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自己心安理得。
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终有一天你会懂 有个赚钱比自己多的太太，是一种什么体验
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跟太太结婚的时候，我们就对家里的股权结构进行了充分地交流和探讨。我的提议是我们家的钱都归太太统一管理，这是欲擒故纵，你们懂的。她当然是拒绝了这个提议，朕很欣慰，她的理由有三个：一是这样不利于分散风险；二是身为一个女权主义者，她无法接受这种被包养的感觉；三是如果财务由她统一管理，情人节、生日之类的日子我给她买完礼物，事后她还要帮我还信用卡，感觉是自己在给自己买礼物，心里不爽。
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于是，我们家就确定了三权分立的原则：自己赚的钱自己管理；成立一个家庭基金，每个月双方都往里放1000块钱作为家庭日常支出；遇到大的支出，比如买房、孩子教育之类的每人出一半；彼此都有随时查对方账户的权力。
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我自认为每天在财经圈儿里混，天天接触各路投资大佬，学的又是财经专业，赚钱能力肯定比太太强多了，过不了多久她就会哭着喊着要求“两岸统一”。
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但结婚十几年来，我越来越觉得不对劲儿，每次我查她账户都比我的钱多，而且差距愈演愈烈，这就引起了我的警惕。到底是为什么，她赚钱的能力比我强呢？我回顾了结婚以来我卧底的经历，觉得在这么几个方面她明显比我做得好。
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首先，我们赚钱的意识差距甚大。
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我始终迷信一个观点：提升自己就是最好的投资，然后用自己不断地去赚钱。比如我做演讲，那就是名气越大，出场费越高。但这是典型的“穷人思维”，用时间来换钱，而一旦生病体力不支，收入也就断了。但她却一直在用别人赚钱。也就是我一直在挑水，她一直在造水渠。她的淘宝店已经四个皇冠了，还雇了十几个人为她工作。她每天只需要看看今天又赚了多少钱，剩下的时间就养养花，读读书，那个自在啊。而我天南海北地到处接客，疲于奔命却收入寥寥，关键是生活品质降低得很严重。
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所以，一个人靠自己来赚钱，始终有个上限，因为方法无非就两个：要么增加工作的时间，要么提高单位时间的价格。如今是一个合作的时代，互联网让人与人的合作变得越来越简单，应该利用合作弥补自己能力的缺陷和时间的短缺，去实现价值的倍增，而不应该只是单枪匹马地去拼杀。最终，这样只会：醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。
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这种认识非常难改变。这几天我跟太太说：为了更好地研究经济，我想去斯坦福读一个经济学博士。她哈哈大笑了一番，说：你想要几个斯坦福的博士，我给你招聘，你何必把自己的时间投入到这件事情上，你要去整合资源，而不是仅仅把自己当作一个资源。我陷入了深深的反思。
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其次，我们看问题的角度完全不同，这可能得益于女人查岗的天赋。举个简单的例子：我们一起去美国看房，我想的是如何尽快挑到一套满意的房子，然后尽快签约；她想的是为什么他们可以在美国卖房，他们是怎么销售房子的，如何在美国拿到地开发房地产。等我签完协议，她基本上把这事儿也摸得门儿清。等回国没一个月，她已经开始谈地建房子，要开发美国房地产了。
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我只专注一件事，她专注的是每件事背后的逻辑。这个逻辑就是：这件事本质上是做什么的，这件事的商业逻辑是什么，这个商业逻辑的关键是什么。
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再比如，我们春节前去英国逛商场，我买得不亦乐乎，她逛完后跑去跟商场的公关经理聊如何帮他们在网上做推广，聊得对方云山雾罩崇拜不已，觉得她是来自东方的一股神秘力量。
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这几天，我去买了一个PS游戏机，重温《古墓丽影》。我太太跟在旁边，跟我聊的是：这行业是怎么赚钱的，他们一天租多少张碟出去，一个月的利润大约是多少。回家后我玩游戏，她端杯咖啡靠在旁边说：怪不得游戏直播那么火，你可以去做直播吗，衣服穿的少点的那种。
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一个人看问题有多少角度，她做事情就会有多少可能。一个人看问题有多深入，她的收益就会有多大。
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我跟太太的最后一个差异是，对风险的定义不同。
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我认为超出我现在承受能力的事情就是风险，比如如果首付凑不齐，我是绝对不会买房的。我太太对风险的定义是超出未来支付能力的，才是风险。比如买房，我觉得在美国买完房子自己已经被掏空了，她觉得钱不够还有支付宝可以借款啊。我说那怎么还呢？她说可以用微信借款还支付宝借款啊，我只需要接下来赚出需要付的利息就可以了。眼瞅着她在合肥买的房子翻了三倍，我心里那个滴血啊，为什么不多买几套？？
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我这么一路想下来，我跟太太最大的三个差异分别是：赚钱的意识，看问题的角度和对风险的承受能力。当然，我并不觉得懊恼，因为女人进化得就是比男人要完善。
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就像我在写这篇文章的时候，她在旁边一直唠叨：如果房子和老公只能留一个，到底该留什么？
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终有一天你会懂 贫穷是一种疾病
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这几天读到一个姑娘扶贫的亲身经历。
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