,我的身体出现了问题。我感到莫名地无力,身体消瘦得很厉害。最终我被医院查出患了乳腺癌。在征得修道院的同意之后,我姐姐艾比把我接回了家。到家后我才知道,父亲在我入修道院后的第二年就去世了,母亲则在去年也走了。再次看到家里那些或面无表情,或一脸悲哀的石雕,我心里立时充满了物是人非的悲凉。祖母的画像仍旧体面而华丽地挂在那里,只是再次看到它时,心里似乎少了些幽怨与纠结,多了些对世事兴衰荣辱和岁月沧桑的惆怅。
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1701638257 直到此刻,在我生命的终点,我才明白,我们在世界上最想要的东西其实就是那一点实实在在的爱,无论它来自家庭还是任何人,有了它,就有了活着的理由,就有了一切;没有它,人就会变态,就会疯狂,就会通过想象去寻找一个爱的替身。上帝的存在只说明一件事:这个世界很缺爱。
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1701638259 我的一生看似充满了遗憾,但却是真实地寻找爱的一生。这,就足够了。
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