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所以,这种类型的人往往认为自己最爱的人,都在别人家待着。他们的一个典型特点就是:喜欢争夺别人爱的人,因为这样给予他们极大的成就感。简单说,他们最大的快乐,就是剥夺别人的心爱之人。但是得到之后,他们立刻就意兴阑珊,因为占有根本就不是他们的目的,他们的目的是争夺这个过程。
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第三种是囤积型。这种类型的人同前两种人不同的地方在于,接受型和剥夺型都是靠外界得到信心,但囤积型的人则沉浸在自己的世界里。他们在爱情中的表现就是占有,一旦占有后,就不会轻易放手。他们喜欢沉浸在过往和当下的情感经历中,如果别人离开自己,他们会视为极大的威胁。
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别人离开自己,接受型的人只会难过,除了悲伤无能为力。剥夺型的人会立刻移情别恋,通过新的恋人来获得满足。而囤积型的人则会用尽各种手段阻止别人离开,甚至诉诸暴力。他们的占有手段就是控制,控制对方交往的人,控制对方跟别人互动的方式。只要有不如自己心意的地方,他们就会感觉到恐慌。
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第四种是市场型。这种类型的人强调交换价值而不是使用价值,他们把自己当作商品并以交换价值来衡量一个人的价值。在爱情中,这种人是有明码标价的,比如自己什么条件,别人也必须要有什么条件,如果不能赢得比自己设想条件更好的人的青睐,这笔生意就不划算。
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他们的爱情模式,就是交易模式。他们坚定的信念用茨威格在《断头王后》中的句子最能概括:所有命运赠送的礼物,都早已在暗中标好了价格。如果一场爱情能让自己增值,他们就欣然接受。如果在这场爱情中自己升值了,对方原地踏步,他们就立刻会觉得交易失败,然后转身随时准备抛售对方这笔不良资产。
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第五种类型,当然也是弗洛姆认为每个人都应该努力发展的方向,叫作原创性(是的,他没说是“型”,他更多想描述一种状态)。他认为这种类型才是正常、成熟、健康的倾向。这种类型的人不被固有的惯性所控制,也不被外界的力量所支配,他们坚信每个人都是独一无二的。因为都是原创的,所以不能按图索骥,而是应该一起成长,一起变得更好。
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我认为原创性的人在爱情中会遵循一个公式:真爱=爱+知识。
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罗素讲过一个类似的观点:高尚的生活是受到爱的激励,并且由知识引导的生活。爱当然很重要,但仅有爱是不够的,因为打着爱的旗号伤害别人的事例也屡见不鲜。爱必须同时受到知识的引导,而知识是理性的,这种理性来自对自我的反思:我为何而爱?
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弗洛姆总结的爱的知识包括五个要素:给予、关心、责任心、尊重和了解。给予就是通过爱对方,去体会爱情的美好,去体验自己的活力。关心是对别人的一种在意,因为我爱你,所以我在意你,在意你所表现出来的一切,而不是漠视。在心理学上,漠视是一种极大的心理伤害;在人际互动中,漠视是对人最大的鄙视。
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责任心是对别人的关心的一种回应,也是彼此对承诺的一种坚守。我们这一生会遇到许许多多我们喜欢的人,这是毋庸置疑的,但不见得每个人我们都要发展成爱情。因为对一个人承诺,就意味着暂时放弃对其他人的暧昧,这就是责任心的体现。
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没有了尊重,责任心就很容易变成控制或奴役。尊重就是努力让彼此在自己的领地里成长,而不是经常去剥夺对方的自由。我希望一个我爱的人以她自己的方式去成长和发展,而不是服务于我。而且我要接受她本来的面目,而不是要求她成为我希望的样子。
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爱情的最后一个要素是了解,你只有了解对方才能尊重对方,如果不是以了解为基础,那么关心和责任心也会是盲目的。如同廖一梅说的:人这一生中,遇到爱,遇到性,都不是什么稀罕事儿,稀罕的是,遇到了解。
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爱情到底是什么,其实古往今来没人说得清。但爱情不是什么,却一直就有定论:爱情不是被动的接受,也不是巧取豪夺;爱情不是自私的占有,也不是商品的交易。爱情更像是,我遇到你,愿意去爱你,关心你,对你的承诺与别人不同,尊重你的个性,并且陪在旁边了解你。
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爱,
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是一场修行。
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好好地爱一个人,
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你也会成为一个更好的自己。
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你在,
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你是一切。
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你不在,
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一切是你。
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终有一天你会懂 单身的总是找不到真爱,已婚的却很容易
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看到一个有趣的问题:为什么单身的人,总愁遇不到真爱,而已婚的人,却总能遇到真爱?
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