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女客户看着我们发呆了一阵子，然后自己先走了。
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当得知他还没结婚时，我又爱又恨，又苦又甜。心里的滋味谁也不能明白。我已经不再像几年前那么矜持了，我直接告诉他，我爱他。他依然像以前一样，没有说话，轻轻搂着我，拍拍我的后背。
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（爱一个人是幸福，爱两个人是痛苦的，被两个人爱是剪不断，理还乱的。秦香玉就是在爱两个男人又被两个男人爱着的状况下，心理复杂得难以表述。）
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画师告诉我，他去惠州后，做了一年师傅，就回大芬村自己开了一个店。但店里的营业执照一直沿用别人的，没有变更手续，所以很多人不知道他的名字。
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我问他，到惠州后有没有回深圳找我，本以为他会到八卦岭那座公寓找我，有点浪漫的色彩，哪知他连撒谎都不会，他说那时太穷，已经受过一次伤害，他把爱压在内心，不敢去爱。
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这几年来，他谈过两个朋友，但最后都分手了，也许是没有缘分，也许是老天故意把他又安排给我，也许是长期压抑，我对他又燃烧起爱的激情。
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我怕偷偷地约会反而会伤害到同居男友，就把我跟初恋情人的事都告诉了他。刚开始他很痛苦，但后来他说其实他也一直很内疚，没有让我得到一个女人应该得到的幸福，而且病情一直没有好转，他主动提出跟我分手。
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这让我也感到很内疚。可是，好不容易找到真爱，好不容易这么巧合遇到初恋情人，我实在不想再失去。而且我们年龄也都不小了，再三考虑之后，我还是选择跟初恋情人在一起。我们的结婚可以说是闪电式的，也许是怕缘分溜走吧，匆忙办了结婚证，连仪式都没有，就算结婚了。
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婚后，我跟原来的同居男友还是保持着联系。星期天我经常跑去帮他整理家务。
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丈夫虽然开了一个店，每月却不到一半的时间在深圳。他的生意做大了，东奔西跑，一会儿去香港，一会儿去应酬，一会儿去开什么会。偏偏我的身体一直不好，有时一病就是好几天。没人照顾的时候，原来的同居男友给我打电话，我也会让他来照顾我，甚至留他过夜。
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但这事很快就让丈夫知道了。他说我跟他的关系不明不白，既然已经分手了，就不要再来往。如果再来往，就离婚。
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可是，每次想到对一个救命恩人这么无情，我的良心就会受到谴责，心常常隐隐地作痛。不管我怎么解释，丈夫就是不允许我跟他在一起。
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结婚证刚打三个月，我们又去办了离婚手续。我什么都没要，搬到前男友的宿舍去住，继续守活寡。
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很奇怪，离婚后，前夫不知道吃错了什么药，反而对我更好了。他说他越来越想明白了，他只对我有感觉，他不能离开我。
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（秦香玉本来并没有想在两个男人之间徘徊，更没想同时“占有”两个男人和被两个男人呵护着，但人性常常战胜了所谓的道德和世俗。这是一般人难以理解的。）
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女人是很奇怪的。没有结婚的时候，对那种事没有什么要求和感觉。但一旦结婚后，就有无穷的本能需要，更何况对一个自己最爱的人。
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我不知道怎么说，两个男人，一个没有结婚，一个跟我离婚了，都是爱着我，我也爱着他们，用现在流行的话说，我后来有了两个“情人”，一个是跟我同居而没有性关系的男人，一个是已经解除法律关系的前夫。
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但这种爱，事实上很痛苦。我跟前夫约会的时候，同居男友虽然没有“管”我，但我知道他心里不是滋味。而前夫知道我住在原男友的家，心里更不是滋味。这种痛苦是老天故意安排的，我无法丢掉任何一个，也无法摆脱任何一个，干脆就这样一天天地过。
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转眼就过了两年。这两年来，前夫好像很奇怪，既喜欢我，又没有提出跟我复婚，他说这样反而很轻松，没有天天在一起的感觉也不错，很自由，没有任何约束。
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而同居男友因为知道自己的身体原因，而且爱得很专一，也逐渐理解并包容我跟前夫的关系。现在，我们这种关系已经被三方接受，并在一些好友中得到认可。
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因为年龄大了，我最迫切的是需要一个小孩，但前夫一直不想复婚，也没有生孩子的打算，如果我生了小孩，可能又会带来一系列的麻烦问题。而同居男友却一直希望我生一个小孩，虽然他不能生孩子，但他说如果我有了孩子，他会把孩子当成亲生的一样疼爱。
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我在两个男人之间生存，并不是贪心和花心，恰恰是因为自己善良，也是他们的善良打动了我。我不想伤害任何一方，也不想失去自己的最爱。但到头来，伤害的却是我自己。
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我每天生活在幸福之中，也沉浸在痛苦之中。我无法自拔，无法解脱，也无法改变自己选择的另类生活。
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