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根据现行“睡法”规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣,漏睡可耻。
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为了避免称呼上的混乱,我对回笼教进行了层级设置:
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每天醒来后再睡十次以上回笼觉的称为觉皇,每天醒来再睡五次以上回笼觉的称为觉父(女的称为觉母),每天醒来再睡一次回笼觉的称为觉主,有心加入回笼教但是目前暂时没条件睡回笼觉的称为觉徒,自己睡回笼觉还必须拉别人陪同的称为床觉士,从不睡回笼觉的称为异觉徒。
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有人反驳我说,乔布斯可以自诩每天早上四点就起床工作的,早上八点前就可以处理完全天的工作,那么八点后他就继续回去睡觉吗?难怪英年早逝了。早日入我大回笼教,早日享受幸福人生。
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难道就没有人可以打破回笼教吗?有,而且有四个。回笼教创教千年,敌人颇多,其中四人对我教危害甚大,教徒若见必灭之:
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旁光侠袅乙(尿意),与他过招前务必少喝水。
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震耳兽闹灵(闹铃),趁她吼叫的时候直接拍她的天灵盖。
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恶赌狂魔早参(早餐),在床边摆放饼干矿泉水等物,可驱魔辟邪。
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最可怕的是唠叨鬼迦仁(家人),对付他只需不断念咒语:五分钟,再给五分钟,最后五分钟。
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对异觉徒要对抗,对同道中人要善待,因为他们具有很多优秀品质。他们极富耐心,不管你怎么唠叨他们都雷打不动。他们更富有想象力,因为他们有更多天马行空的梦境。更重要的,他们淡泊名利与世无争,只需要一个被窝他们就知足感恩。代表性人物是曾子,他说吾日三醒(省)吾身,意思就是每日必睡三个回笼觉。
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我想当年释迦牟尼创立佛教或许经历了跟我差不多的历程吧,不同在于他是在菩提树下参悟,我是在被窝里思考。就在我志得意满,俨然以教主的姿态准备普度众生时,我太太一掀被窝对我说:“起床了,你是不是在搞邪教?我可看你微博了。”
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我大怒:“我怎么可能搞鞋教?我们回笼教的人都懒得起床穿鞋!”
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以幽默的方式过一生 大V
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“有空来春晚剧组聊聊呀。”
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春节联欢晚会的总导演哈文在微博上给我发了一条私信。
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收到这条私信的时候,我正在准备自己最后一场在北京的脱口秀演出。这场演出因为是我第一次纯商业操作,所以格外重视。在正式开始卖票前我问一位好友:“你说这一千多张票能卖得掉吗?”
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他信心满满地对我说:“没问题,你这么红。”
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说完这话的第二天他就去了美国,到现在也没联系过我。我又在微博上发帖问网友:“如果是一场纯粹的商业脱口秀,由一位在这个领域完全不知名的人来演出,你们会来看吗?”
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无数人回复:“捧场没商量,免费看了这么久你在微博上的段子,掏几百块钱支持一下绝对没问题。”
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后来正式发售门票,一千张票三天通过大麦网全部售光,在演出前我看到北京剧院外卖黄牛票的人来来回回穿梭后,我意识到自己可能真的红了。
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红了就有红了的麻烦,微博上有左中右派,你转发哪个朋友的微博也就暗示你站在哪个队伍里面,你或许不过是觉得好玩,但这在微博上就有了派别。你只要有观点,就一定会被人攻击,除非你没有观点,没有观点也不行,这不是骑墙派吗?对,网上叫“理中客”,一听就知道不是什么好词。
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其实如果没有微博,我还是一个默默无闻的老师,在大学三尺讲台上对MBA(工商管理硕士)们讲授着项目管理和康德的哲学,一堂一堂,一天一天,最后落下个肩周炎颈椎病什么的职业病,被学生们评为一根尽职的蜡烛,然后就此终老,爱我的学生们穿黑色西装过来对我鞠个躬说:“我们会怀念你的。”可是2010年,我的人生轨迹却朝着另外一个方向发展。
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2010年我正式注册了微博,起初无聊了就随便写点东西,早上起床多么困难,中午发困多么烦乱,晚上吃饭多么凄惨。基本上属于三天打鱼两天晒网的状态,网络之于我无非就是调剂品,就这么打打晒晒一直到2012年7月“四大名著假想体”的爆红,从原来的6万粉丝在半年的时间内积累到了200万粉丝,我感觉到一股巨大的力量在推动着我往前。
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