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接下来我忍住了两个星期，没跟他有任何暧昧的接触，包括眼神。他也像平常一样对待我，但我心里一直耿耿于怀那晚没有给他，还很后悔，觉得自己很虚伪，什么都做了就是保住了那层膜，真的有意义吗？
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我是一个思想开朗的女孩，我一直不觉得处女膜对一个女孩有多大意义，我认为对于自己喜欢的人就可以献出，我的开放并不代表随便。一直以来我和男人的接触都很谨慎、很有分寸，这就是为什么我一直到了26岁才成为了真正的女人，这个年龄还是处女，在现在这个物欲横流的社会应该算是稀有动物了。
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两周后，我找了借口让他做饭给我吃，他当然很配合，安排了一个只有他一人在家的时间。很自然的，我们都迫不及待地完成了那天晚上没有完成的事情。
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然而，我万万没想到，事后看着我的处女红，他竟然说：没想到你真的是个处女，早知道我就不会这么做了！
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天啊，原来他跟我在一起，以为我是跟随便的风流女人，那时候我真想给他一巴掌。
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我虽然知道他在一心二用，也知道我们没有结果，但是爱情是盲目的，我竟然心甘情愿地当了他一脚两船的其中一条船，我还很体谅他把精力花在两个人身上的那种累，也对他女朋友感到内疚。
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我们整整维持了一年这样的关系。不得不说他真的是个很不错的情人，那之后他好像真的很爱我，对我细心体贴，包容我的任性，也许是因为他知道自己给不了我结果，所以任凭我怎么乱发脾气，他都是默默地忍受，一年来从未对我发过火。
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但是，我毕竟是个女人，我要的不可能只是这样的结果，当开始的激情慢慢减退时，我也越来越忍受不了他在关键时刻总是离开我，小心翼翼地听那个女人的电话，任何事情总是他女朋友排第一，我是第二。
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没有人知道我们的关系，可想而知这样的恋爱有多辛苦。
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每个女人都想得到自己爱人完整的爱，这样和别人分享的爱情是苦涩的，感情的生命肯定也是有限的，所以一年后，我还是决定离开他。
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在他之前的那些恋爱都是两个月的，那些分手都不能算是失恋，这一次我算是真正尝到了失恋的滋味，那种感觉只有自己最清楚，是无法形容的，我只觉得当我忙起来时是最好的，一旦静下来，脑子里就全是他的影子。
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分手了，但总觉得我们断不了，我们QQ上一直有联系，我在努力把他当做一个普通朋友，而他也没所谓我们是什么关系，对我还是一样好，可以说我们的分手只是没有再上床而已。
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但是真的可以再见亦是朋友吗？我觉得不容易，所以分手两年来我们还是藕断丝连，后来还发生过几次性关系，只是感觉完全不一样了，每一次都很后悔。我知道是寂寞惹的祸，所以我决定离开这个城市，决定换一个环境。
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这是一个我生活了好几年的城市，我对它很有感情，我爱这个城市，爱这个公司，爱这里的朋友，但是真正属于我的东西却什么也没有。
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我觉得自己很贫穷，我知道我一定要改变一下自己，要不我就活不下去了，在这里我简直快要竭斯底里了！
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最后的暧昧，给了一个没激情的男人
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后来没有彻底离开这座城市，只是到了关外。
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在新的环境里，我认识了新的同事，新的朋友，当然也很快遇到了很多暧昧的眼光。对于一个做销售工作并有点成熟的女人，来自各方面的诱惑是少不了的。
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在工作上，我一直有我的原则：只靠诚恳和能力做业务，绝对不会出卖色相。也因为这样，我失去了不少大客户，但是我没有遗憾。
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也许是在新的环境里，新的感情也来得快，一个样子很老实的男人很大胆地向我表白，很直接地说要陪我过一辈子。他好像等了好久终于等到我出现一样，认定我就是他要找的人。
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他的那份认可和执著打动了我，我开始不喜欢他，后来每见他一次，对他的喜欢就猛增一倍，我又认真地拍拖了，我真的觉得自己会嫁给他。
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我把自己的幸福对所有认识的人说，我的家人很高兴，朋友都祝福我，我真的以为自己终于找到幸福了，我对他付出了真心，像一个初恋的女孩子一样害羞，做什么事都首先想到他。
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但这次的甜蜜，依然持续不了两个月。他是个很爱工作的人，他拼命地工作，说要为以后的生活努力，所以经常不怎么理我，给我的感觉就像女朋友找到了，该放一放，把精力都放在工作上吧。
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我开始觉得可以理解，也庆幸找到一个很有责任感的男人。他曾经一个月都不见我一次面，我虽然很生气，但见到他时还是很高兴，依然煲滋补汤给他喝，感觉很幸福。
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也许是恋爱在他生命中一点也不重要，他要的只是找一个老婆，因为这是个很基本的东西，所以他很不在乎和我在一起的时间。两个月的时间，他只吻过我一次。
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