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所以，物理上的接近会带来心理上的接近，人就是这么现实。如果你相信“有缘千里来相会”“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，天天隔空写情书，爱上邮递员的可能性反而更大。同样，也不要用老套的“欲擒故纵”来吊人家胃口。若想增强人际吸引力，就要留心提高自己在对方面前的熟悉度，尽可能安排共同参与的活动，大胆地表现出自己的心意，才能拉近两个人的距离。
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三、互惠性
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我们天性上就觉得付出应该是相互的，所以更容易喜欢上那些喜欢我们的人。这不仅因为别人喜欢我们，让我们很有面子，更重要的原因是，我们天生害怕被拒绝。而换个角度看，对方喜欢我们的程度，其实就是对方接纳我们的可能性。所以，真诚的赞美，永远是接近内心的捷径。
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四、相似性
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我们更容易喜欢上那些和我们一样的人。这种偏好，在生活中随处可见，但人们很少注意。比如，在美国费城（Philadelphia）和弗吉尼亚（Virginia），名字叫Philip和Virginia的人不成比例地多；而地理学家（geographer）之中，最常见的名字则是George和Geoffrey。如果问这些人为什么起这个名字，为什么搬到这个州，为什么学这个专业，对方不一定会意识到是因为这种相似性。但是统计数据表明，这是一种客观存在的潜移默化的影响。
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反过来说，展现相似性，同样也是一种示好的表现。比如说，一起交谈的人里，地位低的会不自觉地模仿地位较高者的表情和动作，对你有好感的人会特别积极地回应你的情绪和话题，领导讲的笑话总是会特别“好笑”，群里回复“哈哈哈哈哈哈”的比回复“哈哈”的对你更上心。就连俗话所说的“夫妻相”，也是因为一方面我们会被跟自己相似的人吸引，另一方面也比较容易被喜欢的人影响，做出跟他们一样的表情，久而久之，真的越长越像了。
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当然，也有人说同性相斥，异性相吸，差别越大的人，反而越容易在一起。这个说法，有四分之一是正确的——差异性中的“互补”部分，在两性关系的后半程，特别是在后半程中发生矛盾时，是很重要的。也就是说，直觉上，我们更喜欢和我们相似的人，但从长期相处的角度来讲，大处一样、小处不同的人，更容易化解矛盾，更适合长期相处。在前一个阶段，也就是两人开始交往时，共同话题越多，三观越契合，聊得越开心，也越能建立稳定的情感关系。但是，交往时间长了，你们所面临的主要问题，就从“是否契合”变成“是否能持续产生新鲜感”，以及“出现矛盾时如何化解”，于是“互补性”就变得非常重要。比如爱好上的互补，能保持两人活动领域的相对独立。这在前期固然会产生“玩不到一块儿去”的问题，但在情感的稳定期，却能避免厌倦感和互相挑剔。而性格上的互补，在前期固然会导致两人“不在一个频道上”，但是在遇到矛盾冲突时，不在一个频道，反倒能避免双方针尖对麦芒、气头上话赶话，让局面变得不可收拾。
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但是，要注意，这里说的是“互补性”，而非单纯的“差异性”。一个爱社交一个爱居家，你主外我主内，这叫互补；一个喜欢直接沟通，一个喜欢闷声憋着，这显然不是互补，双方完全不能互相满足需求。归根到底，我们喜欢的是能让我们快乐、能给我们提供支持的伴侣，而不是差异性和新鲜感本身。
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五、障碍
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这个因素，跟前四项都不一样，它根植于人的逆反心理。简单说就是：越得不到的越想要，越有人反对就越坚定。有人把这种行为模式叫作“罗密欧与朱丽叶效应（Romeo and Juliet effect）”。如果没有长辈营造的紧张感，哪有年轻人轰轰烈烈的爱情？张爱玲也说，不管红玫瑰白玫瑰，娶到手的就黯然失色；可望而不可即的，才有资格成为心口的朱砂痣、床头的明月光。这是另一个人生阶段的“障碍”所导致的心理吸引。
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身边最常见的案例，就是早恋。校园环境本来就给青少年提供了以上所说的接近性、相似性、互惠性的优势，再加上老师家长三令五申、无所不用其极的防范与惩罚的“障碍”，简直就是天然的爱情催化剂。不过，早恋之所以大多不靠谱，也正因为这个环境太适合谈恋爱，吸引力的触发条件太充分，导致任何两个人都可能产生情愫，反而没办法了解两人合不合适、是不是真心。
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由此可见，“障碍”这个因素，往往也带有一定的危险性。障碍毕竟是暂时的，逆反心态毕竟也不是爱情。当你意识到对方的吸引力纯粹来自“得不到”时，一定要多加小心。当然，除了保持警惕，还有一种合理的方式可以正向利用这种心态增加自己的吸引力，那就是“展现自己是个很受欢迎的人”。一个人越是受欢迎，就意味着成为其亲密的朋友／恋人的难度越大，而这本身就是一种“障碍”。社交场合中你常会发现，很多人都乐于标榜自己“应酬多”“忙不过来”。虽然他们大都是以抱怨的口气说自己是在“瞎忙”，但其实质上的目的，是想通过“我很受欢迎”来进一步增加自己的社交魅力。在两性关系中，这个原则同样有效，适当地展现自己的异性缘，只要不带“花心”的态度，是会起到正面作用的。
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这里有两个误区，一是在被追求时“欲擒故纵”，显得自己很难接近，希望以此增强对方的兴趣；二是在追求别人时表现得死心塌地，希望通过证明自己的专一重情，打动对方。
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欲擒故纵为什么错？因为“障碍”所产生的吸引力来自于“得不到”（这是加分项），而不是“对方不喜欢自己”（这是减分项），而欲擒故纵，会让对方觉得你没那个意思。死心塌地为什么也错？因为“我的眼里只有你”，在对方心中产生的感觉顶多是感动，而不是魅力值的提升，所谓“十动然拒”，就是这个道理。持有这两种错误思想的人，如果碰到一起了还好说，正好是一个拼命追，一个死命逃，明明心里都乐意，却能共演一出俗套的言情剧。但是，如果他们分别遇到的都是正常人，那就很尴尬了。
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TIPS：
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小学问：吸引力，可以来自外貌、接近性、互惠性、相似性，也可以来自障碍。掌握这些影响因素发挥作用的原理，了解它们相互之间的作用关系，就可以主动提升别人对自己的好感度。
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小学问：解决你的7种人生焦虑 第二节 女生，真的比男生更唠叨吗？
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黄易的《寻秦记》堪称“穿越种马文”的鼻祖，但它至少说对了一件事：对异性的理解力，本身也是一种重要的魅力。小说主角项少龙是穿越到战国的现代人，他之所以大受女性欢迎，除了知识和能力上的优势外，很大程度上也是因为他比当时的男性更理解女性。也就是说，他懂得尊重女性。单是这一点，就大大领先于同时代人的见识。由此可见，在“理解异性”这一点上开了挂，不必成为“高帅富”，也能提升魅力值。
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然而两性关系最大的问题正在这里。不管男生女生，往往都会对异性有很多不切实际的刻板印象，以至于你眼中的“男人味”，变成对方眼中的“直男癌”，你心中的“女性魅力”，恰是对方心中的“矫揉造作”。随着阅历的增长，很多人发现，年轻时觉得最拉风炫酷的爱情桥段，原来满不是那么回事。两人长期相处，能避免误解，才是最重要的前提。所以，要有异性缘，首先得避开有关两性的一些常见误区。正确的理解，才是提升吸引力的正解。
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首要的一个误区是：女人天生就比男人唠叨。
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中国俗话说：三个女人一台戏。
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西方俗话说：两个女人等于一千只鸭子。
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女人话多，似乎是古今中外的共识。心理学家布列兹丁（Louann Brizendine）曾经统计，女性平均一天要说两万个词，男性只有区区七千个。当丈夫用完自己的配额下班回家，妻子还有一万三千个词没说呢，能不唠叨吗？
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