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我说：“那她之前那个男朋友为什么分呢？”
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阿姨说：“之前那个男朋友是她大学同学，两个人谈了四年，你姐姐从兰州到了北京，他还留在兰州。我一看这都异地了，还整天发短信多浪费时间，我就让他们分手吧，他爸爸更是受不了，每次看到这个男孩儿甚至骂他的。我就劝她分手吧。没想到那个男孩子还追到北京来了，现在在倒卖一些货物，他也不像你们这样有出息，我就让他们赶紧分手了。你姐姐还挺不愿意，你看我这不是为她好吗。”
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我说：“阿姨，那个男孩儿来北京多久了？”
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阿姨说：“两年多了吧。”
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我说：“阿姨，我来北京五年了，才开始拍电影，才有了住处、有了车，他才两年，而且没什么人脉，至少还在努力，他说不定以后会飞黄腾达呢。”
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阿姨说：“我看不会。”
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我没有见过他，所以说：“好吧，那请问您，我需要找一个什么样的给姐姐？北京户口，有房子、车，高的，眼睛大的，体贴的，喜欢逗逼的？您有什么要求吗？”
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阿姨的最后一句话，直接刺瞎了我的双眼，她说：“我们家不缺这些，只要她自己喜欢就好。”
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在对话结束后，我沉默了很久。
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是啊，只要她喜欢就好，那个男生她就喜欢，那你们为什么要拆散他们？你既然没有要求，为什么又要瞧不起一个人从兰州跑到北京仅仅为了一个女孩子而成为北漂奋斗的男孩子。我虽然没有见过那个男孩子，但我能够感到这个故事的血泪：一个莫名其妙的拆散，一段有血有泪的心痛。
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于是，我安静地吃完了那顿饭，走了。
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很多父母，从小到大，都把自己的孩子当成心头肉，在决定了他们的学业、事业后，就开始决定他们的婚姻。我们父母那代人的婚姻几乎都是介绍的，几乎都是到了结婚的年龄不得已才选择了一个，然后凑合着、磨合着，变成了真爱。而这与自由恋爱最大的不同就是，自由恋爱是将就结婚前的互相理解、相互交流，是要经过一段时间恋爱了解彼此后才决定是不是要一起生活。而我们父母的那个年纪，大多数人没有时间谈恋爱，也不懂恋爱，认为所谓结婚，就是柴米油盐酱醋茶，却忘了两个人在一起还有爱情的火花和浪漫的谈话。
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于是，他们开始根据一个男孩子家里有没有钱来打分，而忘记了这个男孩子是否有幽默感、是否有担当；于是，他们开始根据一个女孩子是否贤惠、会不会带孩子来打分，却忘记了这个女孩子是否有趣、是否饱读诗书。
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当然，他们会反对我，诗书算个屁，能当饭吃吗？幽默算个屁，能当饭吃吗？有趣算个屁，能当饭吃吗？我们选择了猪的恋爱方式，就别伤感为什么真爱早已经不在。
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有人会说：“没办法，只能这样，爸妈太凶猛，我又太渺小。”
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我说：“你根本没有真正努力过。”
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曾经遇见过一个女孩子，她找了一个男朋友没房子、没车，空有一腔理想，老妈开始说：“他在北京没房子、没车的，你跟他干什么？”朋友说：“他对我好。”老爸说：“你长得这么漂亮，干吗不找条件更好的，非要找这样一个男孩子？”朋友说：“他对我好。”父母一起摇头，但她跟男朋友说了一句特别感动我的话，“就算全世界反对，我也要跟你在一起”。
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逢年过节，她都潜移默化地告诉父母自己很幸福；告诉父母有他在，自己在北京的每天都很开心。
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最后，父母看到自己的孩子这么开心，终于同意了。两个人现在已经开始蜜月旅行了。
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有人说事业和学业需要一个人的坚持，我想说，爱情，同样需要坚持。但是，需要两个人的坚持。我一直认为，只要是真爱，就不会有人拆得散，即使是父母。只要你还对自己有信心，只要你还对另一半有信心。
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对于父母来说，我特别想跟你们讲一个这样的故事：原来有一个小姑娘跟了劳改释放犯，父母疯狂反对，拳打脚踢，反倒激发了她的逆反心，最后她和他私奔，两个人结婚了，当然，她和父母绝交了。结婚后，才发现她看错了人，她很快地离开了他，不久在读研究生的时候结了第二次婚，现在有了孩子，很幸福。这个人，就是我的表姐。我每次都在想，如果当年父母不对她施压，她很快就能发现她爱的不是这个人，也很快会结束这段感情，悲剧很快结束，甚至不会开始。可是父母施压了，这种压力，能把虚假的感情变成了错误的真爱，能把美好的真爱打碎。与其这样，在他们该谈恋爱的年纪里面，何必干涉呢。
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所以，既然你选择了听爸妈的话去放弃自己的选择，就不要抱怨陪你下半辈子的另一半和你一起凑合着生活；既然你选择了不去抗争，就不要奢求那些浪漫的片段和惊喜的爱情；既然你选择了父母给你分配的配偶，就不要怪自己的老公、老婆变得和父母一样。
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所以，择偶的时候，为什么不去勇敢地跟父母说一句：“爸妈，你为何干涉我的感情，我的感情，请让我自己做主吧。”
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