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以自我为中心,等别人主动关心。
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刚大学毕业时,我也有两个男闺蜜,一个姓王一个姓赵。
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我们三个当中,王同学家庭条件最好,工作落实得也好。赵同学家庭条件最不好。
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赵同学有点才华,也有点梦想,资质不算特别突出,不过挺有上进心的,大学毕业后没回老家体制内就业,而是和我一样到了北京,参加各种辅导班,准备考研。
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北漂不容易,千军万马挤独木桥考研更不容易。那时候王同学经常打电话问候我们,偶尔来北京出差,还请我们吃饭,甚至会给赵同学进行经济上的接济。赵同学很感动。
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有一天赵同学情绪很低落,他找我倾诉,学习压力大,王同学也好久没关心我了,人真是易变啊。
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他茫然地望着天空,我茫然地望着他,这是何出此言呢?王同学也有工作,也有女友,哪能光伺候他一个人呢?少打了一个电话就是人心易变了?
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刚好那阵子出了款索爱手机,我就给赵同学起了个外号叫“索爱”。
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像他这种人,索取时看着挺重感情的,轮到他们付出的时候却很无情,王同学帮了他那么多,等他自己发达了,别说有事找他了,就是过来请他吃顿饭,他都不去,因为去了不好看呀,他明明是“地主”,却舍不得买单。
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所以,那种整天哀叹着“世态炎凉”的人,往往很自私。
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你根本不了解他人的生活。谁都不容易。
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两个许久不见的朋友见面,落座后,各说各的不幸,一个说她最近很倒霉,另一个立马抢着说,比起我的遭遇你这算不上什么,我比你更倒霉……
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每个人都自说自话,诉说着自己更不幸。
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这说明什么呢?每个人都只关心自己的喜怒哀乐,真心实意为别人着想的太少。
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很久以前我也是,见了朋友就和别人说自己的糟心事、不如意事、倒霉事,希望从别人身上获得些安慰。一开始有人愿意倾听,后来就没人听了,我突然觉得这样拿好朋友当“垃圾桶”倾倒思想垃圾挺缺德的。意识到这一点后,我开始做一个安静的聆听者。自己的悲伤,尽量自我消化,不给别人添麻烦。别人的忧伤,尽力抚慰,不让朋友担心。当然,我的倾听也是有度的,如果那个人是“祥林嫂”级别的,我也会果断制止。
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人生在世,的确是各有各的不幸,你不能放大你的不幸,遮盖别人的世界。当你觉得自己举步维艰时,你想想别人身上的负重,就不会随意怨天尤人了。
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你不够信任他人,自命清高,主动孤立了自己。
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那些自我优越感极强的孤家寡人,据说也挺想有很多朋友的,他们会背地里议论别人不带他玩,是因为对他“羡慕嫉妒恨”或者故意排挤他,其实不然,是他们的冷漠让人不敢靠近。
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那些人际关系不好的人各有各的性格缺陷,比如矫情,挑剔,敏感,不信任,盛气凌人,等等。他们身上的特质阻断了与外界的交流,大家会自觉不自觉地远离他们。
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假如你想人际关系好一点,就必须赶紧矫正以上三种错误的思维方式,做一个主动付出的人,善于为他人着想的人,敞开心扉的人。即使没能得到对等的回报,自己也足以把自己的前方照亮。
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