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如果做一个普通人的情人，是完全可以过得很平常的，但做当地一把手的情人，比坐牢还难受，连吃一餐饭，都不敢在东莞，都要跟他偷偷摸摸开车到深圳。
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我就这样被“软禁”在别墅里，每天听着时针的滴答声，等候着他偶尔光临。我的心理疾病就是在那时候造成的。
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第二年，可能是他看出我一个人待着会产生心理疾病，也可能因为他知道我一个人太寂寞，便给我40万元，又给我办理了手续，让我去华盛顿学习。
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我既想离开这个监狱一样的别墅，又离不开他。因为一离开他，我将跟以前一样，一无所有，又要继续去工厂里做一个受人欺负的小文员。所以，出国也许是最好的选择。
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在华盛顿的三年里，我基本没有心思学习，寂寞的时候，我就飞回来找他，反正每次回来他都会给我钱。所以我实际上没学到多少知识，后来只拿到结业证书——其实要买个假文凭太容易了，但我觉得没意思。
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从华盛顿回来后，我更待不下去了，当时不知道是爱还是想占有，我坚决动员他跟我私奔，到云南或别的偏僻地方去，只要永远离开东莞就行，反正凭他的经济实力，到哪里都是富豪，三辈子也不愁吃不愁穿。
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现在想起来真是幼稚，那时他已经50来岁了，怎么可能离开官场呢？一旦离开官场，他就穷得只剩下钱了。但我那时竟然自信地以为他会跟我一起走。
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为避人耳目，那一天，我们分开走，约好在广州白云机场碰头。我已经买了两张往昆明的机票。可是，等到飞机要起飞的时候，还看不到他的踪影。我打电话给他，他突然改变了主意，说过几年就退休了，家里还有老婆和孩子，而且一把年纪了，私奔不现实。
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我哭了，他却把电话关了。
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当时，我很想一死了之，感觉整个人像从空中掉了下来，人就像一片雪花，慢慢地在空中融化了，我已经不是原来的我。
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我迷迷糊糊地独自回到老家。爸爸以前知道我做人家的情人，这次回来，知道我跟他分手了，第一句话就问：你为什么没有要他一大笔钱？
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我想，如果没有给他一些钱，是不能得到他的一点关爱的，我把仅有的十几万元交给他，希望能让他不再刻薄。我想彻底忘掉东莞这个城市，在老家过完这一生。
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看着爸爸用手指沾着口水数钱的样子，我就知道，我的命还比不上那一小堆钞票。
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在老家，他们拿着我做情人得来的钱，去买房子、装修房子，我却没有地方住。一套三房两厅的房子，爸爸妈妈占了一间，两个哥哥各占一间，我仍然是家里的一条狗，每天睡在客厅的沙发上。
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由于没有钱再交伙食费，没几天，爸爸又整天唠叨说，家里养着一个嫁不掉的姑婆。
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在老家待了一年，我没办法再待下去了，只好来深圳谋生。在老家，我是一条没人疼的狗，在深圳人才市场，我竟然是个“海归”，很多单位对我另眼相看，找工作还不算太难。我就这样在深圳安居了下来。
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也许是因为寂寞，我收养了一条流浪狗，我每天把它洗得干干净净，抱着它一起睡觉，我把自己的喜怒哀乐都告诉了它。
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一天，我带它去仙湖植物园玩，它可能是因为关在家里太久了，一出来，激动得乱奔乱闯，在横闯马路的那一刻，被一辆飞驰而过的汽车轧死了，死得很惨，脑浆飞溅得满地都是。
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流浪狗在我心里就是一个陪我度过寂寞的人，是一个懂感情、有灵魂的活生生的生命。那部车没有停下，开车的人视而不见，我却不顾一切地跑过去，哭着用裙子把它的肉体全部包起来，把溅出来的脑浆塞回它的脑壳里，然后带回家里。
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我给它洗澡，给它换好新的衣服，然后一个人哭着把它埋在一处小山脚下。我基本把它当成一个人来埋葬。
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这一夜，我哭成了泪人。我在深圳没有朋友和亲戚，无助、孤独和恐惧包围着我。这时我非常非常渴望有个人在我身边，渴望有一个肩膀让我依靠。
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我突然想起了前几天认识的一个人，他是个在路边发广告卡片的小伙子，是一个售飞机票点雇用的临时员工，因为我跟他订过一张票，那天晚上他从售票点送我回家。我鬼使神差地打电话给他，让他到我在深圳湾的住处来。本来我只是想把心中的苦告诉他，但人在极度寂寞的时候，倾吐虽然能得到安慰，性也许更是一种最大的静心药。那晚，我昏昏迷迷地跟他发生了性关系。
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第二天醒来的时候，我清醒了很多，我知道跟他不是一个层次的人，他连小学毕业都没有，不可能跟他再接触下去，便拿了1000元送给他，想结束这个不该发生的故事。
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