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第一类事情是不能告诉别人的,特别是本身自己就做错了的事情。比如,我一个朋友因为挪用公款被开除了,这种事情你当然或许有自己委屈的部分,但打死都不能主动告诉别人,只能憋着。
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因为每个人生活都不容易,都有不如意的地方,只是有人有一点痛就龇牙咧嘴唯恐天下不惊,有人闷头咬着牙前行。不必夸大自己的痛苦来感动自己,在正经历更大痛苦的人眼里这是矫情。秋风虽起,依然在寒若冰霜的伤口上笑靥如花,迎风而行。
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这类事情如果需要自我处理,可以借鉴心理学里的PRP模型,这个模型分三步来分析问题:
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全然接受(Permission):接受自己的情绪,不管好的还是不好的,如有必要写出来。
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认知重建(Reconstructing):把对一个事件的解释从负面转变成正面,看会带来哪些有价值的影响。
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全局展望(Perspective):以更广阔前瞻性的视角来看待眼前的情形,一年后我如何看待这个情形。
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第二类事情是可以告诉别人,但别人根本帮不上的事情。比如,你生病了,那你去挂吊瓶就好了,最多就是发个朋友圈告诉大家,你自己没有放弃治疗,大家来给你点个赞,仅此而已。告诉了别人,你该受的罪继续受,别人的日子也照样过。但这类事情告诉别人的好处,就是可以满足自己的矫情。
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第三类事情是可以告诉别人,别人也可以帮上的。这类事情就要去找到那个能帮得上的人,该请客请客,该托关系托关系,该走法院走法院,然后定点精准跟踪。
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所谓情商高,无非就是在遇到事情后,分清楚上述三类,然后选择态度处理而已。你唯独没必要做的事情,就是准备轰轰烈烈地架个大喇叭告诉全世界:我遇到事了。
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因为无论什么事,发生了就发生了,肠子悔青了也发生了,抓狂、焦虑、悔恨、尴尬,不管何种情绪,事情都已经发生了。不必把自己看得那么重,没人那么在乎你的,一想或许就通了,自己认为天大的事,在别人眼中或许根本不值一提,其实放不下的只是自己。
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发生了,接受,接下来,面对,自己勇敢面对了,也就成长了。
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以幽默的方式过一生 人性中最容易犯贱的地方
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我跟老婆是网恋,很多人都觉得很神奇,而且这事发生在十年前,说明叔玩得是多么先进。
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事情是这样的:
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那个年代还是玩BBS(论坛)的时候,在同一个论坛,我老婆跟我一样有才华,嗯,夸老婆我从来不要脸。当时,谁都看不上谁,觉得对方的观点简直错误百出。所以,她经常发文攻击我,我当然也经常发文鞭挞她。一来二去,论坛就分成了两派,一派支持她,一派支持我。
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整整一年左右,论坛陷入了两派的混战,各自的支持者也是老死不相往来。我经常梦里化身奥特曼,把她撕了千万遍。
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有一天,我发表了一篇文章,大致是说,我觉得长得好看的人,大多是平和的,因为不缺关爱,所以比长得丑的人更善意,因为长得丑的人缺乏关注,反而很容易变得乖张尖酸刻薄。
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万万没想到,她竟然同意这个观点,而且她拿自己举例,说自己就属于前者,所以自己很善意。
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我的天哪!她竟然不骂我!
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这搞得我手足无措。我问她:“你不骂我,让我怎么骂你?”
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她说:“其实你也有不少优点,比如这个那个。”
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那一刻,我觉得,爱情发生了。
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多少人支持我,我不在意,但一个讨厌我的人,忽然喜欢我,我反而很在乎。正如你们期待的那样,我们后来结婚,有了儿子。现在想起来,依然觉得神奇无比。
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