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我不想让他为难，还是建议他跟我分手，虽然这个时候我已经很爱他，但如果要用他母亲的生命来换我们的婚姻，我宁愿不要婚姻。
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他死活不让我离开他。他妈妈却找到成都来了，逼着他离开我。
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我只好辞职，含泪离开这座城市。
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那是个雨天的晚上，成都的天气不是很冷，可我的心却冷得发抖。我带着行李拼命地往火车站跑，我要回老家。他拼命地追我，抱我，任我摔打蹬踢。他把我抱到路边，蹲下来泪流满面。我心如刀绞。
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那个晚上，我们没有回去。他在火车站附近找了一家酒店，我们在那住了一夜。我恨不得把所有的爱都留给他，然后一个人苦苦地隐居一辈子。我们做了一个晚上的爱。他很疲惫，天快亮的时候，睡得如死一般。
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第二天，天刚蒙蒙亮，我就走了。我走的时候，他还在梦中，悄悄关上门的时候，我想，我跟他这辈子再也不可能见面了，那一刻，我痛得心肌有点痉挛。走出酒店，我狠狠心，把手机卡拿出来扔进了垃圾桶。
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我挤上了回都江堰老家的火车。因为精神恍惚，一大一小两个行李包被偷得一点知觉都没有，像从车内蒸发。身份证、银行卡和现金全部在里面。幸好及时挂失，银行卡里的钱没被卷走。
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在父母问长问短的怀疑中，我躲躲闪闪地在家住了半个月。半个月后，我只身一人来到北京。我在北京读过四年书，对北京并不陌生，走投无路的时候，我会想起这个生存压力很大却像一个大本营的城市。
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我在北京有一些同学和朋友，混一口饭不算太难，安顿下来不久，我就去上班了，在一家IT公司做事。
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我本来想忘掉过去，重新开始，但这个时候，烦恼的事就来了。我连续好几天没有什么食欲，身体迅速地消瘦，整天想睡觉，看见油腻的东西都恶心。
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那时候还不知道是怀孕了，我的月经经常不调，不是提前就是推迟，所以也没太在意。直到有一天吐得我浑身无力，才去药店买了试孕纸来试，原来已经怀孕了。
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孩子当然是他的。
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我知道我跟他没有结果，有了孩子也一样无法改变他妈妈对我的看法，我也不想用孩子去维持两个人的关系。我太累了。
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尽管如此，我有时还是控制不住地想他。有一天想他想得备受折磨，用公用电话打他手机，没想到他的号码也是空号了。
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几乎所有知道我怀孕的亲朋好友都极力劝我把孩子拿掉，这种爱与恨，无奈与悲伤的压力，压得我快喘不过气来。
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我每天上班几乎拖着大腿走路，下班几乎是晕头转向回到小屋。
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身体里突然有了一个小生命，而我自己其实还是个孩子，我无助而矛盾。无论如何，孩子是我的心头肉，我最后还是决定把孩子生下来。
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我知道未来的路很漫长很艰苦，单身妈妈将要承受常人无法理解的委屈和社会压力，我恨孩子的父亲让我陷入这样的境界，但我天生的母性怜悯肚子里的生命。我幻想着有一天我带着孩子出现在他面前，让他感受我几年来所受的委屈，然后悲痛不已，然后永不分离，然后补偿我的爱，然后加倍疼我和孩子。
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但清醒的时候，我很清楚这只是幻想，梦醒之后，肯定会化为虚无。
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就这么熬了十个月，我的孩子诞生了，是个女孩，五官完全像他，如一个模子印出来的。
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这十个月来，我每天都生活在自己编造的谎言之中，每当同事问我，孩子他爸怎么没接你上下班，我撒谎说他出国留学了；每次去妇检，医生问我，孩子他爸怎么没陪你来，我都撒谎说今天他正好出差了。我甚至骗我爸妈说，我在北京结婚了，因为现在经济有点紧张，暂时不回家了，以后再带老公回去见你们。
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做一个单身妈妈，在孩子还没到来这个世界的时候，就要不断地面对人世间的无数悲凉。
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好在女儿在我肚子里一直很乖，除了偶尔会踢我的肚子，似乎没有让我特别的难过。出生后，也很可爱、乖巧。
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那年夏天，北京的天气特别热，经常是高温41度以上，我住的地方没有空调，热得我满身长痱子，脖子上的痱子一批还没消，就长出另一批，前赴后继。
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生孩子的时候，为了省钱，我住进一家破旧的民营医院，医院的医护人员服务态度很差，素质很低，一副不管死活的样子，我的羊水已经破了两个小时，还不推我进产房，等到进产房不久，肚子已经不痛了，我几乎已经没力气了，害得我们母子差点死在产房。
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