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这时，我还存在一丝希望，总是幻想这是个误会。毕竟，他才27岁，脸上还不自觉地流露着孩子气，要不是他那么高大，我有时还会感觉他是小弟弟，怎么可能是个“爸爸”呢？而且，公司的人，也没有人认为他结婚了，更不要说当爸爸了。
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就这样，我又矛盾地熬了半个月，他才回来。后来，我才知道，他只是去上海几天，就去山东老家看望妻儿了。
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他若无其事，高高兴兴地说要带我去参加一个Party。我没同意，他过来亲我，问：“怎么啦？”我还未出声，眼泪已经流了下来。他又问我：“谁欺负你啦？告诉我，我一定让他吃不了兜着走。”
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我把那封信拿给他看。他先是有点紧张，举止不太自然，但很快就镇定下来。我当时真的很希望他会做个解释，说这是个大误会，然后，我们会拨开云雾见日出地大笑，然后接吻、做爱。可是，他没有，他的话跟他的年龄很不相称，显得太老练：“既然你都知道了，我就把实话告诉你吧。”
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这一下子，我的眼泪流个不停。我哭了，哭得很伤心。
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等我哭了一阵后，他说：“你刚毕业不久，可能不知道，现在的人都是这样的，老婆一般几年之后，就成了亲人，只有同居的女友才是爱人。你知道我是真心爱你的，你也是真心爱我的，这就够了，难道相爱还需要别人来证明吗？相爱重要的是未来，跟以前的事情有什么关系？以前毕竟已经成了过去，是无法挽回的，我们应该把以后规划好，这才是更重要的。”
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我没有跟他辩论。我才22岁啊，我不想就这么不明不白地做人家的情妇。
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那天晚上，我搬到了酒店住。我躺在床上流泪，直到天亮都没有睡着。我一直在回想以前跟他在一起的情节，也在总结过去，后悔自己的虚荣心太重。
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过了几天，我就辞职了。我去找总经理签字，总经理要我辞职后还得再干一个月，我不同意，跟他吵了起来。这时，欧阳听到我的声音，也跑了过来。他把我拉到门口，说：“别这样嘛，你知道我是真心爱你的，别的事可以慢慢来。婚姻不是小孩子过家家。”
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我把他推开，坚决不理他。
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总经理最后终于在我的辞职报告上签了字。
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辞职后，我独自去医院做了人流。一个人搬走，没有人来看我。我不知道他有没有找我，即使有，也找不到。那时我还没有手机，我把传呼机关了。
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我突然觉得，如果这时我死了，在出租屋里，可能几个月都没有人知道，尸体非长出小虫来不可。想想，人有时真是渺小，很渺小，很悲哀。
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那种痛苦是很少人能懂的。一个摸得着的小生命突然没有了，看得着的爱情也随之飘走，精神上的痛比身体的痛还严重一百倍。我死的心都有，每天躺在床上，不吃不喝，一直流泪，希望就这样睡着死去。
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有几次醒来的时候，发现自己还活着，我会哭着问自己：老天，为什么不让我睡死呢？
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我不是为爱情而痛哭，也不是为失去的孩子而痛哭，是因为自己竟然还活着，感觉生不如死。
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由于没休息好，妇科病随之而来，以后一直没有断根，时而发作。我后来跑了好几家医院，都是先做检查，然后开一大堆药，没有一家能治好。女人的精神很脆弱，身体也很脆弱。
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既然活着，就得去谋生。
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我休息了两个多月，又找了一份工作。本想好好地静静地过日子，可是，单身女人，而且是有点漂亮的女性，你想真正安静下来，几乎是不可能的。经常有人约你吃饭、唱歌、参加派对、郊游，等等。
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那时心理的阴影就像乌云，笼罩在我的四周，哪有什么心情约会，我从不接受邀请。
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我的同学怕我这样下去会出事，就经常带我出去跟她的朋友玩，又带我出去泡酒吧。我开始学会了酗酒、抽烟。
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这期间，我还认识了一个离婚男人，海南人，小个子，脸色黑红，看起来老实本分。当时跟他交往的原因是，想找个老实的肩膀靠靠。我想，高大又有钱的男人不可靠，找个简单的男人给自己做个精神支柱。而且他又是个公务员，应该不敢太花心。
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后来发现，这个海南男人每天在一起除了想做爱，没有别的兴趣，人还特别吝啬，还多次向我借钱。我只好果断地分手，也许是曾经沧海，此次恋爱（如果算恋爱的话），我没有留下多少感情。
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如果说，这时候我还对婚姻存有一线希望的话，后来遇到的几位男人，就让我彻底失去了对婚姻的信心，从而坚定了我单身的信念。
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后来，我又接触过几位男士。由于有前车之鉴，我总是跟他们保持一段距离。我发现，这些人都是已婚的，尽管有的人也是年龄很小。
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