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1701699229 每个人自保,当然可以理解。但是不跟随作恶,也应是每个人坚守的底线。
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1701699231 纪伯伦七次对灵魂的鄙视,好似深夜对灵魂的七次拷问。每个人都本应有更高贵的灵魂,却在自己的一次次纵容中,忘记了它的真实面目。那么,你是选择继续纵容,还是让自己重新高贵起来呢?
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1701699233 诗人很伟大的一个地方在于,将文字浓缩压榨,然后精炼成最深刻的表达。而我却把纪伯伦的诗句解读成了一篇文章,如果他泉下有知,棺材板估计都按不住了。其实他不知道,我对孔乙己的“回”都能写出一篇万字长文,还包括了四种解读的角度。从稿费上来说,我赢了;但从文字的张力上来说,远不及一个诗人。
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1701699238 终有一天你会懂 [:1701696519]
1701699239 终有一天你会懂 你根本不知道怎么得罪了别人
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1701699241 在生活中,有很多事情,我们让别人很不舒服,自己却浑然不知。最后朋友没得做,两口子闹离婚,自己还觉得自己像个无辜的小清新,真是很傻很天真。
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1701699243 比如我特别不喜欢微信上有人来跟我说:在吗?
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1701699245 有事儿就说事儿,什么在不在的?直接把你想说的事情说清楚就好,多这么一句“在吗”啰里吧嗦的。微信在手机上,手机一般都在手边,还能不在吗?对这样的人,我一般都忍住不说话。直到对方把要说的事情说出来,我再决定在不在。
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1701699247 真正好的做法应该是,把自己想说的话直接说出来,然后结尾说:在你方便的时候回复我就可以了。如果别人能帮得上,在方便的时候自然会回复你。如果别人帮不上,就可以一直不方便。这就是给别人留个台阶,也不至于人家帮不上就破坏了关系。
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1701699249 此类的事情还有,比如邀请别人参加活动,不必问:地址你知道的吧?多这么一句废话的功夫,不如直接把地址发给对方,你应该默认对方不知道。简单说:能够一句话说清楚的事情,就不要再麻烦别人回答。
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1701699251 还有一种人见面时或者在微信上喜欢说“你还记得我吗”“你猜我是谁”。
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1701699253 我管你是谁啊,这种问题都是诈骗团伙的开场白,好吗?大家现在每天都认识那么多人,你又不是天生丽质的那种,又没每天发红包给我,记得你干什么?人啊,没必要把自己看得那么重要,跟人交往应该主动让别人想起自己,比如说:我是某某某,我们曾经在某某场合见过。
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1701699255 得体的社交,
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1701699257 就是不要让别人尴尬。
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1701699259 不让别人尴尬,
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1701699261 也是不让自己尴尬。
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1701699263 有些人觉得我明明是做了一件好事,为啥别人还讨厌我呢?比如一群人聚会,人家刚抠完鼻屎,准备趁没人弹掉,结果你眼力劲儿好,把纸巾递过去。你这就是等于举了个探照灯打人家身上,人家不恨你才怪。并不是所有事情都要那么有眼力劲儿的,在别人想掩藏自己或者不想引起别人注意的时候,你该做的就是装作没看见。
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1701699265 同样的事情,比如大家聚会,你男朋友的黑色衣服上有很多头皮屑,如果你觉得为了他好,一通打扫,这效果也等于让探照灯聚焦在他的头皮屑上了。本来大家都没在意,结果被你这么一折腾,都留意到他的头皮屑了。接下来,男朋友发火,你还觉得特无辜,觉得我都是为你好。但是你这个“为你好”,还不如冷漠来得好,因为你让对方非常尴尬。
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1701699267 还有一种常见的情况是,自己费了好大的劲儿忙活了半天,别人却不满意,原因在哪里呢?是因为你把过程给“黑箱操作”了。比如答应别人的事情,你应该把中间的进展告诉对方,而不是只给对方一个最终答案。告诉别人中间过程的目的:一是让对方看到你的努力;二是让对方知道进度,也好心中有底;三是有问题中间可以随时调整。
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1701699269 见过不少人,接下一个事情后,闷着头就去做。你怎么知道你做的就一定是别人想要的?保持“过程沟通”,哪怕最终你没有做到,别人也很清楚你为此努力了什么。
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1701699271 生活中的很多事情,我们只站在了自己的立场看,而忽略了别人的感受。结果往往是自己费了不少力,别人还对你恨之入骨。如果我们在说话或者做事情的时候,能够考虑可能给别人带去的困扰,再决定怎么做,就会得体很多。
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1701699273 而所谓的得体,就是避免给别人这些困扰。
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