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1701725200 • 正确的社交方式是极少量的长期社交加大量的短期社交。
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1701725202 • 用人情来模糊化社交上的等价交换,是想占便宜,因为人情按“个”计算,而不是价值。
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1701725204 • 情商从广义上来说也是智商的一部分,它的高低并不以是否懂得做某些特定的事为依据,而是以是否达成预定目标为判断准则。
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1701725206 • 找准自己的社交定位,少做无用功,不要把消费账户和工作账户搞混。
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1701725208 • 知恩图报并不正确,既然知了恩就不要图,要马上报,因为恩情会随着时间被打上折扣。
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1701725213 认知突围:做复杂时代的明白人 [:1701723606]
1701725214 认知突围:做复杂时代的明白人 人和人之间,需要一点界限
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1701725216 行善有时是作恶
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1701725218 人与人之间的关系应该是怎样的?什么样的相处模式才是最优的?
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1701725220 有人觉得相处嘛,很简单,我总是给他人提供关心和帮助总是不会错的,只付出而不求回报,这应该是最稳妥、最不容易得罪人的相处模式了吧。很可惜,有这样的想法就入了误区,关心和帮助他人都不是随随便便就能做的。有些人内心强大,不那么需要他人的关心,于是你可能很容易就会掉入“过于热情”的陷阱,反而给对方造成困扰。
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1701725222 关心,在我们的世俗认知里,似乎一直是一个褒义词。在很多人心里,只要是出于关心的初心,那么无论是做了什么十恶不赦的事情,顶了天也就是“好心办坏事”,是方式和方法应该改进的问题,而不是该不该做的问题。
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1701725224 其实这种对关心世俗的理解是有很大问题的,关心和打扰是一对双生兄弟,只是后者看上去似乎更不礼貌一些。但其实在很多时候,两者并没有多大的区别。
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1701725226 这就跟我们行善一样,我曾在公开场合多次讲过,行善也是需要经过他人同意的,能理解的人却寥寥无几。为什么?我们捧着一颗善心做善事,问心无愧,你接不接受是你的事,我做不做是我的事,为何非要经过他人同意不可?
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1701725228 因为他人可能未必需要你的善意。
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1701725230 有一个认知希望大家扭转过来,我们行善的这个行为,其实是在帮助自己,而非他人。不管我们是想让自己更高尚,还是更有优越感,抑或是更有同情心,总之,我们是真心实意地想让自己更快乐。除非我们是在受到了某些压力的情况下做出的非自愿“行善”行为,这就跳出了我们通常讲的行善范畴,因为目的就已经不是出于善本身了。
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1701725232 关于“施”和“受”,有说施比受快乐,有说受比施快乐,那么到底是哪个更快乐一些,这得看哪一方的意愿更强烈。在自愿的前提下,从快乐的角度出发,其实双方一直都是平等的。施也好,受也罢,并不存在谁欠了谁一说。
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1701725234 回到我们刚才的疑问,我们可以根据自己的意愿去随意行善吗?显然不能,因为你想在未经允许的情况下,靠着影响他人而给自己带来快乐,这几乎肯定是不对的。理由很简单,因为影响到了他人而未经他人允许。之所以多数人认为这一行为没问题,是因为我们在大多数时候都是缺世俗资源的一方,于是才对他人“施”的这个行为的需求更大,对获得世俗资源这件事也更能感同身受。
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1701725236 但其实关心也好,行善也罢,在对方没有提出明确请求的时候,仅仅是我们自己有意愿。而在我们关心或帮助完他人之后,对方是否真的得益或得到了对方想要的益尚且不知,我们自己是肯定先得了益的,因为遂了自己的心愿。所以我们在判断的时候,得看清真正的受益者是谁,而不该先假定对方必然受益。
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1701725238 不恰当的、不顾他人意愿的行善,就是作恶。很多人在行善时遇到对方不领情的情况,都会迸出对方“不识好歹”的想法,虽然不会说出口,但其实仅是想想,就已经不是行善,而是作恶了。你想想,一个人为了自己的快乐,强行与他自以为的别人的快乐绑在一起,当发现两者并不一致的时候,竟然不立足反省自己,反而用偏见去看待和鄙视对方,这不是作恶,又是什么呢?
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1701725240 划出自己的领地
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1701725242 人与人相处,多少都需要一点界限。这并不是说,我们就该做独行侠,就该冷漠,而是每个人都应该清楚地知道,自己在与各种关系人的交往中,应该保持怎样的分寸。同时,划出自己的领地,警戒他人应该跟我们保持什么样的分寸。
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1701725244 每个人都该有自己的领地界限,虽然范围可大可小,但绝不能没有。没有界限,领地就无从谈起。
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1701725246 划出界限就意味着你在自己的领地四周筑起了高墙,我们有时候也将其称为“原则”。高墙以外的公共区域,是交流区;高墙以内的私人区域,是警戒区。警戒区是不可侵犯的,一旦有人闯入,你就得端起自己的枪,告诉别人谁才是这里的主人。
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1701725248 社会上会有很多人教你说“不”的艺术,告诉你要如何委婉地拒绝,如何为对方保留足够的面子,如何解释自己并非不想帮忙等。但这些圆滑的策略也并不总会奏效,很多时候,模棱两可的说辞只会让对方认为事情有转圜的余地,从而不停地说服你。当对方最后发现无论如何也无法让你就范的时候,他的内心可能会更加反感。“早知道就不跟你多费口舌了,浪费我这么多时间”,他可能会这样想。因此,当你想说“不”的时候,你只需说“不”,可以礼貌一点但无须过于谦卑。你要知道,在自己的领地,无须经过对方允许才能拒绝。
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