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与“应该思维”伴生的就是“强盗思维”。
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A朋友不喜欢吃鸡蛋,每次发了鸡蛋都给一个朋友吃。
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刚开始朋友很感谢,久而久之便习惯了。
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习惯了,便理所当然了。
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于是,直到有一天,A将鸡蛋给了另外一个人,那个朋友就不爽了。
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这个朋友忘记了这个鸡蛋本来就是A的,A想给谁都可以。他却认为A的鸡蛋,就应该给自己。
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为此,他们大吵一架,从此绝交。
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还有B,他是一个乞丐。
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B乞丐天天在三环内某过街天桥上蹲着,一人,一拐棍,一瓷碗。
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无论他看起来多可怜,多凄惨,收入都很惨淡。
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直到有一天,天气寒冷,一个看起来很慈善富贵的女人经过这里,朝碗里扔了20块。B的眼里冒出了绿光。
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于是他有了期待,有了依赖。
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女人家住附近,每次路过这里,都会扔下20块钱。
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但从某一天开始,女人不再给了。因为她离了婚,也没要财产,从零开始。
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经过几次的希望落空后,女人再次经过的时候,B像个输红眼的赌徒,拿着他的要饭棍,装疯卖傻,上去就敲打女人的头部,还恶狠狠地说:“谁让你拿着我的钱干别的事去呢!我让你不给我,我打死你!”
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这个乞丐忘记了钱是人家的,人家爱给不给。他认为:你该给我的钱,就是我的,你不给我,就是挪用我的钱干别的了,你欠揍。
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同样悲剧的还有C。
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C五岁时母亲去世,受过不少亲戚的帮助。谁对她的好她都记在心间。
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长大后C独自来北京打工,后来做建材生意发了财。
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C开始“反哺”,对于亲戚们,无论帮过没帮过自己的,谁家有难,她都帮,从表弟买房,到表姐在大学评教授要拉赞助,只要开口,她从没拒绝过。从几万到几十万不等,从来没要求还过。
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您是不是认为大家都会说她好话感恩戴德?错了,几乎没有人说她好话,那些得到多的还想更多,而得到少一点的恨不得像B那样上来撕她。
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有一次C病了,二十多天下不来床,老家的亲戚们没有一个来看望她,大家习惯了她的好她的强,仿佛她从来不需要帮助,从来不会有难处,从来不需要被温暖。只有一个表弟打电话过来,还是找茬儿的,气势汹汹地质问她:“为什么同样是买房,你给大表姐二十万而只给我三万!我还缺几万呢,你这两天给我打钱过来!”
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我说的都是真事。我相信这样的事,在你的身边也一定发生过,只是形式和程度稍有不同而已,但实质是一样的——把别人的好视作应当,一言不合就翻脸,一事不成就成“豺狼”。
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我自己也被这样“强盗”过。我写东西写得好,写得快。邻居总找我帮他写工作总结。有一次我病了,说等两天吧。他不答应,跑到我家来,就站在我工作台前,盯着我写。
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被那样对待过一次后,我开始学会拒绝了,你一不是我老板,二不是我爹娘,我有什么义务这么帮你?即使是你爹娘也不会对你百分百满足吧。从那以后,对于这样的“豺狼”,我拒绝得理直气壮。
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