1702428490
1702428491
假若继续维持幻想,那么这个亲密关系就只有瓦解,然后换一个人,继续幻想下去。
1702428492
1702428493
我一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒时说,她和前夫早就有了问题,但都一直忍着,都对自己说,给彼此一个改过自新的机会。但到了第六年,她和他都不想忍了,于是分居。分居一个月后,他好像放弃了幻想,不再渴望改变她,而开始改变自己,用一种新的方式与她相处。
1702428494
1702428495
然而,她认为自己没有任何责任,她拒绝改变自己,仍渴望改变他。也就是说,她仍在坚持心中的幻想,而不愿也不能与真实的他打交道。
1702428496
1702428497
结果,到了第七年,他们离婚。现在,她有些后悔,她说,假若自己当时能懂得这一切,不再总想着改变他,而开始自我改变,那么他们也许不必离婚。
1702428498
1702428499
不过,看到了恋人的真实存在,并不意味着关系一定有救,有时结束反而是最好的选择。譬如,前面我提到的那个女孩,她终于放弃了投射到男友身上的忠诚幻象,接受了男友是一个花花公子的事实,而她绝对不能接受这个事实,那么分手对于她而言就是最好的选择。
1702428500
1702428501
所以,当陷入七年之痒时,不必惶恐,也不必沮丧,相反应去认识到它的价值,并接受自己的幻灭感。这种幻灭感一定是好的。只有当幻灭感产生后,接下来的相处,才可能是真正意义上的相爱。两个幻影,不管多么迷恋彼此,都不过是幻影而已。
1702428502
1702428503
1702428504
1702428505
1702428507
为何爱会伤人 5 警惕爱情的七个教条
1702428508
1702428509
爱情是生命中最重要的事情,而爱情也是最难把握的。这时的感觉似乎过于纷繁复杂,于是我们容易不信任自己的感觉,而去信赖一些教条。这是非常危险的。
1702428510
1702428511
发自内心的感觉,是我们判断事物的唯一可靠的凭证。
1702428512
1702428513
然而,如果没有学会尊重并信任自己的感觉,我们就会容易信任一些貌似正确的信条。
1702428514
1702428515
一旦我们过于依赖这些信条,它们就会成为僵硬的教条。
1702428516
1702428517
并且,很多信条本身就是片面的,甚至是错误的。
1702428518
1702428519
爱情是生命中最重要的事情,而爱情也是最难把握的。这时的感觉似乎过于纷繁复杂,于是我们容易不信任自己的感觉,而去信赖一些教条。这是非常危险的。
1702428520
1702428521
1702428522
1702428523
1702428525
为何爱会伤人 一个人越爱我,会对我越好
1702428526
1702428527
这是关于爱情的最普遍的教条之一,也是危害性最大的教条。
1702428528
1702428529
对于一个内心充满爱的人而言,这个信条是正确的。但对于一个心中充满恨的人而言,这个信条是错误的。
1702428530
1702428531
之所以如此,是由我们的内在关系模式所决定的。
1702428532
1702428533
假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的,是相爱的,那么,这个人越爱你,就会对你越好。
1702428534
1702428535
但假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的,是相互对立甚至是仇恨的,那么,这个人越爱你,就会对你越糟糕。
1702428536
1702428537
我们所有重要的外部关系,都是我们的内在关系模式投射的结果。并且,外部关系越重要,我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以,一个内心充满恨的人,他越爱一个人,他就越有可能成为那个人的地狱。
1702428538
1702428539
有时我们会在社会新闻中看到男人杀死自己爱人的报道,他们的行为便源自这个道理。
[
上一页 ]
[ :1.70242849e+09 ]
[
下一页 ]