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这是一个很有趣的事情。其实，相恋的第一年，她曾离开广州一段时间。不到一个月，其男友就和另一个女孩走到了一起。
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显然，从事实上看，她的男友一开始就是花心的。然而，从感觉上看，她却一直到恋爱的第六年才“发现”这个事实，并接受了男友是个花心男人的真相。
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任何自发的心理或行为都有道理，那么，她的这种感觉与事实的严重脱节是怎么一回事呢？
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答案很简单，她是将自己现实父亲的形象投射到了这个男孩身上。
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她对这个男孩一见钟情，后来也发现，这个男友在许多方面像她父亲。但他毕竟不是父亲，并且还有一些关键性的差异，其中一个差异就是，她父亲对母亲非常忠诚。
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于是，当她看到这个男孩时，其实常常看到的不是他，而是她投射到他身上的幻象。这个幻象的一个重要内容是忠诚。
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因此，尽管这个男孩一开始就显得很不忠诚，并且以后也有一些信息显示他很花心，但她将这些不符合她的理想男人原型的信息都给过滤掉了，没有让它们进入她的意识。不过，她其实很在乎这些信息，并试图通过一些方式努力改造男友。这些方式的原则就是“对他好”，就像她的妈妈对她爸爸那样的好。
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然而，这些改造努力几乎都会失败，一个花心的男子，很少会因为女友“对他好”而放弃花心。她男友也不例外，他也有自己的逻辑——“我只把你当老婆，其他的女子都是玩玩而已”。他用这套自欺欺人的逻辑解决了自己内心的矛盾，于是可以一边很爱女友，一边非常花心。
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这样的事情一再发生，到了最后，她就不得不去直面这个事实。只是，直面事实的时间选在了第六年。
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我这位朋友，并非是简单地重复童年的苦难。毕竟，她的父亲不是花花公子，相反很忠诚，而她在家中也是最受宠的，爸爸妈妈都爱她胜于爱彼此。她也有过一些改造梦想，但都与忠诚无关。她花六年时间才接受男友花心的事实，可能反映的是一个普遍性的规律——和第一个童年一样，在恋爱的第二个童年，也是在第六年的时候才开始成熟，才能做到放弃自欺欺人，放弃幻想，直面并接受一些真相。
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为何爱会伤人 幻灭感产生之后，会有更多真爱
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不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第六年或第七年就严重地痒了，甚至几天、几个月就结束了。
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然而，即便这些短命的婚恋，也是对童年的又一次重复。
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一位男士谈过一次为时三年的恋爱，前两年尽管有些磕磕碰碰，但两人相处整体上是非常默契的。然而，到了第三年，一些严重的问题爆发出来，女友一度指责他自私。深谈之下，他发现女友是真的相信他是自私的，而不是一个简单的指责，这令他极其伤心，因为他一直认为自己宽容大度，而身边所有朋友也都是这样称赞他的。
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之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直像变了一个人似的。最后，两人分手。
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后来，他了解到，女友三岁时，她的父亲离家出走，与另一个女人组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。
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这可以理解为，这个女孩在重复她童年的经历。三岁时，被父亲抛弃；恋爱三年时，她在潜意识力量的推动下，做了许多莫名其妙的事，以再次重复这种被抛弃的经历。她说男友自私，其实只不过是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。
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当然，她并非想被抛弃。假若男友仍然一如既往地对她好，甚至对她更好，他们的关系能安全地度过这个第三年，那么，她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜，她没有这个好运气。
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我们多数人都没这个好运气，因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们最后也会和我们一样落入我们潜意识的圈套，认同我们的投射，然后和我们一起重复童年的苦难。
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当然，特殊的“三年之痒”也罢，普遍的七年之痒也罢，都有其特殊的意义：令我们放下幻象，从而看到恋人的真实存在。
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看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
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假若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
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我一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒时说，她和前夫早就有了问题，但都一直忍着，都对自己说，给彼此一个改过自新的机会。但到了第六年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一个月后，他好像放弃了幻想，不再渴望改变她，而开始改变自己，用一种新的方式与她相处。
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