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最让我后悔的是那时的一个教师，他是一个很腼腆的年轻人，他经常在讲课时眼睛定定地望着我，或都经常叫我起来回答问题，弄得所有的女生都知道他喜欢我。
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因为他长得很可爱，人也随和，和大家没有什么隔阂，所以女生们都很喜欢他，老是怂恿我接受他，一到临考试时，她们就围着他要“贴士”（提示），还把我推到他面前，常常弄得我们满面通红。他被逼就范，在书本上指指点点，所以他这科总是最容易过关的。
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快毕业时，我也觉得他真的很不错，但又是因为自己那点高傲性格，不敢主动向他表白，我错过了他。
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多次性爱，给了一个不懂爱的人
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毕业后，我很顺利的进入了一家很有朝气的网络公司，在这里我待了3年，是到目前为止我最喜欢最有感情的一家公司，我在这里经历了很多事，可以说是我人生里很精彩的一个阶段。
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这是一个年轻的公司，所有的人都那么有活力，那么和谐，我喜欢这样的工作氛围。
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在这里，我又一次被一个男人深深地吸引住了。他的内敛，他的细心，他的幽默都深深打动了我。我们在工作上很默契，平时聊天很疯狂，无话不说。
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也许在他眼里我很大胆，很开放，很风趣，所以在一个中国的情人节里，我们相约在他家楼顶喝啤酒、聊天的时候，我大胆地叫他吻我，他照做了，并且做了很多其他我想都没想过的动作，我幸福得直颤抖！
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其实全公司的人都知道他有一个拍拖了6年的女朋友，而且很要好的，当然我也知道，但我就是控制不住喜欢他，女人在爱情面前都是糊涂的。或者是因为隐约中有一种征服欲吧。
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那晚为了表示理智，我在回去之前跟他说：明天开始，我们都要忘掉今晚！他只“嗯”一声，其实我们心里都明白，不可能忘记得，而且会越发不可收拾。
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接下来我忍住了两个星期，没跟他有任何暧昧的接触，包括眼神。他也像平常一样对待我，但我心里一直耿耿于怀那晚没有给他，还很后悔，觉得自己很虚伪，什么都做了就是保住了那层膜，真的有意义吗？
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我是一个思想开朗的女孩，我一直不觉得处女膜对一个女孩有多大意义，我认为对于自己喜欢的人就可以献出，我的开放并不代表随便。一直以来我和男人的接触都很谨慎、很有分寸，这就是为什么我一直到了26岁才成为了真正的女人，这个年龄还是处女，在现在这个物欲横流的社会应该算是稀有动物了。
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两周后，我找了借口让他做饭给我吃，他当然很配合，安排了一个只有他一人在家的时间。很自然的，我们都迫不及待地完成了那天晚上没有完成的事情。
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然而，我万万没想到，事后看着我的处女红，他竟然说：没想到你真的是个处女，早知道我就不会这么做了！
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天啊，原来他跟我在一起，以为我是跟随便的风流女人，那时候我真想给他一巴掌。
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我虽然知道他在一心二用，也知道我们没有结果，但是爱情是盲目的，我竟然心甘情愿地当了他一脚两船的其中一条船，我还很体谅他把精力花在两个人身上的那种累，也对他女朋友感到内疚。
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我们整整维持了一年这样的关系。不得不说他真的是个很不错的情人，那之后他好像真的很爱我，对我细心体贴，包容我的任性，也许是因为他知道自己给不了我结果，所以任凭我怎么乱发脾气，他都是默默地忍受，一年来从未对我发过火。
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但是，我毕竟是个女人，我要的不可能只是这样的结果，当开始的激情慢慢减退时，我也越来越忍受不了他在关键时刻总是离开我，小心翼翼地听那个女人的电话，任何事情总是他女朋友排第一，我是第二。
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没有人知道我们的关系，可想而知这样的恋爱有多辛苦。
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每个女人都想得到自己爱人完整的爱，这样和别人分享的爱情是苦涩的，感情的生命肯定也是有限的，所以一年后，我还是决定离开他。
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在他之前的那些恋爱都是两个月的，那些分手都不能算是失恋，这一次我算是真正尝到了失恋的滋味，那种感觉只有自己最清楚，是无法形容的，我只觉得当我忙起来时是最好的，一旦静下来，脑子里就全是他的影子。
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分手了，但总觉得我们断不了，我们QQ上一直有联系，我在努力把他当做一个普通朋友，而他也没所谓我们是什么关系，对我还是一样好，可以说我们的分手只是没有再上床而已。
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但是真的可以再见亦是朋友吗？我觉得不容易，所以分手两年来我们还是藕断丝连，后来还发生过几次性关系，只是感觉完全不一样了，每一次都很后悔。我知道是寂寞惹的祸，所以我决定离开这个城市，决定换一个环境。
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这是一个我生活了好几年的城市，我对它很有感情，我爱这个城市，爱这个公司，爱这里的朋友，但是真正属于我的东西却什么也没有。
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我觉得自己很贫穷，我知道我一定要改变一下自己，要不我就活不下去了，在这里我简直快要竭斯底里了！
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