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也许你现在正在经历着一次这样的时刻。也许当你读到我的启迪时，你会这样想，“这听来倒是挺积极向上的，但是我的经历让我受尽折磨，看不到任何目的和意义，更别说什么智慧了。芭芭拉不懂我有多难过。”
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噢，亲爱的人儿，我懂的。
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我在给你们写这本书的时候也发生了这样的事。
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“意外总是来得不是时候。”在这本书的开头，我写下了这样一句话。写这些话的时候我并不知道，意外将很快溜进我的生活。
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多年以来，我一直有三只珍贵的动物作伴，他们就像我的孩子一样——两只卷毛狮子狗比茹和香提，还有喜马拉雅猫露娜。他们是我的家庭成员，在过去的14年里，我奉献了大部分的爱给他们。旅行最难熬的就是好几个礼拜看不到他们。我离开的时候，他们必定会爬进我的箱子，躺在那里用难过的眼神望着我，让我已有的愧疚感更加强烈。当然了，我一走他们就会跟我的助手艾莉森和她的丈夫安德里斯待在一起，他们很喜欢艾莉森和安德里斯，很快就会恢复往日的快乐。即使这样，每次我跟他们说再见的时候，内心依然很受伤。
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一个星期六的凌晨，电话响了，把我从熟睡中吵醒。我前一天刚到纽约，并且工作到特别晚，所以当我听到电话那头艾莉森颤抖的声音时，仍然非常地迷糊。
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“芭芭拉，是露娜，”她说，“她走了。她突然得了严重的呼吸衰竭，停止呼吸了。我们带她赶到医院，但是医生已经无能为力了。”
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“这不是真的，”我这样想，身体开始不受控制地颤抖，“我一定是在做梦。”但这是真的，我的露娜死了。
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“我不明白，”我哭着对艾莉森说，“我昨天走的时候它还好好的。发生什么事了？”
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“我们也不知道，”她回答道，“兽医现在也没告诉我们更多。”
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我的心里被一种病怏怏、沉甸甸的感觉充斥着。就在这之前我被“露娜要死了”这种不能理解的奇怪想法困扰了几个星期。我知道这是不可能的——她刚刚才去看了兽医做了检查，一切都很正常。“我担心露娜，”我告诉身边的人，“我有种糟糕的感觉，有些事真的不太对劲儿。”他们让我相信露娜很健康，并断定我只是保护过度了。我提醒自己只是因为写这本书压力过大，他们可能是对的，但我仍然不能停止去想可怕的事情。就在我离开加利福利亚的前一天晚上，我焦虑得无法入睡。
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此刻，就在我听到这个噩耗挂断电话的时候，我知道我是对的。通过某种神秘而无法言喻的方式，露娜在试着告诉我她就要离开了。也是用同样神秘的方式，我知道了但却没有相信。
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我沉浸在悲痛里，连日来只知道哭。我一直期望露娜会陪我到死，而我的小狗们会先过世，因为狗通常都是这样的，露娜会比他们活得久一点。“有一天，”我会难过地这样想，“只剩下我和露娜。”但是露娜却是第一个离开的。出了什么差错呢？我把她呵护得如此之好，她还这么年轻——只有10岁。她去世的时候我居然没在她身边，我怎么能原谅自己？这为什么会发生在现在，在我需要聪明和坚强来写这本书的时候？
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在我不能入睡，或者写稿子到很晚，或者因为心脏问题养病的时候，露娜一直都是陪我守夜的那个。她会在我写作的时候跳到桌子上，会在我完成一本新书的每个章节时坐在我的稿纸上。每个晚上她听到放洗澡水的声音就会跑向浴室，然后在我洗澡的时候满怀感激栖息在浴盆的边上，而且充满爱意地盯着我。我晚上一个人的时候她就会睡在我的旁边，亲我的双手叫醒我或者只是为了说一句，“我爱你”。在艰难或者孤独的时期，我会在黑暗中哭泣，露娜会用她粉红色的小舌头舔掉我脸上的泪水。
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露娜是无私的——她索求得很少，慷慨地让我把大部分的担心和注意力都放在了我的小狗身上，放在他们的健康、需求上。她很照顾我，也很照顾他们，她会用舌头给她的姐妹香提美容，好像香提是她其中一个小猫宝贝，她也会四处追赶那只最大的狗比茹，好让他保持年轻和敏捷，她会在我忙的时候以及他们无聊的时候取悦他们。
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任何见过露娜的人都知道她有多特别。她常常会在听我们聊天的时候靠墙坐直，像是一尊毛茸茸的白佛。不管发生什么她都会冲进房间来凑热闹。她会把自己蜷缩在狗狗旁边打个盹。她会用她神秘的蓝色眼睛直直地盯着你好几分钟，好像要传递她的智慧。
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我身边没有了这一振奋人心的快乐源泉和无条件的爱，我该怎么生活呢？露娜死后几周，我们才知道她得了恶性癌症，没有明显的生理病症，但是已经蔓延到肺部，把她带向了停止呼吸的那一刻。她是如此的勇敢，默默承受着不适。我开始审视露娜在活着的时候留给我的东西：总是带着强烈的意愿、带着高贵、带着优雅，无私地考虑着怎么样让别人更方便。
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露娜没有半点犹豫或者困惑地跃进了光环。正是她该离开的时候了。
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几个星期过去了，我还沉浸在失去露娜的悲痛中，挣扎在没有机会说再见的深深的难过里。“我希望我能见你最后一次，”我向露娜的精神祈祷，“我希望能明白从中学到的东西。”
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一天晚上，我做了一个非常生动的梦，梦见露娜来找我了。梦里露娜一直在我视野里飞来飞去，我从没见过她这么快乐。露娜着落在我面前，然后又跳回到空中，远远地，远远地离去。我注意到她戴着一条薄牵绳，像是我们经常给她戴的那条，方便她漫行在花园里或者坐在露台上——只是在梦里，牵绳很长。
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“露娜——你回来看我了！”我兴奋地大叫，“我很抱歉来不及跟你告别。”露娜对此做出了回应，她再次着落在我脚边，然后淘气地飞回天空。
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梦里我站在那儿，明白了露娜要告诉我什么：她依然牵系着我，就像她一直以来的那样，但是现在牵绳长得没有限制，穿越了时空，这样她可以在另一个维度里自由地奔跑。但是我疑惑的是牵绳的另一端在哪呢？我开始寻找，突然明白了我看不见它的理由：它紧紧地系在我的心里。
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露娜又飞下来了一次，这一次，我拥抱了她，把脸埋在她柔软的长卷毛里，就像我一直喜欢的那样，听着她在我耳边大声幸福地咕噜叫唤，像是一种舒缓的诅咒。
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醒来的时候，我感到一种自露娜死后从未有过的平静感。我知道露娜的灵魂之躯是来安慰我的，提醒我尽管现在眼睛看不到，但我们的联系超越了物理，并且会一直存在。我也知道随着时间的推移我会发现她给我留下的许多的礼物。“相信，”我似乎听到她的精神在对我窃窃私语，“相信你自己，相信你内心听到的和感受到的。相信你所知道的。相信爱并不会失去。
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看着以前露娜常待的地方，我的心依然会痛。我还会为她哭泣，悲伤还没有离开我，也许永远都不会离开我，悲伤以这样的方式变成了我们的爱。但是日子一天天过去，其他事情发生了：我发现我的感觉变得格外得深切，与伴侣、狗以及所有我爱的人在一起的时光，我都格外地兴奋和感激，感觉活着就像是一笔意外的财富。露娜的离开把我变得开阔起来，如果在写这本书之前，我没有被这股力量推动着，就不会有这本书，也不会挖掘得这么深刻，感受到这么多。
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