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她注视着我,似能理解,亦似不太能理解。
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……
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后来,我和一位友人又讨论起说真话的问题。是的,我们是当成一个问题来讨论的,而且讨论得挺严肃。
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我又回忆起我小时候因为撒谎,使得母亲怎样伤心哭泣,以至于怎样打了我一记耳光,和对我进行过的撒谎可耻的教诲……
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我讲到我的已经七十多岁的老母亲,如今怎样仍把我当成一个小孩子似的,耳提面命,谆谆告诫我:“傻儿子,你究竟为什么非说真话不可呢?该说假话你不说假话,你岂不是不见棺材不落泪,不碰南墙不回头么?你已经四十出头的人了,还让妈为你操心到多大岁数呢?”
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友人默想良久,严肃而又认真地说:“你母亲是对的。”
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我问:“你是说我母亲从前对,还是说我母亲现在对?”
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他说:“你母亲从前对,现在也对。”
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我糊涂之极。
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他诲人不倦地说:“撒谎是可耻的,这毋庸置疑,所以我说你母亲从前是对的。但说假话并不等于就是撒谎,甚至,和撒谎有本质的区别。”
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这一点,我的确没思索过。
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我一向简单地认为,撒谎——说假话,乃是同性质的可耻行径,好比柑和橙是同一种东西。于是我洗耳恭听,于是友人娓娓道来:“撒谎,目的在于骗人。在于使人上当而后快,是行为。行为——听明白了么?撒谎之后果必然造成他人的损失,起码是情绪或情感损失。更严重的,造成他人利益损失,所以正派人是不应该撒谎的。而说假话,不过心口不一而已。心口不一不是严格意义上的行为概念,通常情况之下体现为态度问题。一个人对于任何一件事,有表明自己真态度的权利,也有说假话的权利。听明白了,说假话是人的权利之一。假话是否使对方信以为真,以及在多大程度上影响了对方,责任完全在对方。因为任何人都有不相信假话的权利。谁叫你相信的呢?举一例子,我们小学都学过《狼来了》这篇课文,那个撒谎的孩子之所以应该谴责,不可取,是因为他以主动性的行为,诱使众多的人上当受骗。如果你一个同事告诉你,他在西单商场买了一件价格便宜的上衣,并用花言巧语怂恿你去买,你果然去了,可是却没有那种上衣出售,或虽有,价格可并不便宜,是谓撒谎,很可恶。但是,说假话的人之所以说假话,往往是被动的选择,通常情况是这样的——一个人指着一个茶杯问你——造型美观吗?你认为不。但你看出了对方在暗示你必须回答美观极了,于是你以假话相告。你又何必因说了假话而内疚呢?如果对方具有问你的权利,你连保持沉默的权利也没有,而对方又问得声色俱厉,带有警告的意味,你更何必因说了假话而内疚呢?如果对方信了你的话,那么对方只配相信假话。如果对方根本不信你的假话,却满意于你说假话,分明是很乐意地把假话当真话听,可悲的是对方,应该感到羞耻的也是对方。对应该感到羞耻而不感到羞耻的人,你犯得着跟他说真话么?老弟,你看问题的方法,带有极大的片面性。你只看到人们在生活中说假话的一面,似乎没有看到生活中有多少人喜欢听假话。早已习惯于把假话当做真话听。他们以很高的技巧,暗示人们说种种假话,鼓励人们说种种假话,怂恿人们说种种假话,甚至维护种种假话。他们乐于生活在假话造成的氛围之中。他们反感说真话的人,因为真话常使他们觉得煞风景,觉得逆耳。一万个人或更多的人心口不一,他们根本不在乎。他们要的是一致的假话而轻蔑一致的人心。正是这样一些人的存在,使说假话变成了似乎可爱的现象。所以,与其惩罚说假话的人,莫如制裁爱听假话的人。因为少了一个爱听假话的人的同时,也许就少了一批爱说假话的人。人们变得不以说假话为耻,首先是由于有些人变得以听假话为荣啊!另外,老弟,因为咱俩是朋友,我向你提几个问题,你坦率回答我……”
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我似乎茅塞顿开,有所省悟,又似乎更加糊涂,如坠五里雾中,只说:“请讲,请讲。”
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“你说真话时,是不是感觉到一种人的尊严?”
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我说是的。
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“当别人都说假话时,你偏想说真话,以说真话而与众不同,并且换取尊重,这是不是一种潜意识方面的自我表现欲在作祟呢?”
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我从未分析过自己说真话时的潜意识,倒是常常分析自己说假话时的潜意识。尽管我似乎觉得“作祟”二字亵渎人说真话时自然、正常而又正派的冲动,但也同时尊重潜意识之科学理论。犹豫了一下,我点了点头。
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“难道出风头就比说假话好到哪里去么?”
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“强词夺理!”我终于按捺不住内心的气愤了。
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友人自然是不屑与我斗气的。友人嘛!
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他笑曰:“瞧你瞧你,也听不得真话不是?一听真话也羞也恼也要跳不是?能听得进真话并不是舒服的事哩,是一种特殊的,有时甚至非强制而不能自觉的训练啊!”
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一番话,倒真把我说得虽恼羞而又不好意思成怒了。友人谈锋甚利,其言自是,又道:“你不要以为别人不说真话,便一定是怎样的‘观’风使舵。其实,不屑于而已。与人家的不屑于相比,你自己每每足令大智若愚者扼腕叹‘憨’罢了!”
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友人辞去,我陷入前所未有的困惑。
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后来,我又向几个惯常说假话,却又能与我推二三层心至腹外之腹的人请教。
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皆答曰:
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