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而我们能做的,就是远离他们,不再有任何交集。哪怕一时因为孤独软了心肠,想跟对方诉说一场,也必须要咬紧牙关,客客气气,从此大路两边。否则,对方就会顺藤摸瓜,再次利用你的弱点,对你造成伤害。因为你太没原则了,他们不再伤害你一下,都觉得不好意思。
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坏人之所以变不成好人,就是因为好人没有原则,所以他们才有恃无恐、没有底线。
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季羡林还有一个著名的处世法则:“对待一切善良的人,不管是家属,还是朋友,都应该有一个两字箴言——一曰真,二曰忍。真者,以真情实意相待,不允许弄虚作假;忍者,相互容忍也。对待坏人,则另当别论。”
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别论是什么?季羡林没有说,而我想就是:不再有交集,不给对方提供机会伤害自己;如果不得不有交集,也不交心,这样对方就把握不住自己的弱点。
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让一些人离开我们的生活没什么可怕的,这世界上什么都缺,就是不缺人。
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终有一天你会懂 善良,不要忘记原则
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每次我们谈到善良的时候,很多人总是极端地以为善良就是无原则地信任别人。其实这种无原则的善良,只会纵容别人作恶,而让自己或身边的人受到伤害。比如一些人,莫名其妙地喜欢买一些眼镜蛇在城市公园里放生,以为是行善,真不知道这种善会不会遭到天谴。真是不怕人笨,就怕自以为善良的蠢。
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真正有原则的善良,应该是有几个前提的。
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首先,防人之心不可无。我一个女性朋友每次坐顺风车或专车都喜欢坐副驾驶的位子,岂不知大夏天自己穿着短裙很容易引发司机的想入非非。这还不算,一路上她还特别喜欢跟司机攀谈,恨不得把自己的隐私一股脑儿都告诉别人。下车后有些顺风车司机短信搭讪,她还要耐心地回复。事后被人不停地骚扰,她跟我抱怨说不胜其烦。我真的不知道她是在抱怨,还是在显摆。
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就连我这样一个爷们儿平时做陌生人的车,都会坐在后座,告知地址后就不再交谈。如果司机非要跟我交谈,我也只云淡风轻地回应一下,就不再做声。那姑娘听到我这个建议后说:到现在我也只是被撩没有过危险啊。这种反应我会脑补一个画面:一个人站在悬崖旁边,你说注意安全啊,她说我没有掉下去啊,然后啊一声坠落悬崖,拉都拉不住。
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再联想到杭州保姆纵火案那样的悲剧,我想说:你可以很善良,但不要放松对这个社会的警惕,因为有些人,根本不是人。
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其次,要注意交往的层次,对熟悉的人自然是放心,但对不怎么熟悉的人就应该有尺度,对陌生人那就应该警惕了。比如:很多人加了我的微信,我是不私聊的,因为不知道怎么一句话就被截图传播了出去,变成了一场说不清楚的暧昧危机;如果非要私聊,也都是客客气气,一问一答。
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不分层次的交往带来的问题是,很容易暴露自己太多的隐私。所以,如果不想暧昧,一开始就拒绝;如果不想别人误会,一开始就保持距离。隐私在你说出口的那一刻,就已经不是隐私,而变成了公开的秘密。暧昧,在么么哒的那一刻就已经开始,并且防线被不断突破,最后演变成为故事,或者是事故。
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最后,要明白沉默往往就是纵容。比如,自己在公司被潜规则了应该勇敢地向有关部门投诉。这没什么好丢人的,对恶人的纵容,就是对善良人的践踏。《蜘蛛侠》里彼特对抢劫犯的纵容,就直接导致抢劫犯杀害了自己的叔叔。
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沉默这种事情,其实都是自己想的太多,不停地压抑,最后变得积重难返,让自己深陷其中,想解释的时候已经解释不清了。
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善良与宽容,是一个人最宝贵的品质,却也是最容易受伤的弱点。你的善良会让对方步步紧逼,你的宽容会让对方得意猖狂。此所谓,忍一时得寸进尺,退一步变本加厉。
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所以,
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善良,并不是无原则行事。
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交际,并不是无隐私交往。
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信任,并不是无底线放纵。
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宽容,并不是无条件原谅。
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