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我知道我跟他没有结果，有了孩子也一样无法改变他妈妈对我的看法，我也不想用孩子去维持两个人的关系。我太累了。
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尽管如此，我有时还是控制不住地想他。有一天想他想得备受折磨，用公用电话打他手机，没想到他的号码也是空号了。
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几乎所有知道我怀孕的亲朋好友都极力劝我把孩子拿掉，这种爱与恨，无奈与悲伤的压力，压得我快喘不过气来。
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我每天上班几乎拖着大腿走路，下班几乎是晕头转向回到小屋。
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身体里突然有了一个小生命，而我自己其实还是个孩子，我无助而矛盾。无论如何，孩子是我的心头肉，我最后还是决定把孩子生下来。
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我知道未来的路很漫长很艰苦，单身妈妈将要承受常人无法理解的委屈和社会压力，我恨孩子的父亲让我陷入这样的境界，但我天生的母性怜悯肚子里的生命。我幻想着有一天我带着孩子出现在他面前，让他感受我几年来所受的委屈，然后悲痛不已，然后永不分离，然后补偿我的爱，然后加倍疼我和孩子。
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但清醒的时候，我很清楚这只是幻想，梦醒之后，肯定会化为虚无。
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就这么熬了十个月，我的孩子诞生了，是个女孩，五官完全像他，如一个模子印出来的。
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这十个月来，我每天都生活在自己编造的谎言之中，每当同事问我，孩子他爸怎么没接你上下班，我撒谎说他出国留学了；每次去妇检，医生问我，孩子他爸怎么没陪你来，我都撒谎说今天他正好出差了。我甚至骗我爸妈说，我在北京结婚了，因为现在经济有点紧张，暂时不回家了，以后再带老公回去见你们。
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做一个单身妈妈，在孩子还没到来这个世界的时候，就要不断地面对人世间的无数悲凉。
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好在女儿在我肚子里一直很乖，除了偶尔会踢我的肚子，似乎没有让我特别的难过。出生后，也很可爱、乖巧。
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那年夏天，北京的天气特别热，经常是高温41度以上，我住的地方没有空调，热得我满身长痱子，脖子上的痱子一批还没消，就长出另一批，前赴后继。
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生孩子的时候，为了省钱，我住进一家破旧的民营医院，医院的医护人员服务态度很差，素质很低，一副不管死活的样子，我的羊水已经破了两个小时，还不推我进产房，等到进产房不久，肚子已经不痛了，我几乎已经没力气了，害得我们母子差点死在产房。
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当医生从我身体里把女儿拉出来的时候，我感觉两个生命分离了，身体似乎要飘起来。我努力睁开眼睛，看到是个完全健康的女儿，非常欣慰，安然躺着，苍白而幸福。
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女儿先天营养不足，偏瘦小，出生的时候才5斤。我非常希望她的生命力能顽强些，经常给她补钙，经常带她去散步。
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似乎就在一瞬间，我从一个单纯的少女变成孩子的母亲，像做了一个梦，梦醒之后，突然长大，突然获得新生。
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我们公司的老板是个能洞察女人内心的男人，只有他看出我是个单身妈妈。有一天，他把我叫到办公室，问我需不需要帮助。
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我反问他说，为什么要这样问我？
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他说，我感觉你是单身妈妈，我的感觉很准。
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我说，你的感觉错了。
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他说，错不了，我只是想帮你，没别的意思，而且不是白帮，是需要你付出努力，算是能力与经济的交换吧。
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我问：交换什么？不会是想打我主意吧？
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他说，是想打你主意，但不是身体的主意，是打你的能力和诚信的主意。
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我说，你直说吧。
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