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他三个月试用期刚结束的时候，我问他能否回家看我。他跑回家，想接我和我妈到深圳看看。他把身上仅有的2000元拿出来，一半给了他妈妈，一半给了我。
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那晚我们很想睡在一起，但那时候母亲看得紧，说女孩子家未过门，不可以有任何轻浮的举动。我不敢跟他睡。我们各睡一个屋。
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第二天，我很早就醒来，天还没亮。他也很快就醒来了。我们悄悄出门。说要去山上干活，其实是去约会。我带他到我们初恋第一次约会的山上去玩。
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山区潮润，雾有点蒙，青草上的露水打湿了裤角。我们在半山腰一间没人的破草屋里约会。山不转人转，人不转地转。
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从草屋出来的时候，早晨的太阳刚刚探出个圆圆的大脑袋，柔和的阳光抚摩着清澈的露珠，世界是那么的温柔美好。
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这时，不远处的一棵树上，传来小鸟的叫声。我们隐约感觉到树上有个鸟巢。走近一看，果然鸟巢里有几只小鸟在唧唧喳喳呼叫妈妈，也许是他们的母亲觅食去了，他们饿了。
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正好我出门时带了一包饼干，当时正拿出一个在吃，便随口说，要是能给这些小鸟喂点饼干就好了。他一听，抢了我手上的半块饼干，未加思索就爬上了树。
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他去取那个鸟巢，想给小鸟喂食，好不容易冒险取到了，他脚下的小树枝却突然断了，因为一手捧着鸟巢，一手拿着饼干，再加上鸟巢里有几只刚长翅膀的小鸟，突然扑腾扑腾地想飞出去，他突然一惊，来不及抓紧树枝，就掉进了山下石头嶙峋的小山沟。
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我一直不敢相信，他就这样走了，没有再睁开眼睛，我怎么哭喊，他都没有再说话，只是手脚抽动了一阵子。太突然了，所以我到现在还常常认为他没有死。
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等我反应过来时，跑回家找我爸妈。我吵着要他们送他去医院，我爸跑来时，看到他没有呼吸了，说医院离我们这里几十公里，而且要走好远才有车，不要说人已经死了，就是没有死，这样折腾到医院，活人也折腾成死人了。
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我爸说那草屋闹过鬼，去年在里面死过一个人，很不吉利，便放火把草屋烧了。
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美丽的事物总是像流星，当你还没看够时，很快就划过天际，消失在漫长的夜空。
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动人的故事，往往也在一刹那，就成了幻影，或者成一个偶尔光临的梦，忽美忽痛。
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看到他父母那种撕心裂肺的哭喊，我觉得如果我没跟他一起去，活着是对爱情的极大侮辱。我决定去天堂找他，我怕他太寂寞了。
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第一次自杀，是在村旁那条小桥上，我坐在桥上的石头栏杆想他，想着想着就想跟随他而去，身子轻轻一斜，就掉到桥下的小河里。
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这一次，我被村里人救了回来，头上缝了12针。事后听说我当时流的血，染红了一大圈河水。
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醒来后不久，我还是觉得活着没有意思，又吃了一次农药自杀，但还是被救了回来。我那时最想的是，永远睡着了，不要再醒来。
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没多久，我收到他生前的公司员工捐来的一笔钱，5000多元，我把钱全部转交给他父母。
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我就这样没有灵魂地活了一年多。也许跟深圳这座城市有缘，也许冥冥之中有点牵挂，2002年7月底，我莫名其妙地来到深圳。
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9月初，我几经周折，到了龙岗某学校教书，深居简出。每年，我都很寂寞，但却不孤独，因为有他。他一直活在我的内心里，活在我厚厚的5本日记本里。这几年来，先后有五六个人向我表达爱慕之情，但我都走不出他的视线，对这些人有排斥感。也许他在我的生命中烙下的印记太深了。
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每年那个特殊的日子，我都会回老家，去他那个没有墓碑的小土堆去看看他，跟他说说话，帮他整理一下野草，采几支山花给他，希望他在那边不太寂寞。
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今年回老家所不同的是，我采了两束山花，一束给他，另一束是给他妈妈。他妈妈痛失儿子，天天哭泣，悲伤过度而早逝。是去年8月去世的。那天，只有我一人给他妈妈献花。
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他妈妈没有坟墓，是火葬的，骨灰埋在一棵榕树下。树下没有任何标记。
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我走到那棵榕树下的时候，有一种悲凉，贯通全身。鲜花放在榕树下那一刻，我泪如雨下，泣不成声。
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