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在亲子关系中也会出现同样的情况。如果你和父母的相处不太融洽,你觉得是谁的错呢?如果你的父母没有对你付出足够的爱,是因为他们是糟糕的父母,还是因为你是一个不可爱的孩子?在固定型思维模式中,这些充满敌意的问题困扰着我们。有没有什么出路呢?
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我就曾经面对这样的困境。我的母亲不爱我。对于这个问题,我人生中的大部分时间都在责怪她,并感觉很难过。但是后来,我不再只满足于自我保护了,我希望和我的母亲拥有充满爱的关系。但我不会像其他孩子那样去乞求这样的父母认可自己。后来我意识到,在这段关系里,我有着一半掌控权,属于我自己的这一半。我可以拥有这段关系的一半。至少我可以做一个我想成为的爱妈妈的女儿。从某种意义上说,我母亲怎么做都无所谓。因为无论怎样,我都比以前做得更好了。
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最后结果如何?我成长了很多,学会了如何减轻自己的痛苦,并勇于向前,去改善我们的关系。接下来的事其实并不重要,因为我并不是在寻求母亲对自己的认可,但我还是会告诉你们后来发生了什么。一些意想不到的事情发生了。三年后,我的母亲对我说:“如果以前有人说我不爱我的孩子,我肯定会觉得那是对我的侮辱。但现在我意识到,这是事实。也许是因为我的父母不爱我们,也许是因为我太关注自己,或者是因为我不懂得爱是什么, 我也不知道。但现在我终于懂得了什么是爱。”
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从那时起直到二十五年后我的母亲去世,我们两个变得越来越亲密。我们都和以前一样充满活力,但是在对方的陪伴下,我们比以往更热爱生活。几年前的一天,我的母亲中风了,医生警告我说她当时不能说话,甚至以后可能也无法开口说话了。可当我走进她的房间时,她看着我,对我说:“卡罗尔,我喜欢你今天穿的衣服。”
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是什么让我当初迈出了这第一步,敢于冒着被拒绝的风险选择去成长?在固定型思维模式中,我需要责备他人,需要沉溺在痛苦中,因为只有这样,我才能感到自己更正确,更有权力,觉得错不在我。但成长型思维模式让我放弃责备他人,让我能够继续前行。是成长型思维模式给了我一个母亲。
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我记得小时候,每当我们做了一些蠢事,比如把蛋卷冰淇淋掉到了脚上,我们都会转向自己的朋友,说“看看你让我干了什么”。责备他人可能会让你觉得自己没有那么蠢,但你的鞋上依然全是冰淇淋,你的朋友也对你有了抵触情绪。在一段关系中,成长型思维模式让你能够摆脱责备去理解问题,并尝试着去修复它——共同修复它。
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终身成长:重新定义成功的思维模式(全新修订版) 竞争:谁是最棒的
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在固定型思维模式中,人们总是不断去证明自己的能力,因此很容易和自己的伴侣陷入竞争关系。谁更聪明,更有天赋,更招人喜欢?
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苏珊的男朋友马丁很担心苏珊会成为别人关注的焦点,而自己则变成她的跟班。如果苏珊成为重要的人物,那么自己就变成了无名小卒。但马丁远不是一个无名小卒。他非常成功,在自己的领域非常受人尊敬。他非常英俊,也很受欢迎。所以一开始,苏珊根本没把他的这个想法当回事。后来,他们一起去出席了一个会议。他们两人当时是分别抵达的,在入场登记时,苏珊和大厅里友好的酒店员工聊了几句。后来到了晚上,当苏珊和马丁一起穿过大厅时,所有的酒店员工都热情地和苏珊打招呼。马丁心里有点不高兴。后来,他们乘出租车去吃晚饭,快下车时,司机开始夸苏珊:“你最好抓牢她,是的,先生,她是个好姑娘。”马丁皱起了眉头。后来,他们的整个周末都是在这样的状态下度过的,结束会议回到家后,他们的关系已经非常紧张了。
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马丁并不是主动想和苏珊竞争的。他并不想战胜苏珊,他只是因为苏珊看上去更受欢迎而感到不快。可是有的情侣却会为此展开竞争。
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辛西娅是一名科学家,她几乎做什么事都可以做到非常出色——过于出色,以至于把伴侣远远甩在了后面。如果她没有经常介入伴侣的领域,可能这一切还没有什么问题。辛西娅和一名演员结了婚,然后开始写剧本并参加演出——她做得非常出色。她说,她只是想和丈夫共享他的生活和兴趣,但她的这个业余爱好是她丈夫的整个事业,而她的风头却盖过了他。她的丈夫觉得,他必须逃离这段感情,去找回自我。后来,辛西娅和一名音乐家结了婚,这名音乐家擅长烹饪,辛西娅立刻开始弹钢琴,发明了不起的食谱。又一次,感到压抑的丈夫最终逃离了她。辛西娅没有给自己的伴侣留下可以展示自我个性的空间;她总是需要掌握和伴侣同样的技能,甚至要超过他们。
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我们有很多方法支持我们的伴侣,去表现出对他们生活的兴趣。竞争这种方式并非其中之一。
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终身成长:重新定义成功的思维模式(全新修订版) 在恋爱关系中成长
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人们开始一段恋情的时候,有时会遇到和自己性格完全不同的伴侣,但还不知道如何去处理这些不同。在一段积极的恋爱关系中,人们会去提高这方面的能力,而且在这么做的时候,双方都会成长,他们的感情也会越来越深。但是若想做到这一切,两个人都必须认为彼此站在同一战线上。
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劳拉很幸运。她本是一个自我中心、自我保护意识很强的人。她会对自己的伴侣大喊大叫、发脾气,但詹姆斯从来没有往心里去,他认为自己每次需要劳拉的时候,她都会在身边帮助他。所以当劳拉大发脾气的时候,詹姆斯会让她先冷静下来,之后慢慢和自己沟通。随着时间的推移,劳拉学会了不再大喊大叫和发脾气。
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由于双方的信任感增强,他们变得对彼此的成长非常感兴趣。詹姆斯当时正准备组建一家公司,劳拉会花很多时间和他一起讨论方案,讨论面临的一些问题。而劳拉一直非常想从事童书写作的工作,詹姆斯让她仔细地阐述出自己的想法,并鼓励她写出了第一份书稿。在这段关系中,两个人都在帮助对方做他们想做的事,并帮助彼此成为他们想成为的那个人。
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不久前,我和一个朋友探讨了一些人所持的“父母能给孩子造成的影响并不大”的看法。为了说明这个观点,我的朋友用婚姻关系做比喻:“这就好像婚姻中的夫妻。每个人都是在性格已经定型的情况下进入这段关系的,你不要认为你能让对方有什么改变。”
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“不是这样的,”我说,“对我来说,婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长,也要让对方鼓励你自己成长。”
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我说的这种改变,并不是《窈窕淑女》(My Fair Lady)里描述的那种,希望对自己的伴侣进行彻头彻尾的改造,这会让对方觉得自己原本不够好。我说的改变是指去帮助伴侣在这段感情关系中达到自己的目标,实现自己的潜能。这就是成长型思维模式所起的作用。
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