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我知道我跟他没有结果,有了孩子也一样无法改变他妈妈对我的看法,我也不想用孩子去维持两个人的关系。我太累了。
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尽管如此,我有时还是控制不住地想他。有一天想他想得备受折磨,用公用电话打他手机,没想到他的号码也是空号了。
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几乎所有知道我怀孕的亲朋好友都极力劝我把孩子拿掉,这种爱与恨,无奈与悲伤的压力,压得我快喘不过气来。
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我每天上班几乎拖着大腿走路,下班几乎是晕头转向回到小屋。
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身体里突然有了一个小生命,而我自己其实还是个孩子,我无助而矛盾。无论如何,孩子是我的心头肉,我最后还是决定把孩子生下来。
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我知道未来的路很漫长很艰苦,单身妈妈将要承受常人无法理解的委屈和社会压力,我恨孩子的父亲让我陷入这样的境界,但我天生的母性怜悯肚子里的生命。我幻想着有一天我带着孩子出现在他面前,让他感受我几年来所受的委屈,然后悲痛不已,然后永不分离,然后补偿我的爱,然后加倍疼我和孩子。
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但清醒的时候,我很清楚这只是幻想,梦醒之后,肯定会化为虚无。
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就这么熬了十个月,我的孩子诞生了,是个女孩,五官完全像他,如一个模子印出来的。
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这十个月来,我每天都生活在自己编造的谎言之中,每当同事问我,孩子他爸怎么没接你上下班,我撒谎说他出国留学了;每次去妇检,医生问我,孩子他爸怎么没陪你来,我都撒谎说今天他正好出差了。我甚至骗我爸妈说,我在北京结婚了,因为现在经济有点紧张,暂时不回家了,以后再带老公回去见你们。
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做一个单身妈妈,在孩子还没到来这个世界的时候,就要不断地面对人世间的无数悲凉。
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好在女儿在我肚子里一直很乖,除了偶尔会踢我的肚子,似乎没有让我特别的难过。出生后,也很可爱、乖巧。
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那年夏天,北京的天气特别热,经常是高温41度以上,我住的地方没有空调,热得我满身长痱子,脖子上的痱子一批还没消,就长出另一批,前赴后继。
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生孩子的时候,为了省钱,我住进一家破旧的民营医院,医院的医护人员服务态度很差,素质很低,一副不管死活的样子,我的羊水已经破了两个小时,还不推我进产房,等到进产房不久,肚子已经不痛了,我几乎已经没力气了,害得我们母子差点死在产房。
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当医生从我身体里把女儿拉出来的时候,我感觉两个生命分离了,身体似乎要飘起来。我努力睁开眼睛,看到是个完全健康的女儿,非常欣慰,安然躺着,苍白而幸福。
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女儿先天营养不足,偏瘦小,出生的时候才5斤。我非常希望她的生命力能顽强些,经常给她补钙,经常带她去散步。
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似乎就在一瞬间,我从一个单纯的少女变成孩子的母亲,像做了一个梦,梦醒之后,突然长大,突然获得新生。
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我们公司的老板是个能洞察女人内心的男人,只有他看出我是个单身妈妈。有一天,他把我叫到办公室,问我需不需要帮助。
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我反问他说,为什么要这样问我?
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他说,我感觉你是单身妈妈,我的感觉很准。
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我说,你的感觉错了。
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他说,错不了,我只是想帮你,没别的意思,而且不是白帮,是需要你付出努力,算是能力与经济的交换吧。
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我问:交换什么?不会是想打我主意吧?
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他说,是想打你主意,但不是身体的主意,是打你的能力和诚信的主意。
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我说,你直说吧。
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