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有趣的是,在恋爱期间,很多女人因频繁被恋人否定而自信心受到很大打击的话,她们的想法居然是“既然你总是说我不行,那你一定行了,既然如此,我就靠你了”。但最后,她们发现,她们想依靠的男人会几十年如一日地否定自己,这时,她们有了愤怒,有了窒息感。
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女人有时也会频频使用否定恋人的方式,但她们即便使用,一开始也是比较隐蔽的。相比之下,男人似乎获得了否定女人的资格似的。甚至,一些女强人对我说,假若她们的自信没被男人严重摧毁,她们对恋人会缺乏感觉,会觉得他们不足以让自己依靠。
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所以,这也是一种双重奏。漫长的男权社会制造了这种集体无意识:女人就是不行,男人就是行。这就造成了在一个男人面前,如果女人产生不了“我不行”的感觉,似乎爱就难以产生。
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男人多少都懂得这一点。于是,男人普遍习惯于否定女人,也习惯伪装得很行。并且,自己内心越自卑,就越伪装得“我很行”。他越伪装,就越要打压自己所爱的女人的自信。
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然而,说“你不行”和“我行”并没有必然联系。
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为何爱会伤人 受过伤,会更懂得珍惜
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很多男人发展新的感情时,常做的一件事是诉苦。他们将自己以前的感情描绘得那么糟糕,将自己的前女友或前太太描绘得那么可怕,于是作为倾诉对象的女人的母性被触发了。
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并且,一些女人爱上这些男人时会想,他们既然受过伤了,那么会更懂得爱,更懂得珍惜我了。
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有时,女人也会向男人诉苦,而一些男人的保护欲望也被激发了。
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然而,作为倾诉对象的人忘记了一点,倾诉者是自由恋爱,以前的恋人是他们自由选择的,他们应该为自己的选择负有至少一半的责任。
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我们常讲,人应该吃一堑,长一智,但这只是愿望,事实是,具有这种宝贵素质的人总是少数,而多数人的人生总是在同一个地方摔跤,而且摔跤的姿势都一模一样。
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所以,假若追求你的人,以前的感情生活是一团糟。那么,他和你的前景更大的可能性也是一团糟,而不是突然变得更好。
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除非这个人有这样一个素质:他在向你倾诉时,很少描黑对方,而主要是在反省自己的责任。不过,假若一个人具备这种素质,你会较少听见他诉苦。
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有时候,你会发现,自己和他以前的恋人迥然不同,似乎你有足够的证据显示,你与他,会和她与他是完全不同的。
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从你所扮演的角色看,或从他所扮演的角色看,似乎的确如此。但从整个关系的角度看,这次感情和上次感情,其实是一回事。
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一个女强人,操心前夫的一切,而她的容貌、收入和其他一切外在条件也都比前夫好。但最后,这个“没良心的”还是离她而去。他宁愿过着流浪汉一般的生活,也不愿意再回到她身边过锦衣玉食的生活。
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这个女人大受打击,觉得自己很委屈,以前那么辛苦,但男人不买账。早知如此,何必当初?于是,她改变了择偶标准,以前她倾向于选择柔弱的男人,那样才能激发她的保护欲望,现在她想找一个可以依靠的男强人。
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她身边的男强人不少,而她的条件也不错,找到一个可以依靠的男强人应该不是什么难事。对她而言,这看起来,事情完全不一样了:以前,她操心一切;未来,她的伴侣操心一切。
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但是,从关系的整体上看,这仍然是一回事,以前是控制与被控制的关系,以后仍然是控制与被控制的关系。以前,她做控制者,她的前夫感觉到窒息,于是逃走了;未来,她做被控制者,就有机会去体会她的前夫所感受过的窒息感了——那时,她将和前夫一样产生逃跑的冲动。
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这种简单的轮回,是一回事,都源自我们简单地将自己的内在关系模式投射到外部关系上来。
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譬如这个女人,她的问题首先源自其内在关系模式中的控制与被控制的程度太重了,她的爱情中也是如此。她有时以控制者自居,有时又以被控制者自居。但不管是做控制者,还是做被控制者,她都渴望有一个人操纵一切,而另一个总是服从。这种关系势必会出问题,控制方会觉得累,而被控制方会感到窒息。
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假若她不改变自己的内在关系模式,那么她的爱情就会是一次又一次的轮回。
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许多人和她一样,拒绝反省,拒绝改变自己,只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确小姐”,但结果都是一样的。
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